lunes, 29 de diciembre de 2014

Inesperada llúvia de billetes por Navidad

¿Cuántos de nosotros no hemos soñado con una lluvia de billetes? Yo sería el primero en cantar el famoso "Singing in the rain", pero siendo realistas sería inimaginable, ¿verdad? Pues a veces los sueños se hacen realidad, y sino que se lo digan a estos suertudos habitantes de Hong Kong que recibieron el regalo más inesperado de estas navidades. En el mismo día de Nochebuena, un furgón de seguridad, cuya puerta trasera se abrió accidentalmente, dejó en medio de la calle Gloucester miles de billetes de 500 hong kong dólares (60 euros aproximadamente), según informaban medios locales.
El furgón de la compañía de seguridad británica G4S, especializada en transporte de dinero (menos mal que estaban preparados), llevaba millones de dólares, de los que al menos han desaparecido millón y medio, según el South China Morning Post. Menudo fallo.
He leído que la policía se personó rápidamente en el lugar de los hechos, espero que fuera para recuperar el dinero como dicen y no para recoger algún pellizquito. Cuando llegaron se encontraron esa estampa que todos nos podemos imaginar: conductores y peatones recogiendo como locos los billetes del suelo. No pudieron hacer nada para disuadirlos. Y, ¿quién los iba a parar ante la posibilidad de llevarse una fortuna "caída del cielo? Podrías perder un brazo en el intento.

Las autoridades locales pidieron a los ciudadanos que se habían llevado los billetes que los devolvieran lo antes posible, tras advertir de que de no hacerlo podrían ser considerados autores de un robo. Lo más curioso es que no detuvieron a nadie en el acto. Algunos hicieron caso de esas advertencias, por no decir amenazas. La policía informó de que 13 personas devolvieron el dinero que habían recogido, con lo que se han recuperado 3,6 millones de dólares de Hong Kong (unos 370.000 euros), aunque aún faltan aproximadamente 1,5 millones de dólares por recibir. Ya pueden esperar sentados.
 
Vídeo de gente recogiendo dinero en plena calle
 
 
La compañía G4S aseguró que asumirá toda la responsabilidad de la pérdida del dinero. Aún han tenido suerte porque de los 500 millones de HKD que transportaban en cajas, solo se cayó una de ella del camión. Por lo menos hicieron bien una cosa, no pararse tras el incidente. Menuda marea humana se habría generado. ¡Un tonto el último en toda regla!
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miércoles, 24 de diciembre de 2014

Entrevista con Toni Moog

Ha vuelto uno de los clásicos para estas fechas navideñas, y no me refiero al mensaje de la casa real o el hecho de que Ramón García y su capa vuelvan para presentar las campanadas de fin de año. Seguro que los residentes en Barcelona y alrededores ya saben de que hablo, más aún si son de los que les gusta reírse de tanta tradición y costumbre arraigada en nuestro país para estos días tan señalados ¡Eso es! Desde el pasado 27 de noviembre la Navidad más canalla se ha instalado de nuevo en la sala Pepe Rubianes del teatro Club Capitol de Barcelona. Por sexta temporada consecutiva, Toni Moog viene con su espectáculo Blanca Navidad.

Blanca Navidad es el monólogo más aplaudido para estas fiestas, con casi 200 funciones y más de 65.000 espectadores acumulados en las pasadas 5 ediciones. Me han asegurado los del departamento de prensa del espectáculo que no todos son familiares. Este año se presenta con una mirada más global aunque siendo fiel al electrizante ritmo y al estilo de humor surrealista, sin tapujos y rebelde de Toni Moog. Después de tanto tiempo riéndose de las costumbres navideñas de nuestro país, Toni expande sus fronteras para descojonarse de lo que hacen en otros países. 

Me pregunté como sería esto de entrevistarme con una persona sin pelos en la lengua y quise charlar con uno de los personajes del momento. Blanco y en botella, leche. Así que me puse manos a la obra para conseguir charlar un ratillo con este genio del humor sin ataduras. Quería conocer de primera mano las claves de este éxito tan rotundo Seguidamente os dejo con la entrevista que hice a Toni Moog en un bar barcelonés. Una conversación clara y natural de la que me llevo un gran recuerdo.

- Haciendo un poco de autoanálisis, ¿cómo te definirías?
Como un humorista muy urbano, de calle, sin pelos en la lengua y con mucha naturalidad.

- ¿De dónde ha salido sale esta rebeldía? ¿Ya eras un cara dura de pequeño o la sociedad en la que vivimos te ha ayudado a ser así?
Esto es como los psicópatas, ¿nace o se hace? Pero la sociedad hace que se desarrolle más o menos. En mi caso es lo mismo, yo nací para hacer reír, llevo un payaso dentro, es completamente vocacional y las circunstancias que se dieron hicieron que me dedicará a esto profesionalmente.

- ¿Porqué decidiste subir a un escenario para dedicarte al humor de forma profesional? 
Siempre quise ser humorista, pero encontrar la oportunidad para ello no es fácil. Hay mucha competencia, es difícil hacerte un hueco en este mundillo. Mi ilusión era ser Martes y Trece de pequeño, un humorista que hace sketches, pero con el paso de los años ves que no es tan sencillo y vi la oportunidad en un micro, donde solté mis primeras chorraditas con las que la gente se rió. Sentí que eso me gustaba, y la suerte que tengo es que a día de hoy sigo trabajando de lo que me gusta después de 11 años.

- Por curiosidad, ¿cómo surgió tu apellido artístico? 
Es un apodo que me puso la gente hace unos 18 o 19 años.  El Moog es un local de música de tecno que yo fundé, en el que estuve unos 5 años trabajando como Dj y relaciones públicas. La gente se refería a mí como Toni el del Moog, y al final esa misma gente me acababa llamando Toni Moog sin saber cómo me llamaba realmente.
 
- ¿Crees que hay alguna diferencia entre Antonio Asencio y Toni Moog?
Alguna hay. Yo en el escenario trato de darle esa naturalidad a lo que hago, mostrándome tal como soy y exagerando un poco mi personalidad a través del personaje.

- 10 años pisando escenarios. ¿Te has parado a pensar en ello? ¿Ves algún cambio en ti?
Si, que me he hecho mayor (risas). Me miro en fotos y menuda cara de niño tenía. Ojalá pueda seguir muchos años más.

- Toni Moog hace reír a mucha gente, pero ¿quién hace reír a Toni Moog?
Yo me lo tomó todo en humor. Mi vida real es como una película cómica, a veces me gustaría que me grabarán porque hay situaciones que tienen tela, sobretodo por mi reacción. 
A mi me hacen reír muchas cosas, y desafortunadamente me río mucho del país en el que vivimos. Tenemos un país repleto de personajes políticos que es para echarse a reír. Soy apolítico, y no me gusta hablar de politiqueo pero es que acabas viendo que la situación en la que estamos es por culpa de tanto mangante y las mentiras. Es de risa, mejor no entro porque podría hacer un monólogo solo de ello.

- Llega la Navidad, con ella el belén, Papa Noel, el árbol navideño, las calles iluminadas y por sexto año consecutivo el monólogo Blanca Navidad de Toni Moog en el Club Capitol. Empiezas a ser un personaje indispensable para estas fiestas tan señaladas, ¿Cómo explicas este éxito? Deberíamos plantear una figura tuya para el pesebre, ¿no crees?
(Risas) Hombre lo del pesebre no lo veo. Aunque de "caganer" o un pajillero del pesebre puede que si. En cuanto al éxito, me encantaría que este monólogo se convirtiera en una clásico para estas fiestas. Els "pastorets", Disney on Ice y Toni Moog, ¿no? Ya lo veremos, prefiero no crearme expectativas. 

- Las personas que ya lo han visto en las ediciones anteriores, ¿se pueden encontrar novedades este año?
Siempre hay novedades. Hay gente que repite cada año. El hecho de que no esté grabado o colgado en la red hace que solo se pueda ver exclusivamente en el teatro y que la gente venga a reírse de nuevo. Esta claro que hay partes que son las mismas, y aún así se siguen riendo, pero intento traer cosas nuevas al año siguiente. Además mi improvisación ayuda.

- ¿Alguna razón por la que los japoneses sean el primer país invitado a este monólogo?
Nos preguntamos como vivirían la navidad en otros países y como los japoneses son tan raros, quisimos que fueran ellos. Tanta tecnología de última generación en sus manos para luego seguir comiendo con palillos, ¿no se dan cuenta que es más práctico comer con el tenedor?
 
- Una cosa es hacer cachondeo en el teatro, pero ¿a Toni Moog le gusta la Navidad? y ¿Qué acostumbras a hacer para estos días?
Yo la navidad me la tomo como cualquier época del año. Me molesta hacer cosas porque hay que hacerlas. Mi casa la decoro con algún adorno navideño para darme cuenta que es Navidad y si que entro en este tema de los regalitos. Si hubiera una moraleja en mi espectáculo sería la siguiente: no hace falta que sea Navidad para tener buen rollo con la gente, puedes ser buena persona todo el año y no esperar a una fecha indicada para hacer un regalo o hablar con un familiar. 
Otra cosa que no entiendo es que para estas fechas te tienes que comer gente que no quieres. Si no te llevas bien con tu cuñado y no lo ves en todo el año, ¿porqué tienes que comer con él por Navidad? ¿Porqué fingir y ser hipócritas?

- Y al 2015, ¿qué le pides? ¿Qué proyectos tienes en el horizonte?
Me gustaría que volviese un poco el estado de bienestar, aunque fuera falso lo que vivíamos pero mejorar al menos la situación que tenemos ahora. Es una época jodida, en vez de mejorar vamos a peor. Por eso deseo salud y felicidad para todo el mundo que es lo que nos merecemos y necesitamos, todo lo demás ya vendrá.
En el terreno profesional, estoy preparando una nueva obra para marzo en la que intentaré superar mi listón personal. Quiero que la gente venga y note que mejor que todo lo que he hecho. Estoy poniendo mucho esfuerzo para que el próximo espectáculo sea un bombazo.

- Siempre he tenido la curiosidad de hacerme un tatuaje, si tuvieras los brazos sin tinta como los míos, ¿qué te tatuarías? ¿Piensas que me podría quedar bien alguno a mi?
Yo creo que no es por estética, me tatuó porque me encanta tatuarme la piel a mi gusto. Todos vamos con la misma piel, cambiando el color pero acaba siendo una piel básica. Es como un lienzo, vas tatuándote cosas que te suceden en la vida para luego recordarlas cada vez que te mires el tatuaje. Mi consejo es que empieces con un tattoo que signifique algo para ti y solo sepas tu a qué se refiere, no lo hagas por modas. ¡Ah! Y que sepas que luego viene el vicio, ves con cuidado.

Una persona natural de la cabeza a los pies, y mira que es alto eh! Los últimos dos años ya quise haber ido a ver Blanca Navidad y después de verla el pasado sábado aún me sigo dando golpes en la cabeza por no haber ido antes. Menuda panza de reír, disfruté os lo aseguro. Y si solo fuera yo el que se riera, este monólogo no hubiera estado tanto tiempo en el candelero. A los que ya lo habéis visto no os tengo que convencer para volver a verlo, pero a los novatos como yo os invito a descubrir este show inclasificable. Si lo preferís os lo puedo decir con otras palabras, o sea ¡QUE PUM QUE PAM!

Tenéis tiempo hasta el 11 de enero, aquí os dejo el enlace directo para más información y compra de entradas: Toni Moog - "Blanca Navidad"

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miércoles, 10 de diciembre de 2014

Entrevista con el Homo APM y Peyu

"Alguna Pregunta Més?" (Alguna Pregunta Más?) es un programa que repasa la actualidad tanto de Cataluña como del resto de España mediante un montaje de secuencias graciosas de programas de televisión, reportajes, anuncios o escenas de películas. Ya son diez años de éxito en TV3, siendo el programa actual más veterano de entretenimiento en el canal catalán además de ser recientemente galardonados con un Premio Ondas. Ahora quieren dar un pasito más. 

De la mano de la productora Alguna Pregunta + y Zoopa, el programa APM salta a los escenarios para que sus fans puedan vivir en directo su ritmo frenético y alocado. Posiblemente si a estos fans del programa les digo que sus protagonistas son Lluís Jutglar y Manel Piñero, la gran mayoría no les reconozcan, pero si los nombro por sus nombres artísticos seguro que si. Así es, Peyu y el Homo APM serán los que lleven la batuta en el escenario. Estarán acompañados de dos pantallas gigantes donde se proyectarán los cortes televisivos que para muchos son más que famosos con los que los dos actores interactuarán. Me da a mi que será como una fiesta para todo aquel que viva el mundo APM desde hace tiempo y todo un descubrimiento para los que no sigan el programa en televisión.

Para descubrir algo más sobre la obra me dirigí al teatro Club Capitol, en medio de las Ramblas de Barcelona, para charlar con estos dos fenómenos del humor. Entre butacas me esperaba un dúo que seguro no me iba a defraudar. Aquí os dejo la entrevista completa con Peyu y Manel (Homo APM). 

- Antes de nada, ¿qué tal fue el estreno del miércoles en el teatro Capitol?
M: Bastante bien, la gente se lo pasó genial. Esta primera semana nos sirve para ajustar cositas antes del que para nosotros será el estreno oficial. 
P: El jueves 11 de diciembre ya podremos mostrar la obra en su plenitud tras un rodaje más que necesario.  

- ¿Cómo surge la idea de traer el mundo APM al teatro? Buena manera de plasmar estos diez años de éxito, ¿no?
M: La idea creo que surgió del mismo teatro Capitol, lanzaron una propuesta al programa APM para llevarlo al teatro. Aunque teníamos poco tiempo para prepararla ya que debíamos amoldarnos para estas fechas, lo tiramos para adelante. Es una experiencia muy satisfactoria el hecho de poder llevar un programa en formato televisión al teatro y ver que este también puede funcionar. Lo mejor de todo es que aquí podremos ver a la gente reírse en directo, cosa que la tele no te permite este feedback.


- ¿Tienes que haber visto mucho el programa en televisión para disfruta de la obra? Porque los que somos adictos a él, podemos entender que el ritmo puede ser un poco alocado. ¿Se va a habé un follon?
P: El ritmo será similar al de que hay en televisión y tendrás que estar atento porque suceden muchas cosas pero la gente que no vea APM lo disfrutará igual. Los temas que tratamos van acompañados con los cortes del programa y son temas universales. Los espectadores entenderán perfectamente las bromas y las secciones.

- Manel, después de 5 años interpretando al Homo APM, ¿cuando llegas a casa tienes claro quién eres tu? o haces como la mujer del gag y te preguntas: "¿Erez tu? Pues si fijate tu". Debe ser complicado dejar estas frases tan contagiosas.
M: Afortunadamente sé diferenciar lo que es trabajo y mi vida privada. Lo tuve claro desde el principio. Evidentemente mis amigos y familiares nunca me piden que haga de Homo APM. Si que es verdad que la gente te puede parar por la calle y decirte frases, pero es normal. Por eso mi casa y mi vida personal es como un búnker, sin eso seguro que estaría ya para que me encerrarán. 

- Peyu, tu ya estás más acostumbrado a los escenarios pero, ¿cómo te ves en formato APM y dejando tus monólogos a un lado?
P: Para mi es una experiencia divertida porque estoy acostumbrado a estar solo, tener tu la responsabilidad y controlas el tempo tu mismo. El hecho de interactuar con Manel te abre una nueva experiencia a nivel humorístico. Tenemos que tratar de coordinarnos los dos junto con los vídeos que proyectamos. 

- ¿Quién ponen un poco de orden aquí? ¿Cómo lleváis esto de trabajar juntos?
P: Normalmente de eso se encarga el director. (risas)
M: Podríamos decir que en el escenario él es el humorista más serio y yo soy el más alocado, más surrealista. Él intentará calmar a un Homo APM que nunca sabes con qué te va a salir. 

- Ya son muchos los que se expresan con frases APM, ¿ver APM Show puede provocar daños irreversibles?
M: No debería, pero seguro que la gente que viene aquí ya viene un poco tocado así que peor no van a salir. (risas) Va a ser una constatación de su propia realidad.

- ¿Os preocupa el hecho de crear seres que se comuniquen como auténticos Homo APM?
P: Creo que hacemos un bien para el país. Además, ya va siendo hora de actualizar de alguna forma las frases populares de toda la vida, ¿no? Contribuimos a ampliar el refranero popular

- ¿Con qué frases os quedaríais?
M: Es complicado esto. Empiezo yo? Pues diría "Se va a habé un follón!".
P: "Ole tu".
M: "Sa matao Paco".
P: "M'en vaig, ja no en vull sapiguer res" (me voy ya, no quiero saber nada). 

- ¿Cómo respondería el Homo APM si le preguntaran sobre los casos de corrupción de políticos de este país?
M: "Es una engañifa dels de dalt" (es una engañifa de los de arriba).

- ¿El público tiene que venir con los deberes hechos de casa? He leído que los asistentes serán partícipes en la obra.
M: Bueno se les pide la colaboración algunas veces.
P: No tienen que sufrir tampoco, porque no vamos a coger voluntarios cada dos minutos como si de un espectáculo de magia se tratara.
M: Lo máximo que les puede suceder es que se casen conmigo. Porque en el espectáculo buscamos la Mujer APM. A ver si durante las semanas que estaremos aquí la encontramos, porque ya me dejaron dos veces.
P: Y una cuñada si puede ser. (risas)

- Para acabar quiero "alguna pregunta més", así que Peyu, ¿qué le preguntarías al Homo APM?
P: Esta no me la esperaba, a ver qué le podría preguntar. Manel, si no hubiera sido conmigo, ¿con quién te hubiera gustado hacer el espectáculo ?
M: Con Scarlett Johansson. Dicen que entre los actores siempre hay "rollo", a ver si entre ensayos y las puestas en escena pudiera caer rendida, ¿no? Porque si contigo ya nos hemos estado a punto de morrear, imagínate con Scarlett.

Una charla distendida que acabó con más de una carcajada inevitable. No podía suceder otra cosa teniendo en frente a estos dos humoristas. Pues imaginad qué puede suceder si los dos se suben en un escenario en medio de un aluvión cortes televisivos durante 70 minutos y con alguna que otra sorpresa preparada. Personalmente, después de verlo con mis propios ojos, lo recomiendo a todo aquel que quiera reír y olvidarse de todo por un momento. Menuda risoterapia.

Estarán hasta finales de enero en el Club Capitol de Barcelona, al menos eso me dijo el Peyu, el más cuerdo de los dos. Porque el Homo APM parecía tener otros planes, quizás el hecho de pensar en Scarlett Johansson le nubló la cabeza.

"Esto es un desmadre, ¡queremos padre y madre!". Otra de las frases APM, si es que cuando uno entra en esta espiral, es muy complicado que pueda salir sano.

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martes, 9 de diciembre de 2014

¿Me has borrado de Facebook? Pues te quemo la casa

Ser adolescente siempre ha sido complicado. Los desamores, decepciones con amistades y los rifirrafes con los padres. En la actualidad, a todo se le unen las redes sociales, agravantes de todos los problemas anteriores, causantes de que algunos de sus usuarios prolonguen la etapa de madurez y que incluso haya consecuencias incomprensibles. Sino decidme cómo se entiende la reacción de esta persona. 

Jennifer y la casa quemada de su "amiga"
Jennifer Christine Harris, una joven estadounidense de 30 años y residente en Los Ángeles, no asimiló nada bien que una amiga suya la eliminara de sus contactos de Facebook. "¡Oh My God! Mi número de amistades en Facebook se reduce", posible primer pensamiento que tuvo esta descerebrada. Otras personas se hubieran preguntado los porqués de esa decisión o se habrían enfadado simplemente, pero ella fue más lejos. Se presentó en el piso de su ex amiga de Facebook y decidió quemarle la casa. Por fortuna, no hubo heridos pero las cosas hubieran ido a peor si el material inflamable que tenían el garaje de la vivienda llega a entrar en contacto con las llamas. 

Jennifer escapó del lugar sin dejarse ver, pero la policía acabó descubriendola. Mejor dicho, ella misma acabó confesando después de la presión recibida por las autoridades locales. "He hecho todo esto porque mi amiga me había borrado de Facebook", declaró la mujer. Ha sido acusada de agresión y podría llegar a ser encarcelada por sus acciones aunque en un centro para que reciba tratamiento psicológico. 

¿Os imagináis que simplemente la amiga la borró por error? Porque hoy en día esos "pequeños errores" pueden suceder también. Pequeños errores que conllevan a reacciones increiblemente desproporcionados. 

P.D.:Si dejaís de ser fans de Rottan Opina ateneos a las consecuencias. Estoy muy loco. XD 

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viernes, 5 de diciembre de 2014

Bye Bye señor Rodríguez

Javier Rodríguez ya no es consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid. ¡Oh! Qué gustazo el poder leer esta noticia. El presidente de la Comunidad, Ignacio González, tomó la decisión de destituirlo ayer al mediodía, después de mantener una reunión juntos a las 12.45 horas. El cirujano Javier Maldonado será su sustituto en el cargo. Lo que no entiendo es que en el encuentro, Ignacio González agradeció "el extraordinario trabajo y dedicación" de Rodríguez al frente de la consejería, así como "su magnífica gestión" desde que fue nombrado que el pasado 27 de enero. ¿Cómo puede soltar tales elogios después de las sandeces que han salido de la boca del "señor" Rodríguez? 

Javier Rodríguez
El cese se ha producido después de que Javier Rodríguez realizara unas declaraciones a Europa Press donde aseguraba que "si él lo hubiese hecho mal Teresa Romero, enfermera contagiada por ébola y ya curada, no estaría hablando. Lo que tengo que hacer es felicitarnos porque no se ha muerto y porque haya tenido un final feliz". Con un par, y se quedó tan ancho. Menudo ser tan despreciable y odioso. Como otros tantos que dijeron barbaridades sobre el tema del ébola: Leer artículo
Recordemos qué dijo el hasta ayer consejero sobre Teresa Romero hace unas semanas. Afirmó que Romero ocultó a la médico de Atención Primaria  que había estado tratando al misionero Manuel García Viejo y dijo que pudo haber estado mintiendo sobre su fiebre. Claro, todo el mundo miente cuando se trata de una enfermedad que te puede matar en pocos días. En esa misma Comisión de Sanidad, Rodríguez manifestó que "para explicar como quitarse y ponerse un traje no hace falta un máster"y que Teresa "no debería estar tan mal si pudo ir a la peluquería y a depilarse". Sin duda, palabras dignas de un consejero de sanidad, 
"Si tengo que dimitir, dimitiría. No tengo ningún apego al cargo. Afortunadamente, tengo mi vida resuelta". Declaraciones que hacía cuando le llovieron críticas por todos los lados. Pero al final lo han tenido que echar de patitas a la calle, no ha tenido la suficiente dignidad como para renunciar a su cargo él mismo. Es verdad, se me olvidaba, este "hombre" carece de dignidad. ¡Ale pues! Que le vaya bonito en el paro, aunque viniendo de donde viene seguro que se ha llevado una buena pensión vitalicia bajo el brazo.
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jueves, 4 de diciembre de 2014

Pedos que olerán a chocolate

Sin palabras, anonadado y tremendamente sorprendido. Así es como me siento al saber que han creado una píldoras para que los pedos puedan oler a chocolate. Es que no sé ni como tomármelo. ¿Eso querrá decir que cuando deguste chocolate será lo mismo que aliviarme al tirarme un pedete? Mira que el chocolate es un placer en mayúsculas como para que me venga un amigo, se me tire un pedo en la cara y huela a este dulce placer.

Yo creo que el creador de las pastillas, Christian Poincheval de 65 años, pudo haber escogido un aroma menos apetitoso. Está dispuesto a reinventar el negocio de las fragancias y ya ha puesto en venta estas curiosas pastillas por internet, a un precio de 10 euros por caja de 60 unidades. Además, para aquellos curiosos que se pasen por su web y no estén muy convencidos de si adquirir o no este producto tan extraño, hace la promesa de que gracias a sus píldoras las ventosidades olerían a chocolate desde ahora hasta año nuevo

¡Perfecto! Se han acabado eso momentos incómodos en la comida navideña. Ahora podrás "relajarte" y soltar todas esas flatulencias sin miedo a que el comedor se declare zona catastrófica. Es más, los familiares sentados en la mesa se pensarán que ya vienen los postres. 

Christian Poincheval mostrando sus píldoras.
Curiosamente, Christian afirma que la idea de crear estas pastillas surgió después de una cena muy copiosa con sus amigos en 2006. Sus flatulencias causaron sensación en ese restaurante y se puso manos a la obra para encontrar remedio. "Nuestros pedos olían tan mal que después de una comida copiosa casi me ahogo", afirmaba el inventor en el diario TelegraphAdemás de estas pastillas, Poincheval ya ha creado productos similares para camuflar este tipo de olores corporales con fragancias de rosas o de violetas. ¡Amplia gama para que pases a ser un ambientador con patas! Si este francés sigue así, Ambi Pur y otras marcas de ambientadores para el hogar van cerrar el garito.

¡Ojo! Que este inventor chiflado no tiene límites porque también ha creado las famosas píldoras de chocolate para nuestras mascotas. Si pudiera conseguir que las cacas de perro no olieran ya sería el colmo. Porque hay defecaciones que son más grandes que el propio perro que las ha saltado, y como huelen...

Y para finalizar, la última razón por la que debemos comprar estas píldoras chocolateadas. Poincheval asegura que las píldoras también son buenas para la salud de quienes la toman, ya que reducen los gases y la distensión abdominal. Así que ya sabéis, nada de aguantarnos los pedos. Mejor ambientar la sala con rico cacao.

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jueves, 27 de noviembre de 2014

Llegó el día en que el padre falsifica las notas de su hijo

Lo que todos pensábamos que no podría ocurrir nunca, al final ha sucedido. Un padre ha sido pillado in fraganti falsificando las notas de bachillerato de su hijo. Ya es agua pasada esto de mentir a los padres con las notas para que te dejen ir de vacaciones con tus amiguetes, ellos mismos ya encuentran la manera y forma de vivir una mentira. 
Instituto de Arzúa
Esto es lo que ha sucedido en un pueblo de La Coruña, Arzúa. Todo esto empezó en 2010, cuando el padre utilizó la clave de acceso, que por su condición de funcionario público le había sido otorgada, para entrar en la Consellería de Educación gallega. Ahí pudo modificar a través las notas de su hijo en los dos cursos de bachillerato que este había suspendido, consiguiendo que este tuviera una nota media final de 6,5. No era suficiente con un 5 por lo que se ve. ¿Porqué quería esas notas el padre? Para que su hijo pudiera entrar a estudiar en un grado superior de Eficiencia Energética y Energía Solar Térmica, sin que este se lo mereciera. Lo mejor del caso, es que el inmaduro del hijo, después que su padre infringiera la ley, dejó el rgado superior al final el primer curso. Bravo chaval, tu padre se juega el pescuezo para que tengas un futuro mejor y tu vas y desaprovechas la oportunidad.
Esperad porque el padre no se dio por vencido. Volvió a "hackear" los sistemas para confeccionar una nueva certificación académica que permitiría que su hijo pudiese cursar nuevamente el primer año de otro ciclo de formación (Profesional de Animación de Actividades Físicas y Deportivas)
La Fiscalía, que entiende que los hechos constituyen un delito de falsedad, ha hecho una petición de cinco años de prisión para este funcionario y el caso será juzgado este miércoles en la Audiencia Provincial de La Coruña. A los cinco años de prisión, se añadiría también una multa de 20 meses con una cuota diaria de 9 euros y la inhabilitación para el ejercicio de las funciones públicas durante un período de seis años.
Todo esto tendría que servir para que su hijo quisiera sacarse el bachillerato de forma legal como lo hace todo el mundo, y labrare un futuro como querría su padre.
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miércoles, 26 de noviembre de 2014

Corta el pene a su sobrino de 3 años por pedirle el móvil

Este #MundoDeLocos cada vez me deja con la sensación de que siempre va a suceder algo que me va a sorprender más que todo lo sucedido anteriormente. 

En China, una mujer ha cortado el pene a su sobrino de tan solo 3 años. ¿La razón? Pues se ve que el pequenín, aburrido, quiso jugar con el móvil de su tía cuando esta estaba mandándose mensajes de texto con su pareja (al menos eso ha dicho). Este hecho desencadenó una reacción de furia inhumana por parte de su tía, ya que enfurecida, cogió un cuchillo de la cocina y le cortó el miembro a su sobrino. Increíble, ¿no? Ahora imaginaros la reacción de la madre del pequeño Qiang Qiang al volver el piso y encontrarse a su pobre hijo desmayado en el suelo en medio de un charco de sangre. "Junto a él estaba el cuchillo y el pene. Fue horrible. Además mi hermana había huido", declaraba la madre en la prensa local tal como recoge el Daily Mail

Imagen de los padres con la criatura a su llegada en el hospital.
Se llevaron a Qiang Qiang deprisa a urgencias. Por suerte, ya en el hospital pudieron recomponer el aparato reproductor después de tres exitosas intervenciones quirúrgicas, tal como las valoraron los miembros del equipo médico del centro. El portavoz del centro aseguró que el pene del niño volverá a estar en perfectas condiciones en tres meses. Menos mal, pero el susto de la madre no se lo quita nadie.

Por otro lado, la policia local informó que la tía del niño había sido arrestada y que esta había admitido el ataque a su sobrino. Según comentó el portavoz de la comisaría, afirmó su reacción vino por un tremendo enfado al molestarla mientras estaba en el inodoro. Pues menuda reacción, no quiero ni pensar como reaccionaría en otras situaciones esta mujer. Imaginaros si le llega a coger el móvil justo en el momento en el que se iba a pasar un nivel de Candy Crush en el que llevaba 6 meses estancada. Ahora se enfrenta a 5 años de cárcel. La próxima vez se lo pensará dos veces antes de coger un cuchillo para desahogarse. 

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martes, 25 de noviembre de 2014

Despelote policial en Estados Unidos

El exhibicionismo está en el orden del día. Hay mucho loco suelto, con falta de cariño y complejo genital, al que le gusta mostrar sus partes a las mujeres e incluso forzarlas a que les toquen. De acuerdo, tienen un problema mental y requieren de un tratamiento para poderlos reinsertar algún día en la sociedad. Pero que lo haga un policia, teóricamente encargado de mantener el orden público y dar seguridad a los ciudadanos, tiene delito y nunca mejor dicho.

Jason Miller
Jason Miller, policía de Nueva Jersey, ha sido acusado de mala conducta después de que se sacara en público sus genitales. Y, ¿cúal sería mejor momento para hacerlo? Si señor, mientras este estaba interrogando a dos hombres por cometer una infracción de tráfico. Según declaró a los investigadores uno de los dos detenidos del que solo se saben las iniciales J.A y sus 18 años de edad, el oficial se bajó la cremallera para enseñar sus testículos. Después de escuchar las declaraciones del joven, se inició una investigación y la policía comenzó a revisar imágenes de las cámaras de la calle. Tras volver a verlas, se dieron cuenta que los"pantalones estaban abiertos y mientras enseñaba sus genitales", asegura el cuerpo de policía. 

El ya exagente Miller fue acusado el pasado lunes de dos cargos de mala conducta, según ha comunicado el jefe Michael Richards y la Fiscalía del Condado de SussexSegún el documento policial, Miller de 37 años expuso durante su trabajo sus testículos para "satisfacer sus instintos más bajos". Me imagino cual pudo ser su excusa: "sargento, yo solo quise hacer la broma del "sople aquí" para que pasaran el test de alcoholemia con menos tensión", Pero como siempre, por el módico pago de su fianza de 35.000 $, este perturbado se encuentra en la calle de nuevo. Menos mal que ya no podrá ejercer como agente de la ley. 

Si os hubiera dicho desde el principio que Jason Miller es un hombre casado y con dos hijos, ¿os habríais imaginado que seria capaz de hacer esto? Increíble, pero cierto. 

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jueves, 20 de noviembre de 2014

Pide el divorcio por no recibir contestación en WhatsApp

Ya lo dije yo, esto del double check azul en WhatsApp iba a traer consecuencias. Pero no pensaba que serían tan graves. A una mujer de Arabia Saudí le costó el matrimonio el hecho de no contestar los mensajes de su marido. Podríamos decir que eso fue un agravante, porque supongo que por no contestar unos mensajitos uno no se separa de su mujer. Aunque también es verdad que es posible que este hombre, por su cultura, pueda desprenderse de una de sus mujeres. 

Según reporta el medio local Gulf News, este hombre, del que no tenemos muchos datos, viendo que su mujer lo ignoraba por completo los últimos días, decidió solicitar el divorcio. Se ve que ella tenía mayor interés por contestar todas y cada una de las conversaciones que tenía en WhatsApp con amigos y familiares, antes que responder los mensajes de su marido. Debe ser frustrante ver que tu mujer está "En línea" en WhatsApp, que los mensajes que le has enviado tienen el "double check" azul (señal inequívoca de que los ha leído), y que pasan las horas y no recibes respuesta. 

El día que él explotó fue por varias razones. El marido intentó contactar primero con ella vía telefónica y no pudo contactar con ella ni llamándola al móvil ni a la oficina. Siguió dejando mensajes de texto en la ya nombrada aplicación para smartphones. Sin recibir respuesta. Pero esperad, que lo mejor viene ahora. Atentos a como se excusó la mujer al llegar a casa: "Perdón cariño, estaba muy ocupada hablando con una amiga primero y luego estuve tomando un café con mi jefe. No podía atender a tus llamadas ni contestarte". Lo siento maja, pero es que si quieres a esa persona le hubieras contestado a tu marido con un simple: "Cariño, ahora no puedo hablar. Te llamo en breve". Fácil y comprensible para cualquier persona, hasta para las más controladoras. Solo con eso, te habrías evitado el divorcio. 

Una cosa es que no contestes o ignores los mensajes de un acosador o de alguien que no te gusta, pero ¿a tu marido? Me da a mi que esta mujer ya tenía a otro hombre que le calentara la oreja.

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lunes, 10 de noviembre de 2014

9N: La lucha por la libertad de expresión

No voy a entrar en politiqueo ni hablaré de los independentistas, los españolistas o los que se las trae floja la política en general. Hablaré de lo que en un estado, teóricamente democrático, se ha permitido: querer callar a todo un pueblo y negarles el derecho expresarse libremente. Menos mal, que la gente a pie, unida, vale mucho más que cuatro políticos con corbata. Seguidamente os recorto un fragmento muy curioso de la Declaración Universal de Derechos Humanos que el Partido Popular y Tribunal Constitucional se han querido pasar por el mismísimo forro: 
Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión. Este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.
No me entra en la cocotera el porqué de tanta insistencia en las últimas semanas por querer anular una consulta en la que el pueblo de Cataluña SOLO iba a OPINAR sobre como querían que fuera su futuro. No iban a votar ninguna ley. No iban a ser independientes al día después si salía un #SiSi rotundo en las votaciones. SOLO sería una encuesta a gran escala para saber, de una vez por todas, por donde iban los tiros en cuanto a los ideales de los ciudadanos catalanes. ¿Eso es ir en contra de la Constitución? Entonces que no me llame nadie para preguntarme sobre cualquier cosa de interés público porque aún me meterán entre rejas a mi antes que cualquier politicucho corrupto. 

Lo que más me sorprende es que se quiera ningunear a esas más de 2.300.000 personas que fueron a opinar en las urnas, después de toda la mierda que se ha tirado encima de esta consulta completamente cívica y legal. Como lo había sido en otro países de este planeta en el que todos luchamos por disfruta de los mismos derechos humanos. ¿En qué país vivimos? ¿En uno que si vas en contra de los ideales de los que mandan te hacen callar? No soy lo suficientemente mayor para comparar épocas, pero lo sucedido estos días ha hecho recordar tiempos peores a mucha gente mayor. 

Solo diré un par de cosas sobre el día de ayer. Primero, espero que lleguen muy lejos las firmas que se recogieron para denunciar al Gobierno de este país por querer denegar el derecho de expresión a los ciudadanos catalanes. Y segundo, aplaudo a todo aquel que salió a votar y expresar en una papeleta sus sentimientos. Ayer repetí una y otra vez lo mismo a todos los que me rodean: "No me importa el resultado de las elecciones, sino que quiero que la gente vote en masa para que se den cuenta que nadie tiene el derecho de hacernos callar". 

Ya por acabar, me permitiré el lujo de dirigir unas palabras al señor Gómez de la Sernaportavoz del PP en la Comisión Constitucional del Congreso. De acuerdo, acepto su critica por el hecho de que pudieran votar menores de edad (se podía votar a partir de los 16 años), pero que sea racista y denuncié que votaran personas extranjeras, por aquí no paso. Usted es de los que cuando ve a alguien de color o con los ojos  rasgados lo tilda de extranjero, ¿no? A lo mejor esa persona tiene más aprecio de la tierra donde vive que usted. Solo podían votar todo aquel con DNI nacional, así que fueron ustedes mismos los que les dieron ese derecho de ser considerados ciudadanos españoles. Y si esas personas residen en Cataluña como su Documento Nacional de Identidad indica, por supuesto que tenían el mismo derecho a votar en la consulta. ¡FALTARÍA MÁS!

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jueves, 6 de noviembre de 2014

Su mensaje ha sido ignorado con éxito

¡Pánico mundial! Si el "double check" (tick doble para los ciudadanos 1.0) en WhatsApp ya podía informarte de que tu mensaje había llegado al destinatario, ahora llega el "double check" pitufo para repitufar (joder para los mayores de 18 años) todas las conversaciones. Este nuevo "double check" azul verifica que el mensaje enviado por el usuario ha sido leído por el destinatario

Se acabó eso de hacerse el sueco a la hora de leer un mensaje de WhatsApp, porque quien te lo ha enviado va a saber que lo has recibido y si es tu pareja pondrá el cronómetro para saber cuando tardas en contestar su mensaje. Ya no digamos qué puede suceder en una conversación de WhatsApp en el caso de encontrarse los usuarios en fase de "ligoteo" o de hacerse el durito/a con la persona que te gusta. Eso de "le contestó luego, que sufra un poco" parece ser que también tiene las horas contadas. La única forma que había para "esconderse" en WhatsApp era desactivando la opción de ver la última conexión, una opción que desde hace unos meses estaba disponible, y a la que muchos se acogieron. Pero a partir de ahora esos usuarios que se 'ocultaban' no podrán remediar que se sepa si han ignorado el mensaje.

Es más, en conversaciones grupales también puedes saber quien ha leído tu mensaje que has dejado en el grupo de WhatsApp. Olvidaros de ignorar un mensaje de vuestro amigo que os pide que vayáis a esa fiesta de aniversario que no queréis ir, para luego cuando llegue el día le podáis decir eso de "ostras lo he visto ahora, lo siento, ya he hecho planes este fin de semana". Buscaros una mejor excusa.

Bueno va, después de meteros un poco de miedo en el cuerpo, aquí tenéis la buena noticia: se puede quitar el "double check" azul. Eso si, solo los usuarios de Android podrán hacerlo efectivo. Los pasos a seguir para desconfigurar la opción del "double check" azul, son:
  • Ir a Ajustes, dentro de la aplicación de WhatsApp.
  • Seleccionar Notificaciones y de ahí a Notificaciones Emergentes.
  • Por último, seleccionar Mostrar Siempre Elemento Emergente.

La otra opción que también puede ser utilizada en iOS es la de activar el modo avión. Así, al conectarnos a la aplicación, WhatsApp no podrá registrarlo, habilitando la capacidad de leer los mensajes e incluso escribir sin que aparezca el "double check" azul. Tras enviar los mensajes que desee el usuario, tan solo se debe desactivar el modo avión y nuestro estado no será revelado.

Son truquillos que he podido encontrar por la red. Espero que haya salvado alguna que otra relaciones con esto. Porque el ansía por controlar la recepción de los mensajes puede ser enfermizo y contagioso.