Aún eres una niña, ¡Qué lo sepan!

Hay un momento en que los hijos pueden empezar a descontrolarse un pelín, y a los padres se les complican las cosas a la hora de poner un poco de orden en casa. Pero, poneros en la piel del siguiente padre y decidme si tomaríais las mismas medidas si os sucediera lo mismo.

 

Esta es la foto que colgó Kevin
Jones de su hija.

En la población de Louisville (Kentucky), Kevin Jones ha impuesto un castigo un poco severo a su hija de diez años. La obliga a ir al colegio con una camiseta en la que en la parte frontal pone su edad y detrás especifica qué curso va en la escuela. No solamente eso, sino que además tenía que llevar un peinado infantil con lazos rosas junto a una mochila con princesas estampadas. ¿Por qué tanta obsesión en mostrar que su hija era una niña aún? Hace unos días Kevin se enteró que su hija se había echado novio en las redes sociales, este tiene 18 años. “Ligaba en Internet diciendo que tenía más edad. Se abrió una cuenta en las redes sociales cuando se lo había prohibido expresamente y tiene un novio de 18 años, es inapetecible", aclaraba el señor Jones vía Facebook. Es que el padre ha utilizado el mismo método para publicar la foto de su hija con la vestimenta que le obligaba a llevar. Ha tenido el apoyo de mucha gente en la red aunque seguro que su hija no piense igual.

 

Es verdad que si nos ponemos en la piel de la hija, puede ser un castigo muy duro y que la criatura pase una vergüenza inmensa. Pero creo que así aprenderá a no jugar ser mayor antes de tiempo. Me puedo hacer a la idea de lo que habrá pensado el chico de 18 años al ver que su supuesta novia aún jugaba con las Barbies. Aunque uno tiene que ser un poco cauto en las redes sociales, la gente suele mentir en algunos aspectos de su vida.

 

Este tema de mentir en la edad está en la orden del día. No me mintáis, ¿cuántos de vosotros no habéis mentido en vuestra edad para ligar en las discotecas? ¿Qué sacamos de todo ello? ¿Un rollete de una noche? Amigos míos, la verdad acaba saliendo a la luz. Así que menos interpretar un personaje y más dar la cara.

 

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La macrorredada a los políticos

Al paso que vamos, no va a quedar ningún político libre de culpa. Aunque esto los ciudadanos ya lo sabíamos. Éramos conscientes de que en el momento que la justicia fuera igual de estricta para todos, a los políticos y a la gente bien posicionada en esta sociedad les iban a temblar las piernas. Mira que soy muy crítico con la blanda que llega a ser la justicia en este país, pero hoy, les aplaudo por actuar como han actuado sin importar a que personas estaban deteniendo. 

La Guardia Civil frente el Ayuntamiento de Valdemoro.

Este lunes se ha hecho efectiva la nombrada "Operación Púnica", en la que se han detenido a 51 personas por varios delitos que se les imputan. Entre los arrestados se encuentra ni más ni menos que el ex secretario general y vicepresidente del Partido Popular de Madrid, Francisco Granados (este llegó a disponer de una cuenta en Suiza con 1,5 millones de euros). Junto a él también se encuentran los alcaldes de Valdemoro y Parla, José Carlos Boza (PP) y José María Fraile (PSOE), además del presidente de la Diputación de León, Marcos Martínez Barazón (PP). La operación está dirigida por el Juzgado Central de Instrucción número 6 de la Audiencia Nacional, que dirige el magistrado Eloy Velasco, y la Fiscalía Especial contra la Corrupción y el Crimen Organizado.

Francisco Granados.

La larga lista de los delitos por los que se les arresta es igual de larga como la lista de la compra mensual: blanqueo de capitales, falsificación de documentos, delitos fiscales, cohecho, tráfico de influencias, malversación de caudales, prevaricación, revelación de secretos, negociaciones prohibidas a funcionarios, fraudes contra la Administración y Organización Criminal. Y lo que os va a doler más amigos, se calcula que entre todos se han endosado 250 millones de euros a través de pagos de comisiones ilegales solamente en los últimos 2 años. Mientras se rascaban la espalda los unos a los otros, se iban ampliando sus arcas. Según fuentes jurídicas, los políticos detenidos, que formaban parte de esta corrupción, supuestamente cobraban comisiones de entre el 2 y el 3% de cada contrato o licencia que firmaban. Se estima que los imputados habrían obtenido entre 5 y 7 millones de euros por cabeza. Calderilla, ¿no? Eso si, los partidos políticos han tardado bien poco en asegurar que a todos los que estén imputados en esta operación se les va a suspender de la militancia. Rápidos, no vaya a ser que les salpique más de la cuenta.

A parte de políticos, entre los detenidos se encuentran empresarios de la construcción y del sector energético y funcionarios. Por ejemplo, David Marjaliza, quién en su web se define como una persona "trabajadora, profesional, esforzada y sacrificada". Debe ser duro esto de dar la mano y recoger un cheque con la otra. De eso no tienen culpa sus madres, sino que han sido ellos mismos los que se han corrompido y se han dejado llevar por el dinero fácil. 

De seguir así, creo que nos vamos a seguir sorprendiendo de la de gente que se ha hecho rica a costa de todos los ciudadanos. Riéndose de la clase trabajadora. Porque no olvidemos que este dinero que han robado, es el dinero de todos. Animo a la Justicia a no dar el brazo a torcer y que siga en esta dinámica, a ver si algún día podemos vivir en una país sin tanta mierda que nos rodee. Son todos una panda de chupópteros. 

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¿A quién matarías antes a tu mamá o a tu papá?

Posiblemente, hoy en día, dejamos a nuestros hijos en el colegio estando muy seguros de que ahí se les va a dar una educación correcta. Discrepo. Hay profesores/profesoras que no tienen el don de la docencia, un don necesario para ayudar a que los alumnos aprendan fácilmente y con entusiasmo. Pero si os digo lo que ha pasado en Italia, lo más seguro es que antes de apuntar a vuestros hijos al colegio el próximo año, solicitareis un informe psicológico de cada uno de los miembros del cuerpo docente. 

Imagen de archivo de una aula de colegio.

En un colegio italiano, a dos profesoras se les pasó por la cabeza de preguntar a sus alumnos de 7 y 8 años, que a qué miembro de su familia matarían antes: "¿A mamá, a papá o a tu hermano?". Pobretes. ¿Qué culpa tienen ellos de tener a dos locas por profesoras? La única excusa que se me ocurre, sus estados mentales empezaran a mostrar signos de debilidad, aunque en la actualidad tener 58 o 60 años no significa ser viejo ni mucho menos.

Como ya estaban enfrascadas, ya no les importaba echar más leña al fuego. Dijeron a sus alumnos que "tarde o temprano vuestros padres van a morir, vais a sufrir pero os acostumbraréis". Eso, bien dicho, que afronten la muerte tal como es. Nada de suavizar el tema, directas y al grano. A lo que siguieron con comentarios como: "vuestros padres tiene relaciones con prostitutas". Me da a mi que sus maridos también se fueron de casa a hacer el golfillo, os entiendo perfectamente amigos. Estar con esas dos las 24 horas del días, acabas por huir sin mirar atrás.

Los padres de las criaturas al enterarse de lo que sucedía en las aulas, denunciaron los hechos a la policía quienes instalaron cámaras en el colegio para averiguar que sucedía. Según publican diarios locales, las profesoras obligaban a sus alumnos a que les dieran masajes además de tirarles libros de forma violenta. Sin embargo, la sanción no fue nada severa. Únicamente se les abrió expediente disciplinario y se las destituyó de sus cargos como profesora. Normal que los padres pidan un mayor castigo. Si es que estoy para ir a Italia a unirme a la protesta... Vergüenza les tendría que dar.

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Finge un estado vegetativo para eludir la justicia

Alan Kinght cuidaba de su vecino de 85 años, Ivor Richards, que padecía alzheimer. Pero quiso aprovecharse de ese pobre anciano indefenso, y en vez de ocuparse de él, Alan desviaba los fondos de Ivor a una cuenta suya. No os lo perdáis porque el "amable vecino" hasta hizo hacer un testamento falso en el que su víctima lo nombraba como heredero universal. No le bastaba con haberle robado más de 60.000 dólares, él quería el premio gordo. 

Alan Knight con la máscara de oxígeno

El señor Knight vio que el peso de la justicia estaba a punto de caerle encima y pensó como podía montárselo para evitar ir a juicio. ¿Qué hizo? Pues hacerse el muerto, bueno casi, poco le faltó. El hombre, si es que se le puede llamar como tal, fingió una paraplejia severa para evitar acudir a los juzgados y una más que posible entrada en prisión. El actor de hollywood sostenía que estaba tan enfermo, que incluso en ocasiones sufría convulsiones que lo dejaban en estado de coma. El tío iba y volvía del coma como quien va a comprar el pan vamos. Tenía una cómplice, su esposa Helen, quién contaba a las autoridades que el estado de su marido se debía a que se le cayó la puerta del garaje encima. Imaginaros si se tenía bien pensado el plan que llegó a ingresar en un hospital con una máscara de oxígeno y en silla de ruedas. Un maestro del séptimo arte. 

Alan empujando el carrito de la compra junto a su mujer.

Pero como a todo ladrón, al final lo acabaron pillando y después de saber el cómo, se me ha caído el mito de este actor tan genuino. La policía lo estaba investigando y cuando rastrearon la tarjeta de crédito de Alan, vieron que este había comprado en un supermercado. Pidieron las cintas de seguridad y ahí estaba, comprando tan alegremente y marchándose conduciendo su vehículo. Habían desmontado su mentira de un plumazo. 

Knight no le quedó otra que declararse culpable en los juzgados de la población galesa de Swansea. Se le atribuyen 19 cargos de fraude, robo y falsificación. En unas semanas recibirá su sentencia. Se enfrenta a una pena de 20 años de cárcel. Lo tiene bien merecido por aprovecharse de una persona mayor.

Me pregunto porqué nuestros "queridos" estafadores autóctonos, que han sido pillados últimamente (Rato, Blesa, Pujol o Bárcenas) no habrían caído en planear una excusa similar para evitar que les pillaran in fraganti. Solo me viene a la cabeza uno al que no lograron cogerlo, el Dioni. Su estrategia en los interrogatorios es bien conocida: la mirada perdida. Menudo crack.

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Agotado en Estados Unidos el peluche del Ébola

Nos hagan creer que Estados Unidos es el ombligo del mundo y que por eso también quieran ser los primeros en todo. Aún recuerdo cuando un americano me quiso vender la moto de que en Brooklyn se había hecho la primera pizza. Cuando los amantes de este plato saben que procede de Nápoles. Pero es igual. Los yankees son los primero en todo y como son así, ya no saben como superarse para estar en la cresta de la ola (on the crest of the wave). Amigos, en esto de llamar la atención los americanos nos llevan mucha ventaja, sino mirad cuantos formatos diferentes de reality shows se han sacado de la manga. ¿Vergüenza? Eso no esta en su diccionario.

¿Ready? ¿Querréis saber cuál es la última? Hay una tienda en Estados Unidos que comercializa peluches con forma de microbios. Ahora pensad como un americano bien zumbado, ¿qué peluche os compraríais? Efectivamente, un peluche en forma de ébola. Y si os digo que se han agotado las existencias, ¿me creéis? Creedme, así es. La tienda que los vende, Giant Microbes, es del estado de Connecticut y se ve, han colgado el cartel de agotado en la web de los modelos del peluche 'Virus del ébola' que venden por 9,95 dólares. El de tamaño gigante... al increíble precio de 29,95$ ¡Ow yeah! Os estáis haciendo ricos vendiendo peluchines con forma de un virus que ha matado a tantas personas y que está sembrando el pánico. 

Han vendido más de 10 millones de ejemplares de este curioso juguete. Giant Microbes está promocionando los peluches con forma del virus del ébola como un "contagioso regalo de broma", que te ayuda a"conocer todo sobre esta terrible enfermedad que ocupa todas las portadas" Esto es marketing y lo otro es pura pantomima. En su catalogo se pueden encontrar más de 150 peluches diferentes que ellos consideran educativos además de poder ser un buen regalo para gente "con sentido del humor". Yo la verdad que me he hartado de reír, tanto que incluso tengo agujetas. ¡Uy si! que gracioso es este peluche, vamos a ver que opinan del dichoso peluche en Guinea, Liberia y Sierra Leona (los tres países más afectados por el ébola). 

Menuda panda. En vez de colgar el cartel del "sold out" deberían de dejar de vender un peluche que de mono o gracioso no tiene ni un pelo.

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Podrá cumplir su sueño: Jugar un partido de la NCAA

Mira que soy muy de criticar los organismos deportivos porque, a mi parecer, muchas veces no ponen los medios suficientes para que el deporte sea limpio, legal y equitativo para todos los que lo practican. Pero me quito el sombrero ante semejante detalle que ha tenido la organización de la liga universitaria americana (NCAA) con una jugadora de baloncesto. Una historia que ha dado la vuelta el mundo en tan solo unos días.

Lauren Hill es una joven jugadora de baloncesto de 19 años que le diagnosticaron un tumor cerebral inoperable y con una tasa de supervivencia muy baja, por no decir nula.Un duro golpe que recibió a pocos días de cumplir la mayoría de edad. Aun así, teniendo pocas esperanzas de sobrevivir, siguió luchando hasta que de la última resonancia resultó salir un trágico resultado: a Lauren le quedan pocas semanas de vida. 

Cuando recibió el primer diagnóstico, la universidad Mount Saint Joseph ya la había reclutado para jugar en la NCAA. "No tengo miedo de irme. Pero me preocupa la gente que dejaré atrás. Nunca me di por vencida y nunca pensé ni por un segundo sentarme y no vivir más", declaraba en una cadena de radio Lauren. Unas palabras que dicen mucho de ella. Es verdad, cuando ves historias como estas es cuando te das cuenta que a veces nos preocupamos por chorradas e infravaloramos nuestras vidas. 

Lauren Hill con el uniforme y su dorsal que lucirá.

Pero, ¿sabéis qué es lo más conmovedor de todo esto? Pues que antes de irse, Lauren podrá cumplir su sueño: jugar con sus compañeras de equipo en un partido oficial de la NCAA. Sin pensárselo dos veces fue a su entrenador, Dan Benjamin, y le suplico: "Un partido, solo quiero jugar un partido universitario". Había un gran impedimento y es que la liga universitaria no iba a empezar hasta dentro de unas semanas. Cosa que haría imposible la participación de la muchacha. Entonces es cuando intervienen los responsables de la NCAA (National College Athletic Association), para resolver el contratiempo y permitir adelantar el partido de su equipo al 2 de noviembre. ¡Además jugarán en casa! "Los gritos del público, el ruido del bote del balón o el chirriar de las zapatillas... No puedo esperar a saltar a la pista con mi uniforme con el número 22", explica una emocionada Hill. Solo por esas palabras merece la pena mover los hilos que hagan falta.

Y así será, el día 2 de noviembre Lauren verá hecho realidad su sueño. Mis felicitaciones a todos los responsables que harán que eso se cumpla, y quiero acabar con las palabras que le dedico Lauren a sus compañeras de equipo: "No os rindáis porque os estaré vigilando. Si yo no estoy aquí, espero que vosotras estéis jugando. No sintáis lástima por mí".

¡Disfruta de ese momentazo Lauren!

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Un loro que vuelve a casa con idiomas

Siempre digo que el viajar es bueno en muchos sentidos. Visitas lugares, conoces otras culturas e incluso aprendes/practicas idiomas. Pero lo que no sabía era que el viajar también era tan saludable para animales, sino que se lo digan al dueño de este peculiar loro.

Darren Chick, estadounidense residente en Torrance (California), perdió a su mascota hace cuatro años. Un loro africano de color gris llamado Nigel. Ya lo dicen ya, ¡nunca pierdas la espenza! Porque cuando ya se daba todo por perdido una mujer lo encontró. Julia Sperling había visto un cartel de "se busca" de un loro parecido a ese, aunque desafortunadamente al llevarlo a la supuesta dueña del anuncio, esta dijo que ese no era su loro. Finalmente, logró saber cual era su dueño gracias a la ayuda del microchip que tenía Nigel, Imaginaros el momento en que Darren Chick tiene de nuevo a su loro con él. Aunque este se quedó un poco anonadado al ver que Nigel hablaba un perfecto español y había perdido su acento americano. 

Nigel a penas sabía decir cuatro palabras en inglés antes de desaparecer, y cuatro años después resulta que ha aprendido español. Y no solo eso, sino que además el loro preguntaba por un tal Larry. ¡Encima ha hecho amigos durante esos 4 años! Amigo Darren, tengo que ser sincero contigo ya que nadie lo ha sido. A mi me da que te la han colado de lleno y que ese loro no es el tuyo. Además, si mi olfato no me falla...apostaría que su dueño se llama Larry y tiene origen hispano (supongo que se hace llamar Larry para que sea aceptado en la tierra de las oportunidades). "Es muy raro, sé que era él desde el momento en que lo vi", aseguraba el señor Chick. ¿No será que querrías que fuera él? Se ve que el loro en vez de decir "hello" a la gente que pasa por delante suyo, les suelta un "que pasa" con un perfecto español. Se ha vuelto de sangre caliente, sangre latina. Si es que solo me falta que me digan que baila el reggeaton. 

Si por un casual, realmente ese loro es Nigel yo le diría al loro que con cuatro años ya podría haberse vuelto con algún titulillo de spanish bajo el brazo, ¿no? ¡Ay! perdón, bajo el ala. Solo lo digo como consejo, es que hoy en día recalcan tanto la importancia de los idiomas para mejorar tu currículum...De ser así que tome nota el ministro Wert y impulse que los jóvenes viajen y salgan fuera del país.  

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Declaraciones sobre el ébola de personajes insensibles

El miedo está en la calle tras la confirmación del primer caso de infección de Ebola. Eso no lo va a negar nadie. Ese miedo crece más cuando el mismo ministerio no sabe calmar a una población con múltiples dudas y temores. El gobierno es el principal causante de todo ello. Como no saben como dar la vuelta a la tortilla porque se ven con la mierda hasta el cuello, utilizan a medios de comunicación afines a sus ideales para tergiversar la información e intentar tirar todo el peso de lo sucedido a la pobre enfermera infectada, Teresa Romero.

Alfonso Merlos, presentador de "El Cascabel" en 13 TV, exige que Teresa "de explicaciones para que el conjunto de los españoles conozcamos por qué ha hecho lo que ha hecho”. Claro Alfonso, esa mujer ha querido infectarse a posta y así tener una posible muerte lenta y dolorosa. ¿Cómo puede soltar tal tontería? 

En el programa "Nos nos moverán" de la televisión de Cospedal (canal público de Castilla-La Mancha), la presentadora Yolanda Guirado se mofó simulando con unos guantes de látex de Teresa Romero por su torpeza que provocaría su infección. ¿Torpeza de ella o torpeza de un gobierno falto de neuronas? Porque amigos míos, el mundo entero aún sigue riéndose de nosotros por la bajísima calidad de los trajes que usaron todo el personal médico que trató a los enfermos de ébola. 

Alfonso Merlos y Federico Jiménez Losantos

Federico Jiménez Losantos, periodista conocido por ser polémico en su discurso y un agitador social que rebosa odio para todo aquel que no piense como él, también se ha lucido. Cuando hablaba de la enfermera dijo que "en el pecado lleva la penitencia". ¿Quiso decir que el pecado era haber ayudado a un enfermo y que la penitencia es haberse infectado de ébola? ¡Menudo miserable! Prefiero no desear que algún familiar o conocido tuyo pase por la misma penitencia, aunque así sabrías que están pasando todos los seres queridos de Teresa. No sé ni como se puede mirar al espejo después de decir eso...

Por último, el consejero de Sanidad, Javier Rodríguez, que en vez de calmar las aguas, quiso ser portada con frases como "para explicar como quitarse y ponerse un traje no hace falta un máster" o "no debería estar tan mal si pudo ir a la peluquería". No hace falta un máster, no. Pero si hace falta un equipaje como dios manda para poder trabajar en condiciones correctas. Pero bueno, qué voy a poder decir de un medio hombre que declaró lo siguiente: "Si tengo que dimitir, dimitiría. No tengo ningún apego al cargo. Afortunadamente, tengo mi vida resuelta". Mejor, me muerdo la lengua no vaya a ser que corten las dos manos con las que escribo.

Esta panda de indeseables siguen trabajando y hay una mujer que se está debatiendo entre la vida y la muerte. No tienen perdón por todo lo que han dicho y hecho. Les importa un pito lo que le pueda suceder a la pobre enfermera. Mira qué poco tardaron los de Sanidad en cargarse al perro de Teresa, sin realizarle pruebas para ver si estaba infectado. Así funciona este país sin rumbo. El timón solo lo cogen cuando les interesa para sus propios beneficios.

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La edad no perdona en una orgía

Siempre se dice la famosa frase de "la edad no importa, es un número". Si claro, pero el estado físico se deteriora con el paso del tiempo y hay cosas que ya no se pueden hacer con la misma intensidad. Por ejemplo, el sexo. O es que ¿os imagináis con 70 y tener una elasticidad y resistencia como un joven de 20? No señor, no. A esas edades mejor no tomar riesgos que luego se paga caro. 

Un numeroso grupo de ancianos belgas no debió tener bien enchufado el sonotone cuando sus seres queridos les echaban el mismo sermón. Lo digo porque, ¿a quién se le ocurre realizar una orgía con 200 amiguetes de la tercera edad? ¡Es de locos! Un aplauso para todos ellos por querer exprimir su vida al máximo.  Lástima que la fiesta no acabara bien del todo. 

José Deflandre organizó la mayor orgía de abuelos del país en la población belga de Charleroi, el único requisito era tener más de 65 años. La fiesta se llamaba "Las 50 sombras de Karolos", dodne se consiguió reunir a más de 200 ciudadanos. Pero es que hay más detalles. Hubo una mujer, llamada Jocelyna, que mantuvo relaciones sexuales con 35 ancianos. Una práctica conocida como "gang bang" (los aficionados al cinco contra uno sabrán que es) ¡Toma ya con la abuela! Pero como os decía, la fiesta no acabó con un final feliz. 

Después de varias horas de sexo simultaneo, dos asistentes empezaron a sentir dolor en el pecho y otro empezó a tener problemas para respirar. Aunque llamaron a las ambulancias ninguno de los tres llegó con vida al hospital. Según informa el diario lcoal 'Nord Presse', otros ocho tuvieron que ser atendidos en el hospital más cercano por dolores en el corazón. Desafortunadamente cuatro de ellos no consiguieron sobrevivir, dejando un balance de siete muertos durante la orgía. Se rumorea que una de las posibles causas de la muerte de estos 7 ancianos fueron las pastillas de Viagra que se tomaron para potenciar el rendimiento sexual. Si a eso le añades que lo mezclaron con otras sustancias no reveladas (posiblemente alcohol o otros fármacos que se tomarían al estar en medio de un tratamiento). Una fiesta de película con un final triste. 

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En Uganda el tamaño no importa, más bien preocupa

La semana pasada, una comisión parlamentaria de diputados ugandeses llegó a una conclusión tras hacer una serie de visitas por regiones del país: los preservativos disponibles para la población eran de una talla insuficiente para la gran mayoría de los hombres. "Sería aconsejable proporcionarles condones más grandes", apunta el diputado Tom Aza. 

La solicitud de preservativos con una talla especialmente grande no es por cuestión de egos, aunque confirma ese mito de que los africanos calzan sobrados de cintura para abajo. Esta denuncia por parte del Gobierno ugandés viene dada por un importante problema: la lucha contra el virus VIH. El Gobierno recibe a diario quejas sobre que los hombres han dejado de utilizar protección en las relaciones sexuales porque no son compatibles con el tamaño de su pene. Un problema que dificulta la lucha contra el SIDA, una de las enfermedades que más preocupa en Uganda por los altos porcentajes de infectados.

En Uganda el 7,3% de la población está contagiada por el SIDA. Entre 1992 y 2005 ese porcentaje de infectados decayó del 18% al 6,4%, pero en esta última década el número de contagios ha aumentado y ahora afecta a 1,4 millones de personas del país. Dejando de lado el cachondeo con el tamaño de los penes de los ugandeses, la cifra de infectados es alarmante y si no se ponen medidas desde ya, va a serlo mucho más. 

Así que en cuestión de condones, el tamaño importa y mucho. Ese debate de si importa o no el tamaño del pene a la hora de mantener relaciones sexuales queda en segundo plano. 

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Saltan las alarmas: Primer contagio del Ébola en España

Aunque desde el Ministerio de Sanidad nos hicieran creer que no había peligro de contagio del Ébola cuando trajeron en plan Hollywood al misionero Miguel Pajares y una monja de origen guineano, Juliana Bohí, ambos infectados, creo que nadie se creía esos mensajes de calma. ¿Será por la poca credibilidad que tiene este gobierno? Pues nuestras peores hipótesis se han cumplido, ya tenemos el primer caso de Ébola por contagio en España. ¡Somos portada en todo el mundo Mariano! Querías colgarte alguna medallita para demostrar que España podría afrontar una epidemia, ¿no? ¡Ala! A ver como te las apañas ahora...

Ana Mato entre la directora de Salud Pública, Mercedes
Vinuesa y Antonio Alemany, director general de Atención
Primaria de la Comunidad de Madrid.

Una auxiliar de enfermería de 44 años que atendió al otro misionero, Manuel García Viejo fallecido el pasado 26 de septiembre, ha acudido esta mañana al hospital de Alcorcón en estado febril. Según informan, ella solo estuvo en contacto dos veces con García Viejo y solo le atendió directamente en una ocasión. "Contamos con profesionales magníficamente formados para tratar este tipo de situaciones  y con la capacidad técnica y organizativa necesaria para hacerle frente a este tipo de situaciones", ha asegurado la ministra de Sanidad Ana Mato en la rueda de prensa. Pero es que me cuesta entender que esa mujer, aún estando con fiebre (por debajo de 38,6ºC) desde el día 30 de septiembre, no fuera ingresada hasta este domingo 5 de octubre. Cinco días en los que pudo hacer vida normal, ¡incluso se pegó unas mini vacaciones! Bien hecho, que el Ébola no se quede en casa, esto hay que compartirlo. Señorita Mato, viendo la incompetencia de este gobierno en numerosos casos y la poca credibilidad de sus palabras, ¿pretende que duerma tranquilo? Me pongo en la piel de todo aquel que haya tenido contacto con la enfermera y tiemblo. Todo por culpa de la torpeza del protocolo que habían aplicado para esta enfermedad. 

Desde que trajeron al primer infectado, se han registrado más de 20 posibles casos de infección del Ébola en once comunidades autónomas, eso si en todos ellos lo análisis han dado resultado negativo. Pero el miedo nos come por dentro. En anteriores casos, los pacientes diagnosticados con Ébola han sido trasladados al Hospital La Paz-Carlos III, que cuenta con una unidad de referencia de enfermedades infecciosas y tropicales, así que seguramente harán lo mismo con la enfermera. Esperemos que salga de esto y que tenga todo el tratamiento necesario como han asegurado. Me pregunto yo si algún cargo de sanidad va a estar al pie del cañón y apoyando de cerca a la pobre mujer. No sé ni porqué me haga esas preguntas...

Viendo la totalidad de la rueda de prensa, me sorprende la frialdad de algunas respuestas y un poco de falta de empatía con una sociedad española atemorizada. La guinda, la no respuesta a la pregunta: ¿Van a dimitir los miembros del ministerio de Sanidad ante este fallo? Hubo silencio en la sala. Como no. En el sillón se está tan calentito... 

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Una transexual no tiene claro lo que quiere ser

De acuerdo, en el mundo en el que vivimos tenemos que ir con la mente abierta y aceptar a la gente de nuestro alrededor tal como es. Podemos entender que un hombre quiera ser mujer, o que una mujer quiera operarse para ser un hombre. Pero a ver si podéis comprender a esta transexual británica que dice textualmente: "Quiero volver a ser un hombre porque es muy duro vestirse, maquillarse y actuar como una mujer". Como si se pudiera cambiar de sexo dependiendo de lo que te apetezca ese día, ¿no? 

Chelsea Attonley (ahora) vs Matthew Attonley (antes)

Chelsea Attonley, de 30 años, ha sido muy criticada por estas declaraciones, más aún por querer que el sistema de salud británico le costee la operación. El montante total del tratamiento es de 18.000€. Entiendo perfectamente a la asociación británica de contribuyentes, ¿porque tienen que pagar ellos el desequilibrio mental de Attonley? Porque seamos sinceros, muy normal no es. Según amplía el diario The Mirror, Chelsea confiesa que nunca se ha sentido valorada como una mujer y que por muchas operaciones que se someta nunca ha llegada a sentirse como tal. Pide al país la ayuda para volver a ser Matthew, ya que hace 7 años también hizo los trámites para cambiarse de identidad. Hay más, porque debido a este cacao mental, Chelsea tiene una depresión que le impide trabajar y tiene que subsistir de las prestaciones sociales de les estados. 

"No me importa lo que opine la gente porque necesito esos cambios para ser feliz y por mi salud mental", declaraba Attonley. Pero volvamos a la pregunta, "¿tiene que pagar la seguridad social eso? Puestos a pedir, supongo que el vecino de Attonley pedirá al estado que le done dinero para realizar un tratamiento de cirugía estética a su mujer porque se ha cansado de ver la misma cara cada día. No lo veo justo. Entiendo que pueda sufrir una depresión, y por ello si que debería responder el sistema de salud británico. Por todo lo demás, Mastercard.

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Una cosa es que me digan que lo vintage vuelve y que los pelos en los sobaquillos no están mal vistos en algunos países, pero esto si que no. Una anciana en Kazajistán luce una barba de 20 centímetros (¡ojito!) y asegura que a razón de esa peludez facial lleva 42 años felizmente casada. ¡Y se queda tan ancha la mujer! Yo que pensaba que la clave de las relaciones era una buena base sólida, mucho amor y comprensión. ¡Memeces! El secreto está en la barba.

Mukhtabor Toraeva

Mukhtabor Toraeva, de 65 años, afirma que su marido la quiere como el primer día y no han perdido ni una pizca de aquel amor que hizo que pasaran por el altar. La gracia se encuentra que cuando se casaron Toraeva no lucía ni una mísera perilla, apenas tenía cuatro pelillos. Pues que me diga el secreto para tener tal pelambrera, que yo estoy en los 30 y soy medio imberbe. Según comenta en medios locales su barba viene de familia, tanto su abuela como su madre ya tenían la cara peludita. La oveja negra de la familia parece que va a ser la hija de Toraeva, se ve que ella no va a poder seguir con la tradición. Pobre chiquilla, no va a tener éxito en plano amoroso...

Aisara Baisetova, una activista pro derechos de la mujer, declaraba respecto a esta noticia: "Es realmente impresionante ver este amor tan genuino teniendo en cuenta la forma en la que luce. Las mujeres de hoy en día viven presionadas por lucir glamurosas y sexys, creo que esta mujer debería inspirarnos a todos". Vamos, ¡no me fastidies! Ni cuidarse tanto ni tan poco. Querida Baisetova, ¿has escuchado eso de que los extremos no son buenos? Pues aplícatelo maja, ¿te gustaría que tu hombre tuviera percebes en los pies en vez de uñas bien recortadas? 

Sinceramente, no quiero ni pensar en que este va a ser el prototipo de belleza femenina en un futuro próximo. Un mensaje a todas las lectoras que lean esta noticia: POR FAVOR, ¡NO LO HAGÁIS! Seguid siendo igual de bellas como hasta ahora, sacar a relucir vuestros mejores encantos, pero no os dejéis la barba. Es más, solo de ver la foto de esta mujer creo que me va a costar dormir las próximas noches. Pero un momento, ¿qué debe sentir su marido cada vez que le da las buenas noches en la cama a su mujer? ¿Le gustará las cosquillitas provocadas por la barba de ella? 

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No sé como presentaros a Walter Morrison, como el ladrón más estúpido jamás visto o como el tipo del que la comunidad mundial de fumadores de marihuana se está riendo ahora mismo. La verdad que el ser humano no deja de sorprenderme, esta vez por la poquísima lucidez mostrada.

Walter Morrison

Walter Earl Morrison de 20 años estaba trabajando como suplenete para UPS descargando el equipaje de un avión en la sección de carga del aeropuerto Sky Harbor de Phoenix (Arizona), cuando se metió un estuche debajo de su camiseta explican los medios locales de Arizona. No se llega a saber si el ladronzuelo sabía lo que se escondía en ese estuche o se pensaba que en él se iba a encontrar dinero en efectivo. Lo que había dentro era un diamante valorado en 160.000 dólares. 

Ahora os voy a plantear una pregunta: ¿Qué creéis que hizo el bueno de Walter?

1. Asustado, devolvió el valioso diamante a la empresa por la que trabaja.
2. Nervioso, quiso cobrar rápidamente el valor del diamante y lo cambió por 20 de marihuana.
3. Se largó sigilosamente y se dirigió a una tienda de compra-venta de joyas para sacar una gran tajada del diamante.

Exacto amigos, si habéis escogido la opción más torpe tenéis la respuesta correcta. Walter, antes de ser atrapado por la policía, cambió la piedra preciosa por droga, 20 míseros dolares de marihuana. Varios miembros de la empresa de transporte detectaron que el joven se había guardado un pequeño estuche tras la camiseta, pero hasta recibir la denuncia no sospecharon que se trataba de un robo.¿Tan ansioso estaba por fumarse unos porrillos? ¿Sabía este ladrón de pacotilla el aproximado valor del diamante? Preguntas sin resolver que prefiero que no me las conteste Morrison, porque seguro que me parto en dos de la risa que me entra al oír su razonamiento. 

Morrison se encuentra en disposición policial a la espera de juicio, donde enfrentará a una condena sustanciosa por el elevado precio del diamante robado. Seguro que los guardias de su celda se están riendo en su cara. Un portavoz de la empresa UPS que Walter fue despedido de forma inmediata y comunicó a los medios que, por fortuna, el objeto sustraído había sido localizado por los agentes de policía y que ya se encontraba en poder de su dueño. 

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