España se apunta al Black Friday

Vamos cayendo en las garras del Tío Sam. En España, poco a poco vamos americanizándonos de forma exponencial. No sé si será por la globalización del mundo en el que vivimos, la multitud de películas americanas que ayudan a estereotipar nuestro ritmo de vida o bien el afán por llenar de fiestas el calendario para empujar al consumismo desmedido. Con el tiempo me parece que tengo más a Tío Sam en el cogote diciéndome: Quiero que seas uno de los míos. Navidad, Halloween y ahora... el "Black Friday". La mayoría de gente ni sabe que es, que finalidad tiene, ni porque se llama así, solo que: HAY REBAJAS. ¡Locura! No nos queríamos comprar nada, pero... ¡Vamos a gastar! "Ten Josete, 40€ para que te compres algo bonito", le dice la madre al hijo. Grandes almacenes como el Corte Inglés o comercios como el alemán Media Markt, Fnac, Apple (que ya lo hacía vía online) o el portal Amazon tratan de importar el Black Friday para hacer más caja e incentivar el consumo. Tanto en tienda como en internet, lo importante es que: ¡Compréis!

Típica imagen de los exteriores de un comercio
en Black Friday.

Antes de salir en plan comprador/a compulsivo/a os voy a contar cuatro cositas de este evento. Este día en Estados Unidos es como el pistoletazo de salida para las compras de regalos de Navidad, para que Santa Claus empiece a hacer sus deberes. Es justo el día después de Acción de Gracias (Thanksgiving). Y si tenéis la curiosidad de saber porque se llama Black Friday, os diré que su origen fue en los 60's cuando la policía encargada del tráfico quería describir el denso tráfico tanto de gente como coches que colapsaba las calles de Filadelfia. Más tarde y a medida que se iba extendiendo, lo de Black Friday lo relacionaban con que las cuentas de los comercios pasaban de estar en rojo a verlas en negro (positivo), gracias al incremento de ventas. No es un día festivo pero os puedo decir que habiéndolo vivido en primera persona, parece que si lo sea. Gente madrugando o pasando la noche haciendo cola en la calle esperando que se abran las tiendas. Desde 2005, este día es el día que más se factura de todo el año. 

Dicho esto, ya podéis salir a las calles a arrasar con la tarjeta de crédito. Recordar que hay que dejar algo en la cuenta para comer. Ah! Me olvidaba, el Tío Sam os invita a celebrar el 4 de Julio, ya os avisaré con tiempo para informaros de que va esa fiesta.

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Un pavo con suerte en Acción de Gracias

Un pavo con suerte en Acción de Gracias

Hoy en Estados Unidos se celebra Acción de Gracias (Thanksgiving Day). Se hace cada año en el cuarto jueves del mes de Noviembre. Esta es una festividad en la que se reúnen familiares, amigos e incluso vecinos para compartir un señor banquete. Tuve la suerte de poder vivir esa experiencia hace dos años durante mi estancia en Nueva York, y os puedo asegurar que no es una comilona cualquiera. Yo la llamaría la "fiesta de la comida". ¡Te pones las botas! En la mesa cuesta encontrar un rincón donde no haya comida, si eres "amateur" puede llegar a asustar. No puede faltar la salsa de arándanos, puré de patatas (mashed potatoes), la "green bean casserole" (judías verdes cocidas), la salsa (gravy), mac&cheese (macarrones con queso) para los pequeñajos de la casa y los no tan pequeños, y.... EL PAVO ASADO presidiendo la mesa. De postre, y si habéis sobrevivido, están los pasteles varios: Apple Pie (pastel de manzana), Pumpkin Pie (pastel de calabaza), Sweet Potatoe Pie (pastel de boniato) o el Chocolate Cream Pie (para este no hace falta traducción....CHOCOLATE!). Al salir de ese banquete no olvidéis pedir a alguien que os pegue un empujoncito para poder empezar a andar. 

Obama indultando a "Popcorn" junto a sus hijas

Este año es noticia el pavo "Popcorn" (palomita para nosotros). Este pavo de 17 kilos y medio metro de altura fue indultado por el presidente Barack Obama en la tradicional ceremonia de perdón presidencial del pavo de "Thanksgiving" en la Casa Blanca. Este no va a pasar por el horno, un pavo con suerte! Se sabe de él que es un enamorado de la música de Beyoncé. Lo siento, no me imagino al pavo bailando el "I'm a single lady" con un body. “Con el poder que se me ha concedido, absuelvo a Popcorn de un futuro de relleno y salsa de arándano”, sentenció Obama. A más de uno le ha venido la imagen gráfica de rellenar el pavo por su "puerta de atrás". Dicho así a uno se le quitan las ganas de comer pavo, más viendo al pavo vivito y coleando. Con lo simpático que es el animal.... Bueno siempre os queda la alternativa del Tofurkey (Tofupavo) para los vegetarianos y nuevos adeptos. 

Pero, ¿Sabéis cual es el colmo de todo esto? Que por segundo año consecutivo fueron los ciudadanos vía internet los que votaron que pavo debía recibir el indulto presidencial. Era un "Face to Face" entre Popcorn y otro pavo de la misma granja, Caramel. Fue el perdedor, al ser más gordo y alto, es decir mucho más jugoso para ponerlo en la mesa de Acción de Gracias. No sufráis, ninguno de los dos pavos acaba al horno pero por culpa de la sobrealimentación que reciben estos pavos para Acción de Gracias mueren al poco tiempo. Los ceban para tener estos tamaños. Mientras, vivirán sus últimos días en Mount Vernon, donde llegó a residir George Washington.

Quiero acabar con un Happy Thanksgiving Day a todos los americanos y Feliz Día de Acción de Gracias a los que han importado este festejo que alberga tanta calidez.

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¿Qué fue de... Iñigo González de Gran Hermano 1?

El reality show que abrió la lata, no es otro que Gran Hermano. Desde el 23 de abril del 2000, ya se han hecho 14 ediciones, todas ellas siendo líderes de audiencia. "Bienvenidos a la vida en directo", ese era el eslogan del reality. El espectador podía ver que hacían los concursantes dentro de la casa las 24 horas del día. Y claro, de este programa han salido infinidad de "personajes", unos más recordados que otros. Sobretodo a los de la primera edición se les cogió cariño. De ahí sale el figura de hoy: Iñigo González.

"Buscando petroleo"

Este andaluz que entró a la casa como reserva después de los abandonos de Silvia (pareja de Israel Pita), Nacho "el médico" y Jorge "quién me pone la pierna encima" Berrocal. Estuvo algo más de 30 días en la casa de Soto del Real. Debería llevar poca ropa en la maleta porque la audiencia lo recordará por "el del polo verde". Ese polo que no se quitaba ni para ducharse creo yo. Cayó bien a los de la mafia (Ismael Beiro e Ivan) y eso le ayudó durante el concurso. Incluso le dio tiempo a tirarle los trastos a Ania de forma descontrolada como un animal en celo y el interés que tenía por "sus tetitas", como él decía. Grabada queda la frase que Iñigo le dijo a ella: "Tengo el nabo cocido y reblandecido". Un poeta el amigo,¿eh? y eso que cuando entró estaba estudiando Filología Inglesa, tonto no era aunque lo pareciese. Otra de sus aficiones dentro de la casa era "buscar petroleo", de tanto hurgarse la nariz creo que alguna vez se hizo daño. Lo que hiciera falta para que saliera la dichosa pelotilla. Pero a Iñigo le daba igual que hubiera alguien observándolo. Según he leído, su sueño era ser actor/guionista, habría encajado en "Lluvia de albóndigas", ¿no?

El renovado Iñigo, versión mejorada

Al salir de la casa, Iñigo recaló en el programa de Javier Sardà, "Crónicas Marcianas". Ahí, programa tras programa, disfrazaban a Iñigo. No se yo si fue viendo que su persona iba cayendo en picado. Apareció en "Torrente 2", menudo acierto de Santiago Segura, Iñigo iba como anillo al dedo para esa película. Cuando acabó su andadura en Crónicas Marcianas, "se echó a llorar porque no sabía que hacer con su vida", declaró en una entrevista. Anteriormente Sardà ya le había ampliado el contrato por llorar en directo cuando sabía que se le acababa el contrato. Así es la tele colega, cuando ya no haces gracia: A la P*** calle! Pero él tenia entre ceja y ceja lo de seguir en televisión, así que se puso a estudiar la carrera de periodismo. Se licenció y hizo las prácticas en "La 2 Noticias". A su graduación asistió la mismísima Mercedes Milà! Puede que quisiera verlo con sus propios ojos. Iñigo ha escrito dos libros "Borrachos de fama" y "Mercenarios de la tele", donde habla de los efectos que tiene el Gran Hermano sobre los concursantes del programa. Muchos "juguetes rotos" que confiesan que les rompen el CV solo por haber participado en el reality cuando los reconocen.

Iñigo ha cambiado mucho en estos 13 años de su paso por Gran Hermano, a mejor sorprendentemente. Lo último que se sabe es que esta estudiando un máster de Dirección de Comunicación y un grado en Estudios Árabes. Ojito! No todo es un polo verde lo que reluce, por lo que nos ha demostrado. Chapeau! Ha luchado por quitarse el sambenito de "El Guarro de España".

Un "Gangnam Style" de muerte

PSY, bailando el Gangnam Style

¿Quién no ha bailado el conocidísimo baile del Gangnam Style? Esta canción del surcoreano PSY ha dado la vuelta al mundo este 2013. La bailan desde los más pequeñajos de la casa hasta los abueletes. Desde "La Macarena" o el "Aserejé" que no veía algo igual. Pero como todas las canciones, con el tiempo pasan de moda. Hasta ahora.

De Yemen nos llega una noticia triste con esta canción, quién lo iba a decir. Si fuera una película de Leslie Nielsen como en "Agárralo como puedas" nos troncharíamos de risa. Pero esto no es ficción. Durante la festividad de una boda, cuando la gente estaba animada, el DJ puso el hit "Gangnam Style". Los asistentes estallaron de jubilo y empezaron a saltar/bailar su coreografía. Pero algo inesperado sucedió. Un hombre se puso a bailar con su fusil AK-47, con la mala suerte que cuando quiso disparar al aire a modo de "salvas" mató a tres personas. Los occidentales nos preguntamos: ¿Qué hacia el pirado este con un fusil de asalto en una boda? Pero se ve que ahí es normal disparar al aire en momentos de celebración, esa era la intención del homicida. Pegar cuatro tiros al aire en el clímax de la canción, ahora ya no sabemos si es que se dejó llevar por la euforia y fue poseído por la locura del Gangnam Style o más bien fue un accidente. ¿Qué dijo el tipo luego? "Perdón, no tenía el seguro puesto", ¿no? O "Uups, yo no he sido", como si fuera Steve Urkel.

Yo sinceramente, lo hubiese visto a leguas que si mezclas esa canción pegadiza/bailonga con armas el resultado puede ser una catástrofe terrible. La boda acabó en tragedia. En Yemen es ilegal llevar armas a las bodas, más después que el año pasado muriera un jeque tribal mientras se realizaban "disparos de celebración". Tras ese suceso, hubo una petición nacional contra las armas de fuego. Pero esta forma de celebración sigue siendo una práctica común. Así que ya sabéis si vais a Oriente Medio para celebrar algo no os dejéis vuestra Kalashnikov en casa, en aduanas seguro que os la dejan pasar. Aquí os dejo el vídeo del brutal momento. Como está el mundo gente... 

¿Quién mató a JFK?

La comitiva a su paso por las calles de Dallas

Hoy se cumplen 50 años del asesinato de John Fitzgerald Kennedy, el trigésimo quinto presidente de los Estados Unidos. Ocurrió en Dallas, durante el paseo que realizaba la comitiva presidencial para potenciar la popularidad de los demócratas con la vista puesta en las presidenciales que vendrían en 1964. A las 12:30 y justo cuando el coche presidencial, un Lincoln X 100, pasaba por la Plaza Dealey el presidente Kennedy fue alcanzado por disparos que provocaron su muerte. Fueron 3 las investigaciones oficiales que concluyeron que el asesino fue Lee Harvey Oswald, un empleado del Texas School Book Depository situado en la misma Plaza Dealey. En el tiroteo resultaron heridos el gobernador John Connally que iba en el coche y un espectador, James Trague. Con la muerte de Kennedy, el sucesor en la presidencia fue Lyndon B. Johnson.

Tras ese 22 de Noviembre de 1963, han salido numerosas teorías sobre el asesinato de JFK. Pocos son los que se creen las versiones oficiales de suceso. En Estados Unidos, 6 de cada 10 ciudadanos nunca han creído la versión oficial sobre un único asesino e independiente. Un asesino y tres balas: la primera que hirió al ciudadano James Trague tras rebotar en el cemento, la segunda fue la "bala mágica" que de seguida os cuento, y el tercero que impactó brutalmente a la cabeza del presidente. Aquí os dejo con algunas de las teorías más populares:

• La Bala Mágica: A la Comisión Warren, establecida por para investigar el asesinato del presidente, se le ocurrió esta esperpéntica teoría. Una única bala causó las 7 heridas a Kennedy y Connally. La bala penetró en la espalda del presidente y saliendo por el cuello de este. Al salir la bala zigzaguea durante 1,2 segundos (momento Matrix) para acabar impactando en la axila derecha del gobernador. La bala rompe la quinta costilla de Connally y sale por el pecho derecho, va a la muñeca derecha partiéndole el radio y luego se introduce en el muslo izquierdo de Connally. La bala se encontró casi intacta en el pasillo del Hospital Parkland. La teoría según la Comisión Warren podía ser probada con cálculos complicados de física. Por este razonamiento de ficción, los escépticos piensan que hubo más de un tirador.

• El montículo de hierba: Muchas son los que creen que Oswald no actuó solo. Cuando el presidente fue asesinado, la comitiva pasaba al lado de un monte de césped en Elm Street. Los periódicos locales fotografiaron el momento en que la policía arrestó a 3 vagabundos situados en un vagón de tren detrás del monte. Estos 3 iban muy afeitados, demasiado "limpitos" para ser vagabundos. Las especulaciones apuntaron a que eran asesinos de la CIA.

¿Quién quería a JFK muerto? y ¿Por qué razones? Si Oswald era un asesino a sueldo, ¿Quién le pagaba en cheques? Muchos son los candidatos que podrían haberlos firmado:

• La CIA: Aunque parezca extraño, pudo ser. El presidente se quería cargar la CIA y eso posiblemente lo hizo ser un objetivo de la agencia. Quería culpar a la CIA del fracaso de la operación en Bahía de Cochinos en Cuba, con la que querían derrocar la dictadura de Fidel Castro. A pocas horas de la visita del presidente, se cambió incomprensiblemente la ruta de la comitiva. En la nueva ruta, darían la vuelta por la Plaza Dealey en vez de cruzarla pasando por Main Street. Y si así iba a ser tendría que haber más vigilancia en las esquinas, que no la hubo. ¿El cambio lo pidió el Servicio Secreto o el alcalde de Dallas Earle Cabell? Earle era el hermano de James Cabell, ex-vicedirector de la CIA. Cesado por Kennedy por la desastrosa operación de Bahía Cochinos. Nunca se ha sabido quien solicitó el cambio. Una de las teorías apunta a que Howard Hunt, un ex-agente de la CIA era uno de los vagabundos encontrados en el monte de césped en Elm Street.

• La Mafia: La familia Kennedy estuvo muy ligada con la Mafia de la "Cosa Nostra". El padre, Joseph J. Kennedy, se introdujo en el mercado negro de licores durante la ley seca. Incluso se dice que fue la mafia quien ayudó a John F. Kennedy a ganar las elecciones con el control de sindicatos o relacionarlos con el asesinato de Marilyn Monroe, con quien JFK tuvo un romance. Pero, la mafia se sintió traicionada cuando el hermano Robert F. Kennedy, siendo el fiscal general de Estados Unidos, empezó a luchar contra el crimen organizado y la mafia. Lee Harvey Oswald acabó matando al presidente, pero este a los dos días fue asesinado por Jack Ruby, un gangster de Dallas, cuando estaba siendo trasladado y custodiado por la policía. ¿Que hay de curioso en esto? Pues que Jack Ruby aparece en fotos con miembros de la Cosa Nostra en Cuba.

Limpiando el coche a su llegada al Hospital Parkland

• Lyndon B. Johnson: Según encuestas realizadas al pueblo americano, revelan que el 20% de la ciudadanía piensa que Lyndon tenía algo que ver con la muerte del presidente Kennedy. Sus especulaciones se apoyan en el deseo de Johnson en convertirse presidente, su necesidad por encubrir los escándalos y su implicación con el FBI. Además, Howard Hunt, confesó en su lecho de muerte por boca de su hijo, que Lyndon B. Johnson habría sido el autor intelectual del asesinato, viendo como las oportunidades de suceder a Kennedy en la presidencia se le desvanecían. ¿Porqué Lyndon pidió al Servicio Secreto que limpiarán y reparasen el Lincoln en que viajaba el presidente y Connally? Se borraron valiosísimas pruebas sobre el caso. 

• La KGB: La razón de estos podría ser bien clara. Venganza por la humillación a la URSS en la crisis de los misiles cubanos en 1962. Lee Harvey Oswald era un comunista que había pasado una temporada en la Unión Soviética, durante ese periodo los soviéticos habrían podido interactuar con él.

JFK

Así pues, John F. Kennedy fue el cuarto presidente asesinado, anteriormente fueron Abraham Lincoln, James Abram Garfield y William McKinley los que pasaron por la misma "suerte". Y el octavo que murió ejerciendo como presidente de los Estados Unidos de América. Su muerte seguirá estando en boca de todos, por lo que se esconde tras su historia. Se han hecho películas documentales  y escrito una barbaridad de libros al respecto. Hoy Dallas se prepara para homenajear y honrar la memoria del presidente fallecido. 

Cariño, me prometiste hijos guapos

Ay...¡Qué gran país es China! Con tantos habitantes, será normal que salgan más noticias freaks supongo, ¿no? Este país acaba copando la sección de Rarezas en este blog.

A día de hoy aún no puedes hacer que tus hijos nazcan como tu desees, y creo que esa es la bonita magia del nacimiento. El niño/niña nace con parecidos de sus padres. Pero hay un chino indignado con el resultado del nacimiento de sus tres hijos. "Nuestra hija es increíblemente fea, hasta el punto de horrorizarme", declaró el denunciante. Me parece vergonzoso, pero de lo patético que me parece el hombre yo me río la verdad.

La Familia Feng

El protagonista de la historia es Jian Feng, quien ha solicitado el divorcio a su mujer además de denunciarla por "dar a luz a los hijos más extremadamente feos del mundo". Toma ya. ¿Cómo se deben sentir sus hijos? Deben querer a su padre con locura. Está claro que a ojos de los padres pocas veces les oiréis decir que su hijo es feo de c******, pues este hombre no solo lo dice sino que lo denuncia. Pide indemnización a su mujer por darle esos hijos horrendos. No se creía que siendo ella y él guapos pudieran salir esos 3 hijos. Así que solicitó la prueba de paternidad. Esta corroboró que si eran de los dos. ¿Hubiera preferido saber que sus hijos no eran suyos? Aliviado si, pero seria un cuernudo de los que no pasan por la puerta.

Antes y después de la operación estética

Con el resultado la mujer solo pudo confesar su secreto. Antes de conocerlo se había hecho la cirugía estética. Un cambio facial radical como veréis en las fotos. Se gastó nada más y nada menos que 100.000$ en el tunning facial. El pase por boxes le salió caro. Pero más cara le salió la broma porque su marido ganó la demanda. Viva este mundo de locos, estos chinos son la caña. Desde que crearon Humor Amarillo no me dejaron de sorprender. La mujer tendrá que pagar una indemnización de 120.000$ . Alucinante...

Entonces, la mujer se queda sola, sin marido y sin 240.000$. ¿Sin operarse habría tenido la misma suerte?
Moraleja de la historia: más vale aceptarte tal como eres, quien no te quiera por como eres es que no es tu media naranja. Más vale no esconder tu lado oscuro, porque al final todo se acaba sabiendo...

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El libro de la "Princesa del Pueblo"

La llaman Princesa del Pueblo, y yo me pregunto: ¿De qué pueblo? Porque de mi pueblo esta no seria princesa. Ah! Que gratuitamente la gente enganchada a la telebasura le ha otorgado este título, perdón. Entonces aclaremos los términos: Princesa de la Telebasura. Más que nada que a mi esta mujer no me representa a la mayoría de ciudadanos de este país. Sino, menudo panorama. Ahora si, aclarado esto, hablemos de Belén Esteban. 

Aparición de Belén en el plató de Salvame Deluxe tras su
caída en las drogas

La noticia es que Belén ha sacado un libro. Espero que sus fans hayan asumido que no lo ha escrito, como mucho lo ha coloreado. Porque ahora se está poniendo de moda esto de sacar libritos autobiográficos para sacar un poco de dinero extra. Como no cobran suficiente de los programas donde participan... En "Ambiciones y Reflexiones" la Esteban cuenta su lado más oscuro, su caída libre en el mundo de las drogas. Quedaban pocas cosas por vender de la vida de esta mujer mal operada de cara. Cada día me da más miedo cuando sale en televisión. ¡Qué horror de mujer! Además ahora parece que se haya comido a la anterior Belén, o bien que Andreita dejó de comerse el pollo hace tiempo y se lo comía la madre.Tengo entendido que la gente tiende a perder peso cuando se engancha a las drogas. Ella ha hecho todo lo contrario se "ha puesto", y se ha puesto las botas también. Vergüenza les tendría que dar a los de Telecinco por aprovecharse de la gente de esta manera, pero bueno hay que decir que ella accede.

Portada del libro de Belén Esteban

Se sabía que Belén era adicta y que había sucumbido a las drogas. Pero no de su propia voz. En el libro, Belén Esteban confiesa que "se metía antes de salir al plató de Más que baile". "Eso es una barbaridad". Barbaridad es caer y luego venderlo. Supéralo en el anonimato. No haciendo "business" de lo que muchos pasan en silencio y con la ayuda de los suyos. "Hubo un tiempo en que solo pensaba en si mañana tendria que ponerme", declara. "Acabé tumbada en un sillón todo el día sin ganas de nada. Solo tenía ganas de ponerme más". Frases donde asume lo que todo el mundo se olía. "La droga está por todos lados". Y para una persona que está en la cúspide de los salarios televisivos es más accesible. Y tilda de "gentuza" los que venden droga, tiene miedo de caer ya que sus conocidos según ella "tienen droga hasta debajo de los ceniceros". 

La verdad, no me da pena. Aunque su madre diga que se le caen las lágrimas al leer el libro de su hija. Me río yo de todo esto. Esta gente vende su alma si hace falta con tal de salir 5 minutos por televisión. Ahora la "Princesa" se va a vender como una gurú en la que muchos se van a poder ver reflejados y realizar actos de superación personal como ha hecho ella. Por mucho que vengas de donde vienes Belén, hace tiempo que dejaste de ser de pueblo. Te gusta más la tele que nadie. 

A todo esto, el otro día se confundió de bote de insulina y se inyectó más unidades de las que le tocaban y tubo una bajada de azúcar que le pudo causar la vida. Pero según sus declaraciones, "llegó a morir tres veces", que la tuvieron que reanimar 3 veces vamos. ¿Se podría haber ahorrado el exceso de dramatismo? Si. Con el susto que se llevó su hija ya era más que suficiente. No hacia falta hablar telefónicamente en Sálvame, durante su emisión en directo, para contarlo. Perdón! Qué esto vende...

Esta mujer no era nadie, una persona más de la calle. Se casó con un torero y la llevó a ser conocida en todo el país. Se divorciaron. Y ¿Ahora? ¿Es periodista? No. Pero se ha adueñado de un sillón en la tele y de ahí no la mueves. Como otros tantos, que están en la tele por un braguetazo o por una boda que salió rana. Viva la telebasura señores. Mientras, periodistas en el paro buscando trabajo. 

Ahora, ¡Correr todos a comprar el libro! ¡Qué se acaban!

¿Qué fue de... Guille de Farmacia de Guardia?

Farmacia de Guardia, la serie que ostenta el récord de ser la más vista en España con un 48% de share. La gente se concentraba al frente del televisor como si de un Barça-Madrid se tratara. Y de esa entrañable familia farmacéutica sacamos del baúl de los recuerdos a uno de sus personajes: Guille, el hijo pequeño. 

Guille

Julián González interpretaba a ese enano pelirrojo que iba de "Daniel, el travieso". Teóricamente, los guionistas de la serie querían que fuera el típico niño pícaro, que se mete en líos pero viendo capítulos años después te das cuentas que era un niño que repelente y en varias ocasiones daba un poco de repelús...Porque el niño fuera sucio no quiere decir que fuese más rebelde! Si a eso le unes la voz de pito que tenía, pues ya tienes todos los ingredientes para que ese fuese, junto a Chechu de "Médico de Familia", el crío más odioso de las series nacionales. 

Cartel Pobre Juventud, la "exitosa
película".

Ahora bien, ¿Julián González supo sobreponerse a su personaje? ¿Hay vida para Guille tras Farmacia de Guardia? Pues parece que si. Después de 4 años en la serie, cuando esta terminó le salió otro proyecto. Trabajar con el Fary, el más grande, en "Menudo es mi padre". Interpretó al hijo del Fary en las dos temporadas de vida de la serie. Luego, vino "Compañeros". El pelirrojo ya había crecido ahí. Y en el papel de César, uno más del grupo de estudiantes de la serie, hizo de chico responsable, buen estudiante y amigos de sus amigos. El bonachón, pasó por su etapa rebelde también, y acabó paralítico en la serie a causa de un accidente en el viaje de fin de curso. Viendo las diferentes fases del personaje, un buen actor sacaría a relucir sus mejores dotes de artista. No fue el caso, le falta transmitir, poco expresivo y sin la carita de niño pues se ha quedado en lo que es, un actor soso. 

En medio de la serie, participó en la película "No te fallaré" donde salían los personajes de Compañeros 3 años después de dejar el instituto. Fue en el mundo del cine donde Julián se agarró para no dejar la carrera de actor. Hasta se fue a Inglaterra a probar suerte. Ahí apareció en el telefilm británico "Is Harry on the Boat?" de forma esporádica en 2002. Poco a poco se iba diluyendo su carrera. En 2005, lo podíamos ver en un cortometraje "Toda una vida". Y al año siguiente, trabajó en una comedia "Pobre juventud". Lo triste de este último trabajo es que la película solo se distribuyó en algunas provincias de España. ¿Sabéis cuántos espectadores obtuvo? Según he leído, no llegó al centenar a nivel nacional. Un exitazo, ¿eh? 

Los personajes de Farmacia de Guardia 18 años después.

En 2008, actuó en un episodio de "Cuenta atrás". Solo uno si, lo que se llama ser actor invitado. No vaya a ser que se pensará que iba a formar parte de la plantilla. El último destello que tenemos es gracioso. Porque volvió donde se hizo famoso. Si, Antena 3 en su 20 aniversario quiso hacer un especial dedicado a la mejor serie de su historia. Así que reunió a todos para hacer un telefilm, "Farmacia de Guardia: La última guardia". La gente lo vio por nostalgia no por calidad, no se repitió es 48% de share. 

Del pelirrojo no se sabe nada más... Se lo tragó la tierra. El personaje pudo con el actor, aunque este no fuese un fuera de serie. Menudo juego de palabras.

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Carpetazo al Prestige, chapapote en la Justicia

Voluntarios limpiando el chapapote de las costas 

Aquí no ha pasado nada señores, solo ha sido fruto de vuestra imaginación. Ese es el mensaje que sacamos tras la absolución del juez del Caso Prestige a los 3 acusados en la mayor catástrofe ecólogica habida en España. Así pues, el capitán del petrolero, Apostolos Mangouras, el jefe de màquinas, Nikolaos Argyropoulos, y el ex director general de la Marina Mercante, José Luís López Sors (el único al que se le atribuyeron cargos de responsabilidad, incomprensible), han salido indemnes. Ay, perdón, que al capitán del buque se le condena a 9 meses de prisión, si es que los cumple, por desobedecer órdenes. Solo falta que suenen panderetas, trompetas, y que salga el payaso de turno a animar el cotarro en la Justicia, proclamada recinto ferial de este país. Otro espectáculo circense. El Gobierno queda exento de sufragar los daños que se le reclamaban desde que el chapapote llegó a las costas gallegas. El magistrado del caso no les culpa de los delitos contra el medio ambiente ni de los daños sufridos en espacios naturales protegidos. ¡SE LIMPIAN LAS MANOS!

El Prestige hundiéndose

Eso si, en la sentencia del Caso Prestige se detallan los daños económicos para la costa española: 63.000 toneladas de fuel vertido, 170.000 residuos, 2.900 kilómetros de costa y 1177 playas afectadas. Ni una, ni dos, ni tres, 1177 playas afectadas... Y ya no hablemos de la fauna marina afectada porque se les tendría de caer la cara de vergüenza. "No existe responsabilidad penal" ya que "nadie sabe la causa de la avería". Cuando me pongo las manos a la cabeza es al escuchar que esta probado que hubo un fallo estructural en el depósito de petroleo, "un mantenimiento deficiente". "La empresa propietaria del barco sabía que sus condiciones no eran las adecuadas pero lo ocultó". Sin palabras.

Ave contaminada por la marea negra

Justo ahora, cuando se cumplen 11 años del desastre, en el que la "marea negra" afectó la costa gallega y las de Asturias, Cantabria y Francia, la justicia da la espalda a los damnificados. El grito "Nunca mais" aún retumba, pero parece que les entra por un lado y les sale por el otro. ¿De quién fue la culpa entonces? ¿A quién se van a quejar los que sufrieron las consecuencias del chapapote? No hay respuesta. Pero empieza a ser normal esto de que hayan preguntas sin respuesta en este país.

Se merecen un aplauso, ¿no? Y hasta aquí el "Show de la Justicia española". Pronto saltarán otra vez al escenario aunque apeste, no lo dudéis.

Hay zapatos para Rato

¿Cuántos aquí presentes quisieran lanzarle un zapato a Rodrigo Rato? El hombre que se fue de Bankia, tras dejarla en la quiebra absoluta, cobrando 1,4 millones de euros el primer año y 600.000€ el segundo estando al frente de la entidad. Un sueldazo. Bueno, se lo redujo el segundo año a consecuencia de las restricciones impuestas por el Gobierno para altos cargos de las entidades financieras. Encima, nos tenemos que tragar que el hombre hizo un gesto de buena voluntad al rechazar el finquito de 1,2 millones de euros por su marcha de Bankia. Ahora, su gestión y la fusión de 7 entidades financieras dando a luz lo que hoy es Bankia se encuentra en proceso de investigación. Viendo como va la justicia en este país no creo que le caiga ningún palo. 

¿Queréis más datos? Podéis parar aquí o seguir irritándoos. Sigo entonces. El 70% de los desahucios realizados por entidades financieras en España llevan el sello de Bankia. En si, este dato tendría que dar igual que entidad es la que realiza el desahucio. Un desahucio es un desahucio, sea de Bankia o del Banco Santander. Pero, impacta que un elevado porcentaje sea de una misma entidad. Más cuando a esta se la ha inyectado una ENORME cantidad de dinero público para salvarla. Señor Rato, ¿Va viendo a dónde quiero llegar a parar? Si, el dinero público vino, en parte, por el trabajo que aportaron en su día la gente desahuciada por el banco que nació con usted al frente. En esa época en la que ellos trabajaban (aportando su granito de arena a las arcas públicas) y se podían permitir una vivienda, confiaron en su entidad para hipotecar su vida. Y con el dinero público que podría haber generado puestos de trabajo en todo el país, van y salvan su culete y el de sus amigos. Los mismos amigos que permiten que el 70% de los desahucios sean con firma Bankia y a esos clientes que confiaron en ustedes.

Ayer, David Fernández, diputado de CUP, representó con su gesto la rabia contenida por muchos españoles ante esta situación. En medio de su comparecencia durante la comisión parlamentaria, David Fernández, encendido, se quitó la sandalia y refiriéndose a Rato dijo: ¿Sabe lo que hacen en Irak con esto(cogiendo la sandalia)? Es un símbolo de humillación y desprecio al poder del poder". Tirar un zapato se considera un insulto. Siguiendo con su discurso, el miembro de la CUP atacó verbalmente a Rato con: "¿Usted tiene miedo a que un día la gente se harte y a quedarse sin nada? Nos vemos en el infierno, que está en la calle, porque su infierno es nuestra esperanza". Finalizó su comparecencia con un "Hasta pronto gangster". Al mismo nivel casi, el representante de ICV-EUiA, Josep Vendrell soltó: "Usted pertenece a la élite carroñera y espero que la Justicia haga su trabajo".

Tras ese discurso de David Fernández, otros diputados salieron criticando su gesto y el mensaje dado. Como Duran y Lleida, de CiU, que afirmó que "es un tono a mi juicio impresentable e inaceptable. Una falta de respeto a la persona y falta de respeto al Estado de Derecho". O el portavoz de la Generalitat, Francesc Homs, asegurando que "no vas a tener en la vida más razón por chillar más, por sacar zapatos o por insultar. Lo que da la razón es tener argumentos". Puede que le fallaran las formas señores políticos, pero también puede que quisiera simbolizar el "HASTA LOS HUEVOS" que siente el pueblo con la corrupción entre política y banca de este país. Tu me rascas la espalda y yo te la rasco a ti, esto va así. 

Puede que saliera un zapato por televisión pero creo que hay muchos más en la calle mostrando el mismo sentimiento.

¿Qué fue de...Waldo Geraldo Faldo de "Cosas de Casa"?

Muchos son los personajes principales de series televisivas de los que el público se recuerda con facilidad. Pero, no es tan sencillo que un actor secundario pase a los anales de la historia de la televisión. Uno de esos personajes que la gente cogió con cariño por su singularidad fue Waldo, amigo de Eddie, el mayor de los hijos en la serie "Cosas de Casa". Waldo para los amigos porque, como si fuera un miembro de la monarquía española, su nombre completo era Waldo Geraldo Faldo. Nombre con más rima imposible señores. 

Gran nombre + personaje peculiar = ÉXITO

Shawn Harrison, Waldo, entró en la serie Cosas de Casa (Family Matters) como actor invitado en 1990. No fue hasta el siguiente año que empezó a ser personaje fijo de esta serie rodada en Chicago, aguantó con su peinado y bigotito hasta el 1996. Un atontao en toda regla, pero que él mismo sabia de sus carencias. Eddie quiso que Waldo le dejará copiar en un examen a eso que él respondió: "Eddie copiar está mal. Yo puede que reciba F's (suspenso) pero yo me lo he ganado!". Punto para Waldo, aunque él no supiera valorar el gesto y lección había dado a su amigo. A sus ojos, el mundo era completamente diferente. Un feliciano 100%, sin demasiado futuro, pero feliz.y con novia, Maxine (Cherie Johnson). ¿Qué podéis esperar de un tipo que se baña con gorro de ducha, patito de goma y tiene un teléfono fijo a mano? No mucho más que destornillantes momentos para el público. 

Antes de aparecer en Cosas de Casa, Shawn empezó su carrera en televisión con pequeños papeles como en "Canción triste de Hill Street" (1 capítulo), "Punky Brewster" (1episodio), "Día a día" (3 episodios) o "La ley de Los Ángeles" (1 episodio). Tras la séptima temporada de la serie que lo catapultó a la fama, el personaje despareció del reparto de Cosas de Casa. Solo salió en un episodio en la serie "Moesha" y luego pasó unos años apartado de los focos. En 2004 volvió como actor invitado en "Eve" y "Girlfriends". Entre 2006 y 208 prestó su voz al personaje Timber Wolf de "Legión de Super-héroes". En 2009, se interpretó a si mismo en "The Oldmand and the Seymour", la duda es si como Shawn o Waldo (tendremos que ver la película). Más recientemente salió en "Silent But Deadly", film parodia de miedo al estilo Scary Movie.

¿Veredicto final? Shawn se sobrepusó al personaje de Waldo. Supo no encasillarse y vivir sin la etiqueta de atontao del barrio. Con papeles de tercera linea posiblemente, pero dignamente. Sin armar escándalos ni salir en portadas de revistas sensacionalistas.

Os dejo con un video de su baile esquizofrénico y otro diálogo de Waldo con su amigo Eddie sacado de la serie "Cosas de Casa".

(Waldo se acababa de comprar un reloj)

- Eddie: Qué reloj más raro Waldo...
- Waldo: Si! Es de sol.
- Eddie: Y por la noche, ¿Qué haces?
- Waldo: Uso la linterna.

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Tifón Yolanda: Cuando todo pasa a un segundo plano

Todo, absolutamente todo, pasa a estar en un segundo plano cuando ocurre una catástrofe como la sucedida en las Filipinas. Año tras año, desastres sobrenaturales se repiten. Las cifras tras el paso del tifón Yolanda por el archipiélago de las Filipinas son impactantes: 

• Más de 10.000 fallecidos, según la policía nacional filipina.
• 9,5 millones de afectados en el país.
• Entre el 70% y 80% de las zonas por donde ha pasado el tifón han quedado destruidas. 

Las declaraciones de algunos supervivientes son desgarradoras: 

• "El nivel del agua era tan alto como un cocotero".
• "Mientras éramos arrastrados por el agua, vi mucha gente entre los escombros levantando los brazos pidiendo ayuda".
• "Dondequiera que miremos, vemos cadáveres en las calles".
• "La devastación es...no tengo palabras para describirlo".
• "No tenemos comida, necesitamos agua y otras cosas para sobrevivir. Soy una persona decente, pero si no he podido comer en tres días, soy capaz de hacer cosas lamentables para sobrevivir".
• "Este tifón nos ha despojado de nuestra dignidad...Pero aún tengo a mi familia y estoy feliz por ello".
• "Todo se ha ido. Nuestra casa es ahora como un esqueleto y nos estamos quedando sin comida y agua. Estamos buscando comida por todas partes".

Los altos cargos del país están desolados ante lo sucedido. El ministro de interior, Manuel Roxas, visitó una de las zonas más afectadas y desde un helicóptero pudo observar que "desde la costa y moviéndote un kilómetro hacia el interior, no hay ninguna estructura que se haya mantenido en pie. Fue como un tsunami" declaró. Las autoridades y ONG's se esfuerzan en la recuperación de cuerpos y hacer llegar ayuda humanitaria a los afectados.

Viendo imágenes por televisión se te encoge el corazón. Países, donde ya de por si viven en situaciones de pobreza, son azotados con estas tremendas desgracias. No digo que otros países si se lo merezcan, sino que para estos países es mucho más difícil afrontarlo y levantarse del batacazo. Esperemos que este país, al igual que otros fueran golpeados anteriormente, se recupere pronto y reciba toda la ayuda necesaria. 

Ahora este tifón se dirige a Vietnam y China, veremos que impacto tiene y si tiene la misma dureza que en Filipinas. Todo mi apoyo y respeto a familiares y ciudadanos de este maravilloso país. Que cruel es a veces este planeta en el que vivimos...

La droga zombi desembarca en España

Parece que el mundo esté en búsqueda continua de formas para provocar insomnio a la gente por las noches. Sucesos que antes solo podías ver en películas de ficción ahora se vuelven reales 100%. Si no nos invaden las abejas gigantes puede que el apocalipisis llegue gracias a la droga conocida como Spice o Bath Salt. También se la ha nombrado como la droga de los zombies. ¿Porqué indago sobre esto? Soy masoca y curioso a la vez.

Esta semana han saltado las alarmas en España porque esta droga ha llegado a nuestro país. Se venden camufaldas en sobres como si fueran sales de baño, infusiones o maquillaje. Y es que quienes las comercializan saben como eludir los controles de seguridad. Incluso, hasta llegan a advertir en el sobre "el efecto de nuestras sales durará varias horas, por favor espera varias horas entre aplicación y aplicación". Por 35€ y unos clicks por internet, el consumidor tiene en unos días la droga en casa. Se ha convertido en la segunda droga más consumida en Estados Unidos.

Lo que más me preocupa no es la facilidad con la que pueda entrar al país, sino los efectos de esta droga. Los que la venden y consumen dicen que provoca: ansiedad, aceleración del ritmo cardíaco, agitación, presión arterial alta, vómitos, temblores y convulsiones. Los peores peligros los corre el cerebro, ya que pueden provocar trastorno bipolar y esquizofrenia. Bien, sabiendo esto, ¿Porqué se consume esta droga? Si casi te mata en el intento! Esta sustancia contiene MPDV, un fuerte estimulante que provoca mucha euforia y efectos secundarios incontrolables. Y diréis, ¿Incontrolables como qué? Nada, poca cosa. Se ve que ha habido casos de canibalismo puro y duro. Tal cual os lo digo. No me lo invento, porque en Estados Unidos ha habido varios casos registrados:

• Un joven de 21 años desafió a dos policías en un restaurante. Al ser detenido y llevado en el coche patrulla, comenzó a gruñir y golpear su cabeza contra el panel que separa al preso con los policías en el interior del coche. Finalmente, llegó a querer morder a uno de los policías cuando se acercaron a él.

• Otro joven, este de 22 años, en Waco (Texas) fue arrestado tras la llamada de emergencia recibida desde la misma casa donde residía. Su familia alertó que el joven se había comido vivo al perro de la casa. Alucinante. Los familiares aseguran que el chaval llevaba una dieta correcta, vamos que no pasaba hambre.

Ronald Poppo, víctima del ataque canibal en Miami. Su
cara quedó completamente desfigurada.

• En Miami, un hombre adulto atacó a un vagabundo. Lo intentó comer vivo. Según relata la misma víctima: "Me atacó, me arrancó la carne en tiras, me mordió el rostro, me sacó los ojos. Eso es todo lo que puedo decir". El hombre zombi también era vagabundo, fue tiroteado por la policía local ya que no podían frenarlo de otra forma, estaba devorando la víctima. Seguidamente os adjunto vídeo captado por cámaras de seguridad en las calles de Miami.

Yo no sé vosotros, pero las imágenes valen por si solas. La serie de "The Walking Dead" va por la cuarta temporada. Pero si no le ponen remedio a esta droga, creo que la quinta temporada no hará falta que hagan rodaje. Simplemente se necesitaran cámaras en las calles para registrar escenas completamente terroríficas. Acabo aquí. Os invito a buscar más vídeos e imágenes por internet si queréis aterrorizaros. 

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Wert, rectifica o dimite

Ay Nachete Nachete... ¿Me permites que te llame Nachete, José Ignacio Wert? Es que escribo tanto sobre ti que ya pareces de la familia. Te has propuesto ser hombre noticia. Se habla más de ti que de la titularidad o no de Casillas, incluso más popular que las múltiples operaciones de cadera del rey Juan Carlos. Lo que has conseguido no es fácil. He llegado a pensar que lo que tu quieres no es la popularidad sino desviar la atención de lo que esta sucediendo realmente en este país, y que los palos te lluevan a ti y no a otros miembros de tu partido. Como hace Jose Mourinho vamos. Pero no creo que vayan por ahí los tiros, ¿no?

SuperWert ha vuelto a tener que dar marcha atrás sobre otra polémica decisión. Tras imponer nuevas medidas sobre las becas Erasmus, en las que se veían perjudicados muchos alumnos que ya cursaban sus estudios en el extranjero por quitarles las ayudas económicas que recibían del Estado. Wert, el ministro de cultura y educación, ha tenido que rectificar ante las presiones que recibió de todas partes. 

El primero fue el portavoz de la Comisión Europea, Olivier Bailly, que declaró que "la decisión tomada por las autoridades españolas debería normalmente sido anunciada a los estudiantes antes del inicio del año universitario en curso". Me parece patético que a estas alturas nos tengan de dar collejas por cosas como esta. Ya tendríamos que saber jugar limpio. Pero bueno, para eso están los organismos internacionales para mediar donde este país la caga una y otra vez. Siento ser tan explícito pero es que este país ya huele desde hace meses. A ver si con la huelga de limpieza y jardineros de Madrid lo ven más claro. Dicen que a veces vale más una imagen que mil palabras. 

Un aplauso y mi enhorabuena a todos los universitarios repartidos por Europa. Su campaña en contra de las medidas de Wert y la recogida de más de 200.000 firmas surgió efecto. Los jóvenes cuando se ponen pueden tener mucha fuerza, y saben hacerse escuchar. 

Finalmente, miembros del mismo partido político que Wert veían que su compañero había puesto al pueblo en su contra. Soraya Sáenz de Santamaría y Alfonso Alonso, vicepresidente y portavoz del Partido Popular respectivamente, buscaron como apagar el fuego encendido desde dentro de su partido. "Las becas de este año no se pueden tocar, las del año que viene ya veremos", se escuchaba repetidamente en las conversaciones entre miembros populares. Aunque Wert diga que "se siente apoyado", su puesto en frente del Ministerio de Cultura y Educación tambalea más que nunca. 

Amigo Wert, entre tu y yo, o dejas de ir a la tuya o tus compis te tiran a los leones como antiguamente se hacia a los que iban en contra de César. Yo no tocaría lo que no suena a Marianito, arreglar cosas no hará pero complicarte la vida...Si que sabe.

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¿Qué fue de... Screech de Salvados por la Campana?

Salvados por la campana, otro viaje a la series de los 90's. Y como toda serie de jovenzuelos, tiene que haber un tonto gracioso. Ese fue el papel para Dustin Diamond, más conocido como Screech. Me juego lo que queráis que si tuvierais que buscar información de él buscaríais por su nombre en la serie. Suele pasar muy a menudo. A mi me ha parecido otra persona cuando he sabido que se llamaba Dustin. Pero el peso de haber encarnado a un nerd de semejante calibre es demasiado, la etiqueta de adolescente pagafantas aún no se la ha quitado y eso que ya tiene 36 años.

La serie estuvo en antena 4 años, desde 1989 a 1993. Al finalizar Salvados por la campana, se hizo una secuela "Salvados por la campana: La nueva clase". Donde Dustin Diamond fue el único en repetir experiencia volviéndose a enfundar el papel de Screech. En esta secuela se trataba de un nuevo grupo de alumnos que llegaba a la escuela de Bayside. Por lo visto, Screech no supo ver que tenía que dejar paso a nuevas generaciones. Así que se le generó el papel de ayudante del director de la escuela. Se aferró a un clavo ardiente. Sabedor que lo que había fuera de esa serie no iba a ser nada bueno. Esta secuela duró 7 temporadas.

Al salir del "instituto", Screech fue un incomprendido y poco aceptado en la sociedad. Caída en picado de un actor encasillado completamente. Divagaba con pequeños papeles en series y películas de tercera fila de Hollywood. Hizo todo cuanto pudo para sacarse esa losa de encima. Se grabó en vídeos enseñando a jugar al ajedrez o peleando en lucha libre, como veis un hombre que tenía la cabeza bien amueblada y con las ideas claras. El bombazo fue el rodaje de "Screeched: Saved by the Smell", una película porno en la que el señorito Diamond se montaba un trío con posturitas un pelín "raras" como el mismo personaje de Screech, prácticas sexuales poco recomendables según dicen por Estados Unidos. Dustin aseguró que él "no había visto la película" pero al mismo tiempo declaraba que "es muy probable que exista ya que en los últimos tiempos me he divertido mucho en vídeos". La polémica le sirvió para que su nombre volviera a sonar en antena. Estaba completamente desquiciado, tanto que llegó a hacer una campaña online de venta de camisetas para salvar su casa, se convirtió en un cybermendigo. Necesitaba 250.000$ en menos de 30 días para que no le echaran de casa. Vendiendo camisetas a 15$, lo veo tarea fácil eh! Un tipo inteligente.

Siendo tan polémico, fue llamado para participar en varios realities del país como Hulk Hogan's Celebrity Championship y Celebrity Fit Club. Justamente, en este último en el que se trataba de perder peso y ponerse en forma, el bueno de Dustin se peleó con casi todos sus compañeros. Incluso llegó a citar al anfitrión del programa para pelearse fuera de camaras. ¿Screech, un pringao de biblioteca, retando a alguien? Para haberlo visto.

En 2009, la revista People organizó un reencuentro de los actores de Salvados por la campana. Adivinar quien no fue avisado/invitado. Si, fue Dustin el marginado. Suponemos que a la revista y los compañeros de reparto no les debería gustar la vida que llevaba Screech en la actualidad. Llegaron hasta a borrarle con photoshop de las fotografías en las que salía el bueno de Dustin. Feo detalle. YO ESTOY CONTIGO SCREECH! Lo que pasa es que Zack y Slater deberían estar celosos del menage a trois que te montaste con esas dos señoritas.

Lo último que me ha llegado de él es que escribió un libro autobiográfico "Behind de Bell" (Detrás de la campana). En el que habla del lado oscuro que se esconde tras la fama prematura para un crio de 10 años. Y se le ha visto como monologuista en varias ciudades norteamericanas. Aquí os dejo con un anuncio que rodó:

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ERASMUS, Rest In Peace

Wert se ha propuesto ser la persona más odiada del país. No descansará hasta que le otorguen un premio por ello. Que personaje más cansino... Sus decisiones y declaraciones cada día irritan más y más a la población del país. Pero ahora, ha dado donde más duele a los jóvenes de este país: la beca ERASMUS. En los últimos años se ha reducido el importe de la beca Erasmus y dificultado el acceso ella. Una beca que en teoría debía facilitar la movilidad de estudiantes y profesores dentro de la Unión Europea. Con esta beca, pueden aprender o mejorar idiomas, conocer otras culturas y costumbres europeas y salir del nido para conseguir mejorar personalmente en la vida. Aunque hay que añadir, que estas becas también han facilitado que los estudiantes puedan pegarse grandes juergas sin ser observados con lupa por los papis.  

De esto tendríamos que haber estado hablando el pasado 30 de Octubre. Ya que fue el día 29, cuando se dieron a conocer quienes podrían ser beneficiarios de las becas Erasmus. A lo mejor los jóvenes estaban más ocupados organizando las fiestas de Halloween y no se dieron cuenta de los que sucedía a su alrededor la semana pasada. Más vale tarde que nunca.

Hoy si, el hashtag #ErasmusRIP es trending topic en España. Hoy todos los jóvenes se ponen las manos a la cabeza. Hoy se cabrean otra vez con el "gran" ministro de Educación José Ignacio Wert. Ahora ven que los únicos beneficiarios de estas becas serán los estudiantes que el curso anterior se les concediera una beca de las denominadas de carácter general. Según el Gobierno, así se aseguran que las ayudas lleguen a las familias que lo necesitan realmente. Anteriormente, solo con haber cursado un año en la universidad aprobando un porcentaje mínimo de las asignaturas matriculadas y teniendo un nivel mínimo del idioma de destino, era suficiente.

 ¿Cuál es el principal problema de todo esto? Esta medida ha sido aprobada cuando muchos estudiantes ya se habían ido al extranjero hace dos meses y contaban con esa ayuda para poder pasar el curso fuera. Les ha pillado completamente por sorpresa. Si esta ley no es anulada, muchos de estos estudiantes deberán volver a casa por falta de fondos. A consecuencia de esto, muchos son los que ahora se movilizan por las redes sociales reclamando que SuperWert reaccione. Incluso, se ha generado una recogida de firmas online para mostrar el rechazo ante tal decisión.

Publicación en el BOE

España era el país que más becas concedía a los estudiantes, si lo comparábamos con otros países de la Unión Europea. Pero las ayudas económicas eran inferiores a la media europea, 133 euros mensuales frente a los 250 euros de la media en Europa. En la publicación en el BOE, se afirma que las ayudas serán de 300 euros por alumno y mes aunque lo condicionan al número de alumnos que resulten beneficiarios de la beca y a la disponibilidad presupuestaria. Se han presupuestado 18 millones de euros para las becas Erasmus, un 16,9% menos. 

En fin, más restricciones para la Educación de este país. Cuando nuestros estudiantes salgan del país será para buscar oportunidades laborales. Otra medallita para este Gobierno de pandereta. Tendremos que resignarnos a tener un nivel de inglés como Ana Botella. 

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