viernes, 27 de junio de 2014

Una madre envenena a sus hijas con alcohol

Si ayer os contaba el caso de los padres que dieron de beber vino a su bebé con tan solo diez meses para calmar su llanto, hoy os traigo una noticia un poco más macabra. 

Foto: NY Daily News
En Missouri, Estados Unidos, una madre puso alcohol de quemar en la leche de sus gemelas al sentirse desquiciada por las continuas lloreras de las pequeñas. Gloria S. Jones, de 23 años, al verse desbordada por la situación decidió hacer una mezcla que pudo haber acabado con la vida de sus hijas. Con ese acto estaba envenenándolas, pero era más importante hacerlas callar, ¿no? Menuda madre.

El padre de las criaturas vio algo raro en el vómito de las gemelas, lo percibió en el olor, un olor fuerte a alcohol. Su mujer no le había contado nada de lo que había pasado. Rápidamente ambas fueron llevadas al hospital, aunque estuvieron con respiración asistida las niñas ya están fuera de peligro.

El fiscal del condado de Clay, Daniel L. White, dijo que el alcohol en pequeñas dosis puede llegar a ser letal para adultos. Dictó sentencia de cinco años de cárcel por poner en peligro la salud de sus dos hijas. En su defensa, Gloria alegaba que se sintió "agobiada por el cuidado de las gemelas y que era la primera vez que hacía algo así". Me da absolutamente igual, el simple hecho de haber podido matar a tus propias hijas es denunciable. Aún me parecen pocos los 5 años, no se juega con la vida de los pequeños. Si te agobia tener hijos, habértelo pensado antes de tenerlos. Con la edad que tiene hasta me puedo creer que las gemelas llegaran por accidente.

Doy gracias que las crías están a salvo.
#NoAlMaltratoInfantil

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Ladrón detenido tras dejar su cuenta de Facebook abierta

En la actualidad, hay una reconocible adicción a las redes sociales por parte de la sociedad. Sobretodo los jóvenes son los que no pueden vivir sin entrar en sus cuentas personales de Facebook y Twitter e interactuar con otros usuarios. En algunos casos llega a ser enfermizo. Creo que el protagonista de esta noticia es un enfermo 100%, su adicción le ha llevado a cometer un error que le ha salido carísimo. 

Fotos de Nicholas Wig tras ser arrestado.
En Minnesota, Nicholas Wig, estadounidense de 26 años, se dejó su cuenta de Facebook abierta en la casa que entró a robar. Venga antes de seguir, gritemos todos juntos: ¡TONTO! El propietario de la vivienda al llegar a casa se encontró la puerta abierta, se habían llevado objetos de valor y dinero. Su sorpresa fue mayor al encontrarse la cuenta de Facebook abierta del supuesto ladrón en su ordenador. Supongo que en ese momento quiso mirar su muro para ver lo que habían publicado sus amigos, o mejor aún actualizar su estado con el siguiente mensaje: "Acabo de robar en una casa. Soy la ostia". Y no solo eso, sino que además se dejó unos vaqueros mojados y un cinturón cerca del ordenador. El inquilino tardó poco en denunciar el despiste del ladrón a la policía. 

"Este es el primer caso en el condado de Dakota en el cual un ladrón deja su cuenta de Facebook abierta", ha reconocido Monica Jensen, la portavoz de la oficina del fiscal del condado de Dakota. Yo diría más, para mi es la mayor estupidez que puede cometer un ladrón. Ya puestos, ¿porqué no dejó su documento de identidad? Con la foto de perfil de Facebook del ladrón, el residente reconoció al ladrón por la calle y avisó a la policía local. En su detención, lucía el reloj de que había robado en la casa, y llevaba unas llaves de coche y un ipod que desaparecieron tras el robo también. Admitió haber entrado en la vivienda, cambiarse la ropa mojada que llevaba por la de denunciante, entrar en su cuenta de Facebook y haberse llevado objetos de valor. 

La sanción por este delito puede llegar a los 10 años de prisión y una multa de 20.000 dólares. Me pregunto si antes de ingresar en prisión, Wig va a actualizar su estado de Facebook: "He entrado en prisión, si queréis saber de mi venid a visitarme. Lo peor de todo es que no podré jugar al Candy Crush mientras esté entre rejas". 

Aquí en España, tenemos a nuestro particular ladrón tonto. Un hombre de 37 que tenía varios antecedentes policiales y era buscado por algunos robos a viviendas, fue encontrado en una casa que había asaltado durmiendo en el sofá. Debió pensar que se podría echar una merecida siestecita. Las inquilinas fueron las que avisaron a la Policía Nacional. Un tipo lúcido, ¿eh?

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jueves, 26 de junio de 2014

Alcohólico con tan solo dos años

Aquí tenemos la historia de un niño con unos padres que les tendría que dar vergüenza de hacer lo que han hecho a la pobre criatura. ¿Qué padre daría a probar una bebida alcohólica a su bebé? Solo de formular la pregunta ya se me hincha la vena de la frente. Pues bien, hay un padre en este planeta que si lo haría y no solo lo hizo una vez sino que ahora no sabe como remediar la adicción que le ha provocado al crío.

Cheng Cheng bebiendo de una botella de alcohol
rodeado de familiares.
Cheng Cheng, un niño de tan solo dos años que vive en la provincia de Anhui, China, se ha convertido en el alcohólico más joven gracias a los padres tan "fabulosos" que tiene. Cuando tenía diez meses, su padre le dio un poco de vino para que lo probara y conseguir que dejara de llorar. Un método que aconsejaría cualquier pediatra, ¿no? "En ese instante, todos pensamos que es niño iba a poder beber mucho cuando creciera", declaraba la tía del niño. A raíz de ese traguito el niño empezó a tener un idilio con el alcohol. Tanto es así, que ahora Cheng Cheng es capaz de beberse una botella de cerveza en pocos minutos y ya se le conoce como "el pequeño bebedor". Me imagino que sus padres deben sentirse muy orgullosos de lo que han conseguido. ¡Un aplauso para estos padres tan ejemplares! Aunque un par de ostias es lo que necesitarían para que abrieran los ojos ante lo que le han hecho a su propio hijo. Pobre niño.

La familia explica que ahora Cheng Cheng llora si no le dejan beber un poco de vino o cerveza. Claro si es que con menos de un año ya se había bebido una lata de cerveza él solito. Normal que ahora le hayan provocado ese mono. Según cuentan, no tolera la leche, puede que si le meten un chorretón de alcohol consigan que el niño se beba enterito el biberón.

Los servicios sociales del país han empezado a estudiar el caso a consecuencia del enorme revuelo que ha causado el suceso. Ya han amenazado a la familia con llevarse al niño si no acaban con la adicción a la bebida del niño. ¿Solo amenazado? Yo me presentaba en la casa y me llevaba al niño sin más. Esos no son padres, son monstruos. Incluso con las amenazas, la familia no parece tomárselo muy en serio, dicen que "han intentado cambiarle las bebidas alcohólicas por leche y refrescos". Claro, es más divertido ver como tu hijo se bebe una botella de cerveza y no muestra casi síntomas de embriaguez, ¿no?

Imagino que el siguiente paso de estos familiares tan majos será hacerle el carnet VIP de la Alcohólicos Anónimos en China.

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miércoles, 25 de junio de 2014

Luis "Caníbal" Suárez

Si el cabezazo de Zidane a Materazzi en la final del Mundial de 2006 os pareció como una escena sacada de la película "El club de la lucha", no sé que me podréis decir de lo sucedido en el encuentro entre Uruguay y Italia para del día de ayer. Si os digo que hubo que un jugador mordió a un rival en medio del partido, ¿qué jugador os viene a la mente? 

Chiellini mostrando la marca de los dientes de Luis Suárez.
Efectivamente, fue Luis Suárez. El delantero uruguayo, que milita en el Liverpool inglés, aprovechando un forcejeo le clavó los dientes al defensa de la selección italiana Giorgio Chiellini. Le clavó los dientes como respuesta a un intento de golpearle con el codo por parte de Chiellini. Una reacción completamente desmesurada que no tiene perdón alguno. Además fue una agresión sin sanción, ya que a ojos del árbitro ahí no había pasado nada. "Fue ridículo no haber expulsado a Suárez. Está clarísimo lo que hizo, tengo la marca, y luego se tiró, porque sabía muy bien que hizo algo que no debió hacer", declaraba furioso Chiellini tras el encuentro.

Con las imágenes del partido, ahora tocará ver qué sanción le puede caer a Luis Suárez. El agravante de todo esto es que el delantero ya tiene antecedentes. Cuando dicen en el mundo del fútbol que los delanteros son como depredadores cuando están en el área rival porque tienen hambre de gol, no quieren decir que de paso puedan pegar un bocado a uno de los defensas rivales. Luis Suárez se lo toma al pie de la letra, convirtiéndose así en un caníbal. La solución puede ser que le den de comer antes de los partidos para saciar su ansia de carne, como hacen con los tiburones antes de la visita de los turistas que los vayan a fotografiar.

Los antecedentes 
Imagen ampliada de la agresión a Ivanovic.
El primer ataque del nueve uruguayo fue cuando jugaba en las filas del Ajax de Amsterdam. En 2010, jugando contra el PSV Eindhoven, mordió a la altura del cuello al centrocampista Bakkal. La sanción que le cayó por esa agresión fueron 7 partidos sin poder jugar. 

El año pasado, Luis Suárez mordió el bíceps derecho de Ivanovic, central serbio del Chelsea, durante un encuentro de la Premier League que enfrentaba al Liverpool con el Chelsea. En ese caso, estuvo sin jugar durante 10 partidos.

También fue sancionado por insultos racistas a Evra, lateral izquierdo de Manchester United, con lo que tuvo que pagar una multa 40.000 libras y 8 partidos de sanción.

jueves, 19 de junio de 2014

#LaRojaNoPuede

El sueño mundialista de la selección española de fútbol se ha ido al garete. Dos partidos nefastos han hundido todas las esperanzas puestas en este Mundial de Brasil. No siempre se puede estar ganando títulos pero creo que nadie se esperaba este batacazo, ni el más pesimista. Una selección repleta de grandes jugadores, nombres que vistos uno a uno hacían pensar en que este equipo tenía un papel de favorito en este campeonato. Pero como ya pasó a otras selecciones históricas (Brasil, Italia y Francia) que llegaban al Mundial como campeones de la anterior edición, España ha caído a las primeras de cambio en la fase de grupos.

Los jugadores de la selección cabizbajos
Falta de forma física, llegar demasiado confiados de su calidad contrastada, desganados para conseguir más títulos, pérdida de chispa, errores inadmisibles por parte de jugadores con galones dentro del equipo y fin de un ciclo. Son algunos de los argumentos que se escuchan desde que finalizaron los 90 minutos del partido que enfrentaba España con Chile. Tanto la prensa como los aficionados se ceban con esta selección que en los últimos años ha ganado 2 Eurocopas y un Mundial. En el deporte no hay memoria. 

Como amante de este deporte, me hubiera gustado ver mejor fútbol de esta selección pero lo que me han regalado es todo lo contrario. Dos derrotas, 5-1 contra Holanda y 0-2 con Chile de rival. No voy a señalar a nadie, creo que es error del grupo entero. Personalmente no vi en ningún momento al equipo que en los últimos tiempos había maravillado al mundo entero. Mejor dicho, no vi a un equipo de fútbol. Tampoco a Tiki ni a Taka. Puede que haya sido el último campeonato para jugadores como Xabi Alonso, Iker Casillas, Xavi Hernández y David Villa. Una pena que se vayan con este mal sabor de boca. Ahora toca dar paso a la sabia nueva que viene con ganas de coger el relevo. ¿Seguirá Del Bosque como seleccionador para verlo? Lo dudo. 

Durante la jornada de ayer el hashtag #LaRojaSiPuede estuvo como trending topic en Twitter un buen rato, y tenían toda la razón. La Roja de Chile si pudo. Al equipo chileno se le conoce por "La Roja" desde hace más tiempo que la selección española. Ayer en el duelos de "rojas", la balanza se decantó del lado del equipo sudamericano.

Lo único bueno que veo de todo esto es que no se van a pagar las tan comentadas primas a los jugadores. ¿Qué se hará ahora con ese dinero? ¿Creéis que lo van a destinar para inyectar la maltrecha economía española?

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miércoles, 18 de junio de 2014

Indulto a un guardia civil que se mofó de una agresión sexual

Alberto Ruiz Gallardón, Ministro de "Justicia"
Indignado ante tal decisión del ministro Gallardón sobre este suceso. Se me revuelve el estómago solo de pensar en ello, luego me pregunta el médico porque se me complica la digestión a diario. Ya no solamente tenemos un Gobierno de pandereta no, sino que tenemos un Gobierno que hace y deshace en el ámbito judicial siempre y cuando salven sus preciados culos. Me río yo si me dicen que en este país la justicia es JUSTA, ya nos gustaría a todos ver eso. 

Y como aquí no hay ningún órgano competente que mida el buen hacer de nuestros políticos, pues ellos siguen haciendo de las suyas. Así pues, esta semana han decidido indultar a un guardia civil que en 2011 grabó con su móvil una agresión sexual a una mujer, y no solo no hizo nada sino que además se partía el culo mientras veía lo que estaba sucediendo. Un ciudadano salió en su auxilio, pero fue agredido por el acosador, el amiguete del guardia civil. No se les puede catalogar ni como medio hombres, a estos los ponía yo en una buena prisión, en un agujero bien oscuro y el sol no lo volvían a ver en su vida. Veríais cuantos volverían a agredir a una mujer... Porque cabe recordar que esa mujer a la que agredieron le quedará ese horrible recuerdo de por vida.

En ese momento la sentencia lo inhabilitaba para 6 meses (yo lo inhabilitaba de por vida) y el pago de la mitad de los costes procesales. Pero Gallardón prefiere indultarlo, ¿sabéis el porqué? No creo que el hecho de que este guardia civil sea hijo de José Manuel Arbesú Santamaría, concejal del Partido Popular en Lena (Asturias), haya decantado la balanza para indultarlo ¿no? ¡Ay!Qué cosas se me ocurren... ¡Cómo puedo llegar a dudar del buen hacer de este Gobierno!

Ahora este decreto que se ha aprovado, conmuta la pena por seis meses de inhabilitación por cuotas diarias de 3 euros (calderilla), "a condición de que no vuelva a cometer otro delito doloso en dos años". Pórtate bien jovencito que papi no te pueden estar sacando las castañas del fuego cada día, ¿eh? Según publica el BOE, el indulto se concede "atendiendo a las circunstancias del condenado" (traduzco: papi es del PP), en las que "concurren razones de justicia y equidad" (¿A ojos de quién?) y a propuesta del Ministro de Justicia (Gallardón) y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del pasado 30 de mayo. ¿Lo veís? Se ponen de acuerdo entre ellos porque saben que cualquiera puede ser el siguiente al que le caiga un puro. 

VERGÜENZA. Gallardón DIMITE. Claro, pero no vas a dimitir sin antes salvarle el culito a tu propio hijo que el otro día se dio a la fuga tras colisionar con otro coche. Menuda mafia. Ojalá este panorama cambie algún dia.

martes, 17 de junio de 2014

Viviendo con su madre momificada

A ver como se os queda el cuerpo. Ya aviso que no es una noticia agradable y menos aún si estáis en plena digestión. En Grecia, han descubierto que una mujer ha vivido durante dos años con su madre momificada. Si, momificada, y si, llevaba dos años con su madre muerta en su piso. Espeluznante. 

Esta mujer de nacionalidad francesa vivía como alquilada en la ciudad de Atenas, y no pagaba el alquiler desde hacía 4 años. El propietario de la vivienda, un trozo de pan de persona, no quiso denunciarla, hecho que provocaría el desalojo de la mujer de 49 años. El pobre no sabía lo que su inquilina guardaba dentro del piso. En una inspección rutinaria con la policía local, descubrieron que la mujer vivía desde hacia 2 años con el cadáver momificado de su madre. Por lo que cuentan los medio locales griegos, la inquilina habría introducido a su madre en un baúl y utilizó productos químicos para conservar el cuerpo de su madre. 

Entiendo que la perdida de un familiar es durísima pero es que se tiene que estar mentalmente muy enfermo para hacer lo que ha hecho esta mujer. Sus vecinos explican que cuando le preguntaban a ella por el estado de su madre, esta les respondía que se "encontraba en muy mal estado en la cama y que por eso no podía salir de casa". Personalmente me pregunto, ¿qué vida social tenía esta mujer que nadie la visitó en 2 años? ¿No tenía ningún familiar o amigo que fuera a verla a casa? ¿Nadie de la familia echaba de menos a la abuela? Pobre mujer por favor. 

Tras la visita de los forenses para determinar cual fue la causa de la muerte, información que no se ha desvelado, las autoridades locales han decidido ingresar a la mujer en un hospital psiquiátrico por problemas mentales. Argumentos de peso no les faltaron, ¿no? Los familiares no se han pronunciado en ningún medio, supongo que se habrán quedado atónitos ante tal noticia. Si es que ya lo dicen, vete con cuidado con tus vecinos, nunca sabes lo que pueden llegar a esconder...

¡Cariño! Me han encogido el pene

Para un hombre es importante que su herramienta funcione correctamente, y añadiría que la continuidad de la relación en pareja dependerá, en parte, del buen estado de forma de la susodicha. Así pues, el pene pasa a ser un órgano vital para el ser humano, motivo por el que cualquier síntoma anormal que pueda sufrir hace que vayas directo al urólogo sin pensarlo. Creo que ningún varón que esté leyendo esto ahora va a querer ponerse en la piel del protagonista de la historia que os traigo. ¿Preparados?

Un canadiense ha denunciado a un hospital de Montreal (Canadá) por haberle reducido su miembro viril 2,5 centímetros en una intervención quirúrgica. Claro, porque luego dicen que el tamaño no importa, y si, si importa. Él sabe que su aparato reproductor pasaba a ser de segunda categoría por lo sucedido y por eso interpuso una demanda jugosa (155.000 dólares). No se ha hecho pública la identidad del demandante y lo veo completamente normal, pasaría a ser señalado como aquel al que le encogieron el pene.

En verano del 2011, el pobre hombre fue al hospital tras lesionarse su parte más preciada mientras practicaba relaciones sexuales con la que entonces era su pareja. En ese momento solo le diagnosticaron un traumatismo menor por lo que no se veía necesario una intervención quirúrgica. Pero, al tiempo, viendo que le era imposible tener una vida sexual normal, volvió al médico. A la segunda visita, se le diagnosticó una fractura en el pene que requería operación. Un momento para tragar saliva amigos, si he dicho "fractura en el pene". ¡Qué dolor!

Tras la intervención, una "cicatriz permanente" provocó la reducción de los 2,5 centímetros que os comentaba antes. Pero ese no fue el único contratiempo, porque el paso por el quirófano le produjo una disfunción en el aparato reproductor que trajo consigo la ruptura de la relación con la mujer que estaba. Me está empezando a parecer poco lo que reclama como indemnización el canadiense.

Moraleja: Antes de que os toquen vuestras partes más preciadas, cercioraros de que quien vaya a manipularlas sea una persona competente. Pueden desgraciaros de por vida.

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viernes, 13 de junio de 2014

Rocco Siffredi a dos velas

Imagen substraída del gracioso vídeo.
El actor porno Rocco Siffredi ha prometido castidad durante la participación de la selección italiana en el Mundial de fútbol de Brasil. Es más va a renunciar a tener cualquier orgasmo hasta que el equipo "azurro" consiga ganar el preciado trofeo de campeón. Para promocionar tal gesto ha hecho un vídeo que no tiene desperdicio. Sale él dirigiéndose a todos los italianos, vestido con un batín y dos bellezones de fondo. Aquí os dejo su mensaje: 
"Chicos, yo he tenido miles de orgasmos pero hay uno del que nunca me olvidaré. El que tuvimos juntos ¿os acordáis cuando ganamos el Mundial en el 2006? Bien, por aquel orgasmo colectivo yo estoy dispuesto ahora a renunciar a los míos. Todo el tiempo durante el cual nuestra selección estará en Brasil yo no tendré sexo. Será mi voto de castidad por la victoria de Italia. Se anuncian tiempos duros, muy duros, pero vosotros tenéis que darme ánimos; no podéis abandonarme. Y a los 22 que están en Brasil, por favor, os pido sólo una cosa: hacedme gozar al menos vosotros".
Está claro que un hombre que su habitad natural es la cama y acompañado por alguna fémina. no iba a hacer este gesto gratis. Algo va a ganar a cambio, y es que Rocco es la imagen de una marca de preservativos (Durex) para una campaña de publicidad para el Mundial de Brasil. No se ha hecho saber lo que va a cobrar el popular actor, pero seguro que será un buen pellizquito. 

Personalmente, me quedó con la frase "se anuncian tiempos duros, muy duros, pero vosotros tenéis que darme ánimos". En el peor de los casos para él, solo tendría que estar a dos velas hasta el día 13 de julio, suponiendo que Italia llega a la final del torneo. Entonces estaría poco más de un mes sin acostarse con una mujer, ¿eso son tiempos duros señor Siffredi? Venga no me jodas... Por las discotecas de España hay mucho varón arrastrando la bolsa de las nueces por el suelo de lo "cargados de amor" que van. Sus malas rachas son mucho más considerables, y nadie les da una palmadita a la espalda. ¡Eres un catastrofista Rocco!



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jueves, 12 de junio de 2014

Entrevista con Alejandra Castelló

Alejandra Castelló, con 24 años se ha consolidado como copresentadora del programa Levántate y Cárdenas de Europa FM, un programa líder en la franja matutina. Junto a sus compañeros alegra las mañanas de muchos españoles, y eso es impagable. La conocemos por su desparpajo y la felicidad que irradia. Abandera una filosofía de "carpe diem", aunque con una cabeza bastante bien amueblada. Motivos más que suficientes para querer conocer a una persona como ella.

Todo fueron facilidades por su parte, siempre dispuesta a colaborar aunque yo fuera consciente de que su agenda estaba bien ocupada. Así que en cuanto pudo tener un hueco, me dirigí hacia el barrio de Les Corts de Barcelona para mantener una charla con ella.  

Para muchos de los que te escuchan cada mañana en Europa FM, eres una persona graciosa, dinámica y feliz. ¿Cómo te definirías tu? 
Ante todo, yo soy tal cual como salgo por la radio. No hacemos ningún papel en el programa. Así que me defino como una persona super loca, bastante hiperactiva y me considero muy positiva, eso hace que se me vea tan feliz y con una simpatía natural. Todo el mundo tiene sus "días" está claro, pero los intento llevar de la mejor forma posible. 

¿Qué sientes al ver que trabajando en “Levántate y Cardenas” alegráis las mañanas de tanta gente? Un pequeño ejemplo del cariño que se os tiene lo pudiste ver en Málaga hace unos días.
No somos conscientes de lo que hacemos para los oyentes y de lo que significamos para ellos, creo que eso es bueno porque no nos influye a la hora de hablar en antena y contar cosas de nuestras vidas con naturalidad. Los directos como en Málaga son un puntazo, porque te encuentras con esa gente que te tiene un cariño espectacular. Otro ejemplo, son los mensajes que recibimos por Facebook y Twitter, con algunos alucinas. Te das cuenta que para ellos eres su amigo y la voz que escuchan por las mañanas, que puedes condicionarles el día en el trabajo haciéndoles reír desde primera hora. Eso es increíble y que bonito poder provocarlo, ¿no? 

¿La clave es que entre los compañeros sois como una familia?
Es muy importante que seamos tan amigos. Por ejemplo los piques/bromas con Tony Martínez los tengo en redacción, en el programa y fuera de él. Cuando ya te conoces tanto, con una simple mirada basta para saber si el otro se ha perdido o si le pasa algo. También, tenemos esa libertad de decir lo que queramos y eso es gracias a Javier (Cárdenas). Es una pasada tener esa unión y complicidad que hace que todo sea tan fácil, y tras dos años en el programa te diría que hemos conseguido un equipo ideal de gente.

Ahora que no tienes el jefe delante, Javier Cárdenas, ¿Te mete mucha caña? ¿Qué le dirías tras estos años trabajando con él?
Javier no mete mucha caña. A él, primero, le tendría que dar las gracias porque yo no había estudiado radio ni periodismo, pero vio algo en mi, seguro que al principio fueron dos tetas pero luego fueron más cosas, que hizo darme esa oportunidad en Europa FM y en un programa líder. Trabajar con él es muy fácil, tiene ese punto de autoridad pero te da libertad y tranquilidad. Además es comprensible con lo que tenemos fuera del programa, porque yo tengo mis proyectos de actriz y siempre me lo ha puesto fácil para que vaya a rodaje o castings. 
Siento que he estado en el momento y el lugar adecuado, pero que había un trabajo detrás también que me ayudó a estar preparada.

Se te acusa de ser agarrada a la hora de invitar a tus compañeros, ¿tienes algo que decir? Tienes este medio para defenderte.
(Risas) ¡Es totalmente incierto! Lo que menos eres más te dicen que lo eres. Es parte de la gracia del programa. A Tony Martínez se le acusa de no trabajar, y el pobre es de los que más trabaja. Yo seguiré defendiéndome pero nadie me hace caso (risas). Además, de ese cachondeo ha salido para mi uno de los mejores raps de El Langui.
Luego están las noticias que traigo yo, que al final Javier suelta que son un "rumore rumore" y nadie se las cree entonces. Ha habido días en que esas noticias se las he dado a Marta Arán y entonces si que les dan veracidad. 

Para una mujer tan activa como tu, ¿es fácil empezar tan temprano a trabajar? ¿Es un “rumore rumore” que te gusta trasnochar?
No es un "rumore rumore", me encanta trasnochar. Me considero una persona muy nocturna aún levantándome tan temprano. Es cuestión de saber organizar tus horas de descanso. Pero tampoco es que me guste trasnochar para salir de fiesta, sino para ver cine o una serie que den en prime time. 

Vuestro programa no solo son 3 horas de radio en directo. Hay un trabajo que no se ve ¿Qué hay detrás de un programa con tanto éxito?
Cuando llegué a la radio yo era de las que pensaba que solo trabajaría 3 horas y me iría, pero no, hay mucho más trabajo que hacer para que salga un buen resultado. Considero que yo no soy de las que más trabaja, porque hay mucho curro de edición, producción y sonido. Puede haber días que no haya tantas noticias buenas para dar y tenemos que buscar la forma de llenar el programa con otro tipo de cosas. Hay mucha libertad para crear bromas y piques entre nosotros.

Como decía, eres una persona “non stop”. Alejandra no solo es radio, es también actriz. ¿Dónde nace esa pasión por la interpretación?
Pues si te digo la verdad, lo he hablado muchas veces con mi madre y no soy muy consciente de ello. Recuerdo que cuando tenía 15 años, antes de empezar el verano buscaba algo para hacer y no apalancarme, viendo que mi hermana con 13 años tocaba instrumentos yo quería hacer algo también. Entre muchas dudas, me decidí por el teatro aunque no me gustó del todo la experiencia. Un año después, siendo muy fan de la serie Embrujadas, quise volver a intentarlo. No sé si por el afán de querer ser una de las protagonistas de la serie o alguna locura de las mías, pero dije "quiero volver a hacer teatro". A partir de ahí, vi que eso era lo mío.
Soy una persona muy vergonzosa aunque no lo parezca. Pero me pones un micrófono, una cámara o un escenario y descubrí que me trasformo por completo.

Has hecho anuncios para compañías como McDonalds, teatro con la obra “No me toques el whatsapp que me conozco, y has actuado en películas como “Mi primer beso”, “Monsturos” o “Insituto del amor”. Además formas parte del reparto de la serie online “Mis Ex Novias” con 4 temporadas. ¿Contenta por las oportunidades que se te presentan?
Estoy muy orgullosa por lo que he conseguido hasta ahora. Me he movido mucho para tener oportunidades. Porque en este mundillo o te mueves o no creces. 
Trabajar en la radio es lo más grande, pero todos los otros proyectos son como pequeños regalos para mi. A veces con mi productora nos tenemos que parar para valorar todo lo que sucede a nuestro alrededor y todo lo que tenemos.
Para los actores, la publicidad la hacemos por dinero pero a parte para mi es un gusto. La gente que dice que no le gusta que la reconozcan por la calle mejor que no se dediquen a esto y opten por otros trabajos. 
En cuanto a la obra de teatro, fue especial porque la escribí yo e incluso hice el cartel. Eso era mío, así que quien iba a ver esa obra, vería un producto "made in Alejandra" totalmente. Tardé un par de días en escribirla junto a un amigo de siempre del teatro, pero si nos poníamos quería que ese guión saliera, que no se quedará en un cajón. No me gusta emplear tiempo libre para que luego las cosas se queden a medias.

¿Cómo te lo haces para compaginar todos estos proyectos? 
La gente que quiere trabajar conmigo sabe cuáles son mis horarios y cuando tengo tiempo libre. Es importante tener una buena organización también. Pero la clave es que tengo un jefe (Cárdenas) que me dice "tranquila falta". Sin esa facilidad yo no podría ir a castings. Él nos deja claro que no quiere que nos estanquemos y que peleemos por lo que nos gusta. Además presume de lo que hacemos fuera de la radio cuando estamos en antena. Seguro que en su momento a él también le dejaron volar.

¿Dónde recargas tu batería? ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre? Si es que tienes, que empiezo a dudarlo.
Tengo poco tiempo pero yo prefiero no tener tiempo libre porque me llena mucho lo que hago y me río mucho en la radio. Incluso me fastidia cuando me dicen que tenemos una hora menos de radio. Cuando he tenido pareja me gusta pasar el tiempo con ella. Es curioso, pero cuando la gente espera que llegue el fin de semana, yo más bien espero el lunes.

¿Tienes algún proyecto para el futuro próximo? En el terreno profesional, ¿donde te gustaría verte en 10 años?
Ahora mismo no. Pero estoy mirando locales para crear un negocio físico, otra locura mía con la mejor que me arruino en el intento. Es algo que me motiva. Por otro lado, con mi representante estamos atentos a los castings que puedan salir, que sean para algo grande porque yo ya tengo mi trabajo de verdad.
¡Uf! ¿En diez años? Bueno te mentiría si no lo dijera, pero me encantaría verme en una ficción. Me gusta mucho la magia de esas series que marcan y poder formar parte de una de ellas seria un sueño, un regalazo. Pero también te digo que seria genial llevar Levántate y Cárdenas a la tele, estaría muy bien poder llevar nuestro programa a la pequeña pantalla. 

Selfie con Alejandra tras la entrevista.
Antes de acabar, ¿me podrías recomendar un par de discos de música y una película para ir a ver?
Soy muy polivalente en la música. Pero te recomendaría mi descubrimiento del año, Silvina Magari. Es alucinante. Quise saber más de su trabajo cuando la conocí en el programa y me compré su disco. Sus letras son la caña. Y luego, te diría Vega, no la vi cuando estuvo en Operación Triunfo y la verdad que me ha marcado su música.
¿Una película? Te recomiendo que veas "Pequeña Miss Sunshine" si no la has visto. Es de esas películas que siempre me viene a la cabeza.

Acabada la entrevista seguimos con el paseo de su simpática perra, hablando del día a día y de la buena experiencia que tuvo en Málaga además de recomendarme la web Airbnb para buscar alojamiento en mis futuros viajes. Alejandra es una chica tan natural como la que podéis escuchar en la radio y con un positivismo increíble. Tan joven pero a la vez tan madura, con esas ganas por mejorar y luchar por su profesión esta chica llegará lejos. ¡Suerte Alejandra! Y gracias por ser como eres, en mi opinión mi todo un ejemplo para los jóvenes de este país.

Otras entrevistas:
Entrevista con Carlos Latre
Visita al programa "En el Aire" y entrevista con Berto Romero

Nacen dos perros verdes

Puede que la expresión "eres más raro que un perro verde" deje de tener sentido con lo sucedido en Laguna del Duero (Valladolid). El pasado 3 de junio entre una camada de cachorros recién nacidos, salieron dos de color verde

La criadora vallisoletana, Aída Vallelado, se quedó perpleja al ver semejante acontecimiento tras ponerse su perra de parto. Extrañada por el color de piel de los dos cachorros, los llevó directos a una clínica veterinaria. En declaraciones al diario La Vanguardia, Aída vio que esos dos cachorros "eran más débiles que los otros de su camada". Los veterinarios aseguran que es un fenómeno bastante extraño que va ligado a una enfermedad vírica o bacteriana durante el embarazo. Una de las hipótesis apunta a una elevada exposición a la bilverdina, pigmento que se encuentra en la placenta de los perros y en los huevos de las aves por ejemplo. Unos años atrás en Brasil ya nació un labrador de este color al que bautizaron como Hulk. Muy original, ¿no? Si sale azul, ¿lo llamarán Pitufo? Mucho cachondeo pero lo importante es que estos dos cachorros crezcan sanos.

Botella de Perro Verde
¿Creéis que es una campaña de publicidad del vino Perro Verde? Tal como está el mundo de la publicidad, no nos tendría que sorprender. A lo mejor se convierten en perros anuncio com Pancho que ¡se le ha hecho incluso una película!

miércoles, 11 de junio de 2014

El Ministerio de Fomento no se aclara

Ayer saltaron las alarmas y se generó mucha confusión alrededor de las supuestas multas sobre las plataformas que incentivan el servicio de transporte compartido. Pues a las pocas horas el Ministerio de Fomento se desdijo y aclaró, mediante Joaquín del Moral (director general de Transporte Terrestre)que no iban a imponer sanciones monetarias a quienes utilicen plataformas que publiquen anuncios de personas que ofrecen su coche para compartir gastos, sin obtener beneficios a cambio. Como somos un país de pandereta hacemos y deshacemos cuando nos da la gana. Claro, pero uno se queda pensando, ¿a qué viene este cambio tan repentino?

La Comisión Europea, al enterarse que el Gobierno español iba a sancionar a los usuarios de todas las plataformas que se lucraran proponiendo compartir transporte, reclamó que las autoridades nacionales negociaran para llegar a un acuerdo con las empresas afectadas. Desde Bruselas se rechazó rotundamente la decisión tomada en España, porque la veían como "una medida extrema". El problema está en que hay plataformas como Uber que se benefician de forma considerable al promover este tipo de cooperación de transporte. No es el caso de Bla Bla Car, que aclaró a Fomento que sus usuarios solo comparten gastos.

Aún así, desde la Comisión Europea no ven a Uber como un enemigo para los taxistas. Curioso, porque un taxista tiene que pagar tasas como la licencia para tener un taxi (que es una gran inversión) y la cuota de autónomo, que son inversiones considerables, cosa que los conductores de Uber no pasan por el mismo aro.

Entonces, ¿va a ser cierto que se les va a multar como decían en el comunicado de ayer? Como no ha quedado muy claro, los taxistas de Madrid han propuesto hacer huelga de 24 horas como medida de protesta ante la posibilidad que el sistema de funcionamiento de Uber se instale en España. Consideran que es un sistema ilegal y de competencia desleal"Ésta ha empezado a operar en territorio español con vehículos particulares y conductores particulares, algo que va en contra de lo que establece la legislación española en materia de transportes terrestres en automóviles de turismo y que, además, pone en grave riesgo a los usuarios al carecer de las autorizaciones, los seguros y las garantías correspondientes, así como los requisitos que establece la propia Ley para prestar un servicio de transporte de viajeros", aseguraron los taxistas. 

"La pasividad que muestran las administraciones públicas ante las continuas denuncias que han planteado los taxistas de toda España" han provocado esta situación de crispación, por lo que no descartan en ningún momento convocar paros en todo el territorio español. Los taxistas añadieron que "cerca de 100.000 familias dependen directamente del taxi en toda España y lo único que solicitamos es que se haga cumplir lo que establece la Ley y no se ponga en peligro también la seguridad de los usuarios".

Se avecina otro problema gordo para un Gobierno que le salen problemas a diario. ¿Mala gestión? ¿Falta de aptitudes? Juzguen ustedes mismos. 

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martes, 10 de junio de 2014

Limitados al son del Gobierno

No es suficiente con vivir en este ambiente de crisis. El Gobierno tiene entre ceja y ceja lo de ponernos palos a la rueda para que nos cueste más tener una vida digna. Suben impuestos, generan peajes por los que tienen que pasar los particulares que tengan placas solares para autoconsumo eléctrico, limitan la participación en crowdfunding (sistema de cooperación para financiar proyectos a través de redes sociales), cierran bancos de alimentos que no sean reglamentarios y acosan constantemente a centros sociales que se autogestionan por si mismos.

No contentos con todas estas medidas para complicarnos el día a día, ahora van a imponer multas a todos aquellos usuarios que utilicen los servicios de transporte compartido. Más de uno habréis oído a hablar de BlaBlaCar, Uber o Carpooling, en los que la gente publica anuncios para compartir gastos de viaje en coche. Pues ahora el Gobierno se quiere cargar este invento que iba bien para nuestros bolsillos pero también para el medio ambiente claro. Estos del Partido Popular son la caña, como entre ellos se van rascando la espalda y de dinerito no les va a faltar porque pueden rascarlo de alguna de las arcas de los ayuntamientos del país (si es que queda alguna intacta), pues les va a afectar bien poco esta medida. 

Entonces, el Ministerio de Fomento anunció ayer la advertencia para la personas que usen este método para viajar que no cuente con la correspondiente autorización de transporte. La infracción será catalogada como "muy grave", y digo yo, ¿no es más grave lo que hacen en el Gobierno y nadie los multa?. La penalización será el pago de una multa que oscilará entre 401€ y 600€. Para las compañías que propongan estos servicios y no tengan los papeles en regla el palo será mayor, entre 4.001€ y 6.000€ por no tener la licencia administrativa.

Aquí lo que prevalece es que el ciudadano en cuestión esté cada vez más ahogado por pagos y multas, y si la gente acaba en las calles sin un lugar donde vivir o sin dinero para comer da igual. ¡Por cierto! Acabo de estornudar, ¿qué os tengo que pagar de multa? Vergüenza os tendría de dar, no sé ni como podéis dormir por las noches panda de ladrones.

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Un profesor sella la boca de una alumna como castigo

El castigo físico no es la solución.
Hay veces que los profesores no saben como controlar sus alumnos en clase. Para ellos no es sencillo mantener el orden en las aulas, más cuando los estudiantes se les han subido a la chepa por falta de autoridad. A los niños te los tienes que ganar, entonces te respetarán y valorarán tu profesión como se debe. 

Un profesor ha decidido ir un poco más allá a la hora de conseguir silencio en su clase para poder dar docencia. Viendo que la clase no callaba, cogió a una de las que armaba más jaleo, Elsie Smith, y le selló la boca con celofán. La niña de 11 años se pasó un cuarto de hora con la boca cerrada, cosa que no gustó nada a su padre que se quejó a la dirección del colegio. Dentro del centro todos están de acuerdo con que la forma de actuar del profesor no fue la adecuada, pero no se ha sancionado al profesor por ello. "Todos los niños estaban hablando en clase, entre ellos estaba mi hija, que simplemente no calló. El profesor sólo tenía que haberla echado de clase, no puedo poner un dedo encima de los críos" declaraba Mark Smith, el padre de Elsie.

El profesor se ha disculpado por el suceso tanto a la familia de la niña como a dirección del colegio, pero esto para el padre no es suficiente. "¿Dónde está el castigo? Porque ese señor sigue impartiendo clase" dijo indignado Mark. Él esperaba que el colegio lo suspendiera o lo echara. 

Está claro que los niños no son todos unos santos, pero seguro que se os ocurren mil maneras de haber hecho callar a Elsie. Mirad, hubo un profesor que amenazó a los alumnos con contarles spoilers de la serie Juego de Tronos si no se callaban. Él se había leído la serie en novela y podía decirles que personajes morían en cada temporada. ¿Habéis visto? Original y 100% efectivo. Ser profesor no es fácil, pero hay castigos y castigos para que tus alumnos te tomen en serio. No es necesario llegar al extremo del maltrato. Desde aquí mando un "cálido" saludo a la profesora que me dio con el canto del libro de lengua en toda la cabeza, y no la nombro porque aún se pensará que le guardo cariño o respeto.

jueves, 5 de junio de 2014

Primas inadmisibles

Me he despertado con una sensación extraña, España ya no estaba en crisis. Me ha retumbado en la cabeza una frase lapidaria de cuando Zapatero era presidente del Gobierno: "La economía española ha entrado en la Champions League de la economía mundial". Pero es que mi sensación va un poco más allá, España está en la cresta de la ola. ¡Somos los putos amos! Os pensaréis que se me ha ido la olla completamente, lo siento pero es que yo no soy el loco aquí. ¿Cómo queréis que no piense eso cuando veo lo que va a pagar la Federación de Fútbol de nuestro país a los jugadores de La Roja si ganan el Mundial? Son estos lo que parece que no viven la realidad por la que pasa España. 

Imagen de La Roja al proclamarse campeona del mundo
en el mundial de Sudáfrica de 2010.
Empiezo por los datos así os ponéis calentitos como yo. Cada uno de los 23 jugadores de la selección española va a cobrar 720.000€ por ser campeones del Mundo. Eso es un 20% más de lo que cobraron por ganar el Mundial de Sudáfrica de hace cuatro años. Así pues, en total serán 16.560.000€ destinados en primas. ¡Qué barbaridad! Más cuando este país se ha convertido en el segundo país con menos capacidad de reducir la pobreza infantil a través de ayudas sociales, solo por delante de Grecia. Ese dinerito extra de los futbolistas iría genial, ¿no creéis? Y solo he nombrado uno de los tantos problemas que tiene nuestro país. Los bancos no dan crédito a las PYMES pero si que tenemos para dar un gigantesco premio a unos jugadores que ya cobran un sueldazo con sus respectivos clubes. ¡Ah! Y todo este dinerito libre de impuestos.

De acuerdo que esto del fútbol mueve mucho dinero, pero ¿hace falta ser la selección que dará la mayor prima a sus jugadores de las 32 selecciones que participan en la competición? "Lo entendemos como una inversión. Nos repartimos con los jugadores lo que a nosotros nos paga la FIFA", resumen en la Federación Española. Entonces, ¿porqué a los brasileños su federación les abona 330.000€? Los alemanes que recibirán 300.000€ , ¿deberían protestar? Estamos hablando de la selección que jugará como local y la de un país más potente económicamente que nosotros. Todas las federaciones reciben el mismo premio por pasar de ronda durante el torneo. Cierto es que el caché de La Roja ha subido pero tampoco hace falta doblar la prima de nuestros jugadores con respecto la de otras selecciones. Sigo sin entenderlo señor Villar... ¿Qué imagen estamos dando a la sociedad?

Pienso que como somos los putos amos del mundo, ¿porqué no subimos un 20% los sueldos de enfermeros, bomberos, policía o profesores? Tampoco quiero dar penita si pongo a los niños en esto, pero cabe recordar que se han recortado las ayudas a las comedores escolares. 
Ángel María Villar, presidente de la RFEF.

Asco de sistema, la verdad que tenemos lo que nos merecemos. Porque como siempre he escuchado, el fútbol hace olvidar las penas a los españoles. Cuando acabe el Mundial, y a los dos días volvamos a la realidad, los jugadores tendrán 720.000€ más en sus ya de por si ricas cuentas bancarias y nosotros a volver a la cola del paro, levantarnos pronto para ganar un sueldo mínimo o luchar para llegar a fin de mes. 

Con todo esto no estoy diciendo que no se premie a los jugadores, sino que su prima vaya acorde con la situación por la que pasamos todos los habitantes de este país. Vergüenza les tendría que dar. Ángel María Villar, a usted es el primero al que va dirigido este escrito. Deje de tocar la pandereta y haga una gestión leal de los recursos que se generan en su federación.

Drogado y Robado por dos chicas

Estás en una conocido local nocturno de Nueva York, tomando unas copitas, y de golpe ves que estás ligando no con una, sino con dos chicas a la vez. Lo que seria un sueño para muchos depredadores de la noche, para Michael Curreri era toda una realidad. Este joven adinerado de 23 años viendo que tenía ante si una noche redonda decidió llevarse a las dos bellezas a su apartamento en el céntrico Gramercy Park.

Michael Curreri posando en una de sus fotos compartida
en redes sociales.
Llegaron al apartamento sobre la una de la madrugada. Las chicas iban predispuestas a realizar todas las fantasías de Curreri, se desnudaron y lo llevaron hacia la ducha para darse un remojo los tres. Tras el bañito, una de ellas le preparó un cocktail para él, y aquí se acabó la noche redonda para el bueno de Mike. Se despertó solo doce horas después con su vivienda patas arriba. Según declaró a las autoridades policiales, no recuerda que pasó después del cocktail que se bebió. 

De su apartamento han desaparecido: un portátil MacPro, un Rolex valorado en 10.000$, 2.000 dólares de su cartera, dos Iphone (el suyo y el de su hermano) y unas gafas de sol de 800$ de valor. William, el hermano de Michael que también estaba en el apartamento en el momento que sucedió el robo, declaró no haber escuchado nada. 

Fuentes policiales advierten que este caso no es el primero ni va a ser el último. Además. pasa a menudo que la víctima no de reporta nada a las autoridades por vergüenza, sobretodo si están casados. No quieren que se sepa lo sucedido, se entiende ¿no? Muchas veces sucede con prostitutas pero en este caso no hay indicios que las dos chicas lo fueran. 

¡Qué pena Mike! Con lo bien que pintaba la noche y te encuentras que no has rematado la faena y sin tus objetos de valor más preciados. Solo faltaba que se fueran de tu casa con alguno de los coches con los que sales en las fotos de tu cuenta de Instagram que has tardado poco en cerrar. Creo que vas a tardar un tiempo en volver a fardar de dinero por las calles de Manhattan señorito. Demasiados se creen lobos de Wall Street, cuando realmente son cachorritos muy fáciles de timar. Menos películas y más cuidado con tu dinero Mike, ese es mi humilde consejo.

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miércoles, 4 de junio de 2014

Pasaporte convertido en una obra maestra

Un vuelo puede ser una tortura para un niño de 4 años. Se tiene que quedar sentado con cinturón atado, sin muchas cosas que hacer más que mirar el televisor. Si tiene suerte a lo mejor le ponen una película de dibujos animados durante el viaje, pero si no es así, ¿con qué puede pasar el rato?

Os presento el caso de un niño de 4 años que viajaba con su familia desde China a Corea del Sur. El pequeñajo, aprovechando un despiste del padre, cogió su pasaporte y sin tener conciencia de la importancia del documento que estaba sosteniendo, empezó a garabatear la parte donde salía la foto de su padre. Menuda obra maestra. (ver foto)

Al padre le dibujó unos cuantos pelos de más, los ojos más grandes, una barba descuidada y unos labios que ni Carmen de Mairena. El niño no se donde debió coger esa imaginación porque los chinos no es que gasten esos ojos y menos esos labios. Lo que dibujó junto a la foto del padre tiene un punto de estilo Dalí. Se intuye que son personas y animales. Fijaros con el personaje del medio de la foto, parece contento, ¿no? O eso, o que tiene una hernia espectacular en los bajos. Aunque lo más gracioso, es que el niño volvió a ver la imagen de su padre arriba a la derecha en azul y volvió a pintarle la barba descuidada y los cuatro pelos de más en la cabeza. Un mensaje se ve claro, el niño le está pidiendo a gritos al padre que se cambie de look, que se pongo pelo en la cara. El hombre debe de asustar afeitado.

Bromas a parte, al aterrizar el padre tuvo que mostrar su pasaporte en aduanas. ¿Qué pasó? Pues que las autoridades coreanas lo mantuvieron retenido hasta verificar la autenticidad del documento de identificación. El pobre hombre estaba irreconocible.

Para el próximo viaje los padres ya saben lo que tienen que hacer, ponerle episodios de Bob Esponja y Dora la Exploradora o darle un cuaderno para colorear. A lo mejor se hacen hasta ricos, el crío promete.

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martes, 3 de junio de 2014

Se quedaron sin ver MYHYV

Ayer se paralizó el país para hablar del notición del día: #ElReyAbdica. Las televisiones se volcaron totalmente para poder cubrir el suceso, sabían que no habría nada más importante ya que con la abdicación del rey Don Juan Carlos se sospecha que vienen tiempos de cambios en España. Claro, entonces la programación rutinaria de todos los canales se vio alterada, al mediodía se canceló la emisión de algunos programas. ¿Os podéis imaginar que pasó?  

A esas horas, cuando el rey hacia sus primeras declaraciones y se hacían programas especiales para analizar como sería la futura situación del país, ¡si! en ese preciso momento en el que se debatía sobre cómo debería ser la estructura de país de ahora en adelante, no se emitió el programa "Mujeres y Hombres y Viceversa". ¡Ay qué pena más grande! Los telespectadores se quedaron sin ver a los pectorales con patas (también llamados tronistas) ligar con las barbies ultraretocadas (también conocidas como pretendientas). La que se lió por la cancelación (por un día) de MYHYMVYHYM y su PM, ¿son así las siglas? Es que me sorprende que en un programa con tanta poca neurona presente se compliquen tanto la vida abreviando el nombre en siglas.  

Voy a analizar algunos "tuits" con el hashtag #MYHYV que publicaron al respecto (podéis verlo en la imagen de la derecha). Antes de nada advertir de las faltas de ortografía son notorias. Una cosa es abreviar y la otra es pasarse el diccionario por el forro:
"Me cago en los muertos que AN quitado MHYV (ves otra que se pierde con las siglas) pa poner lo del rey" (Twitter: @Patrii68). De primeras se ha cagado en todos los muertos, así que lo que ha pasado debe ser gravísimo. Y si, pa poner lo del rey Patri, antes prefiero saber como será el mañana que saber con qué choni se quedará el guapito de turno. A las pocas horas la chica había dado de baja su cuenta de twitter tras la lluvia de críticas que recibió.

"Me levanto pa ver MYHYV i resulta qe no ai por el rey! Asco de viejo pellejuo tanta importancia" (Twitter @Lauriiya97). ¡Pfff! No se ni por donde coger la frase. Quería pensar que se le coló esa "i" en vez de poner "y" pero cuando vi que abreviaba "hay" escribiendo "ai", digo: Mejor levántate pronto y repasa un poco de ortografía del castellano. Menudas horas de levantarse un día entre semana. A las 13h que empieza el dichoso programa.

"Me cago en el rey y en toa la corte real k por su kulpa n voi a ver #myhyv" (Twitter: @aj95perez). Las "y" en el hashtag las pone todas pero él prefiere escribir "voi" en vez de "voy". Amigo tuitero, que porque pongas la "y" no vas a poner más caracteres de la cuenta. Lo mismo digo con "kulpa", menudo escalofrío me ha entrado al verlo. Tranquilízate que mañana verás tus ídolos de nuevo.

Como diría Piqueras, esto es espeluznante, apocalíptico y devastador. ¿En qué se está convirtiendo esta sociedad? Encima todos estos personajes que salen en el programa se vuelven ídolos y ejemplos para los telespectadores que quieren ser como ellos. No sé si va a haber muchos cambios en este país con Felipe de rey, pero lo que si que pido es un cambio en la programación. ¡Qué nos están atontando a la juventud!

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lunes, 2 de junio de 2014

Ya es una realidad: EL REY ABDICA

El Rey en uno de sus discursos navideños.
Hace unos meses, para el Día de los Inocentes (28 de diciembre) saqué un artículo en el que aseguraba que el rey había abdicado. Hoy esto ya no es un mera broma, es una realidad. El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha comunicado que el rey Juan Carlos I abdica por voluntad propia y razones personales que el mismo Juan Carlos explicará a los ciudadanos próximamente. Rajoy dijo que el Principe Felipe está "preparado, tiene carácter y experiencia" para asumir el esta nueva posición.

El sucesor en el trono será su hijo Felipe. Y tal como lo coronen será conocido como Felipe VI. Esto de tener un número romano con tu nombre queda muy molón, porque si fuese Felipe 6º no es lo mismo, ¿no? Parece como si llegase sexto a alguna carrera. Pero, ¿sabéis qué quiere decir el VI? Que antes ya han habido cinco Felipes chupando del bote y calentando el sillón. Lástima que esto no sea como en Juego de Tronos donde todo el mundo puede pelear por ese reinar, aquí solo si eres Borbón tienes derecho a tener todos los privilegios jamás soñados. Incluso la ley puede ir a tu favor si eres de sangre "azul".

Juan Carlos, orgulloso junto al
elefante que se cargó.
Así pues, después de 39 años, Juan Carlos dejará de ser el Rey de España. Pero eso no quiere decir que deje de gozar de caprichitos. No será tratado como todos los jubilados de este país, estad tranquilos por eso. Va a tener un trato preferencial hasta el último de sus días. Bendita sociedad igualitaria.

Mientras escribía estas frases me ha llegado el chivatazo que los elefantes han echado a correr. Puede que empiecen a buscar lugares inimaginables para vivir. ¡Corred! Que Juan Carlos anda suelto y con un escopeta. ¡Ay! Perdón, que dijo que no lo volvería a hacer... Lo llego a hacer yo y me cae el puro de mi vida.

JuanCar, entre tu y yo, que ya tenemos una edad para ir haciendo según que cosas. Mejor apúntate a algunos cursillos de informática para mayores, campeonatos de mús o pasea por alguna obra.

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Álvaro Vargas a su salida del hospital.
¿Os acordáis del personaje de Gran Hermano que se cayó en la gala inaugural de la pasada edición rompiéndose ambos brazos? Si, ese que se había teñido la cabeza en plan Eminem y que iba de modernillo. Se llama Álvaro Vargas, aunque de su nombre solo se acuerdan sus familiares creo yo. Pues bien, el "freak" quiere rentabilizar al máximo el gran momento de gloria que tuvo en directo hace ahora poco más de un año. Cómo aquí en España somos propensos a dejar que personajes "raritos" adquieran fama, darles horas y horas de televisión y que se forren por no hacer nada, el señorito Vargas ha decidido hacer un poco de business.

Este exconcurstante de GH 14, conocido también como "el pollito volador", quiere publicar un libro que tendrá por título "Cómo caerse delante de tres millones de espectadores y levantarse". Será un libro en el que Álvaro contará como afrontó la situación y su recuperación con grandes dosis de optimismo. Un libro de autoayuda que le servirá al lector para afrontar lo imprevisto con optimismo . Pero hay un problema, no tiene dinero para publicarlo. ¿Qué ha hecho para buscar recursos? Ha creado una campaña de crowdfunding (financiación en masa) para conseguir el dinero necesario. No quiero pensar en la de escritores que están esperando a que una editorial quiera publicar sus obras, y a estos freaks les hacen más caso solo por haber salido por la pantallita. Acordaros de casos que ya hemos comentado como los de Rafa Mora o Belén Esteban.

En tan solo 6 días ya ha conseguido 400€ de los 1.800€ que necesita. 25 personas ya han hecho su aportación. Desde aquí quiero mandar una palmadita a estos 25 valientes. Hay que tenerlos bien puestos para apostar por un personaje de este calibre.

¿Sabéis qué es lo más cachondo de toda esta campaña de recaudación? Se ve que este fenómeno da diferentes tipos de recompensas a los que hagan aportaciones en su web (www.3millones.es). Ingresando 7€ tendrás la versión electrónica del libro, y a medida que vas subiendo de cantidad puedes hasta hablar telefónicamente con él o a través de videollamada. Para los más locos, debéis saber que aportando 150€ podéis ir a cenar con él en Madrid o Segovia, el mismo Vargas os traerá el libro firmado, y si das 300€... ¡Puedes pasar un fin de semana en casa del Pollito Volador! Madre mía... Para que yo durmiera bajo el mismo techo que este tipo, él sería que tuviera que pagarme 300€.

No lo dudéis. Acabará consiguiendo su propósito porque lamentablemente hay quienes alimentan a estos personajes. Tampoco os perdáis el vídeo promocional de esta fabulosa campaña.

"Cómo caerse delante de tres millones de espectadores y levantarse"

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