Más de 2 horas en pleno orgasmo

Toda mujer quiere y busca llegar al orgasmo cuando estas tienen relaciones sexuales. Algunas llegan y disfrutan, otras fingen y hacen creer al otro que las han dejado plenamente satisfechas cuando no es así. Que se llegue o no al orgasmo es en parte gracias a que el hombre sea "habilidoso" y se lo curre cuando está en cama una mujer. Un simple "Pim, pam, pum" no basta. Al hombre si, pero ella diríamos que es un pelín más compleja. 

Entonces, ¿creéis que alguna mujer se plantea haber preferido no tener un orgasmo mientras estaba manteniendo relaciones sexuales? Pues si, hay una mujer que habría deseado no llegar al climax. Aunque suene imposible, pronto veréis el porqué. 

Una mujer recién casada tuvo que ingresar de urgencias en un hospital británico al experimentar un orgasmo continuo de más de dos horas. ¡Oh! Si, ¡dos horas! Yo creo que ni el marido sabe que tecla tocó para conseguir tal hito. La mujer estaba prácticamente agotada. Normal. Esta no quería el cigarrito de después, quería el cartón de tabaco entero. 

Esta historia la recogía hace unos días el diario The Mirror. Un suceso que ni los médicos que están preparados para todo se lo esperaban. Vieron a la mujer bastante nerviosa porque ese orgasmo no se acababa. "Durante los primeros 10 minutos yo pensé, esto es increíble, pero luego resultó ser agotador", explico la mujer a los doctores. Le dieron Valium para calmar los espasmos. "Es tan embarazoso que nunca lo olvidaré" afirmó la "pobre" mujer. Tranquila, seguro que nunca lo olvidarás porque tu marido se encargó de registrar ese momento en vídeo. Como eso no era suficiente, quiso compartir ese vídeo en Youtube para que lo viera todo el mundo. El hombre debió pensar: "Soy un crack, mirad lo que he conseguido. A ver quien iguala mi hazaña". Ella sufriendo y él sacando pecho por su proeza. 

Seguidamente os he dejado el vídeo en cuestión, juzgad vosotros mismos. La mujer parecía que había entrado en un bucle del que no podía salir. 

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Todos somos macacos

Cansa, la verdad que cansa y mucho de ver personas (si es que se las puede considerar como tal), que aún sienten el racismo como algo lógico. La gran mayoría creo que se quedaron a medio camino de la evolución. Puede que esa sea la explicación más razonable. Porque no puede ser que en las épocas que vivimos sigamos faltando al respeto a otras personas por ser de diferente color de piel. Personas que descargan su ira contra un adversario. Esa ira que la descarguen de otra forma, los jugadores no merecen ser tratados de esa forma. Esta gente no debería tener cabida en un estadio de fútbol o cualquier recinto en el que se dispute algún tipo de deporte.

Secuencia en la que Dani Alves
recoge el plátano.

Solo me ha faltado ver lo que sucedió durante el transcurso del partido entre el Villareal y el Barça del pasado domingo, para que se me hinchen (no hace falta ser más explícito). En el momento que el lateral brasileño del F.C Barcelona, Dani Alves, se disponía a efectuar un saque de esquina, un aficionado local le tiró un plátano. Acto seguido, el jugador cogió el plátano y le pegó un bocado en señal de rechazo y burla hacia el aficionado racista. Se le tendría que caer la cara de vergüenza. Y es que tal como dijo Alves al finalizar, "hay que reírse de estos retrasados". "Ya me lo tomo a guasa. Desgraciadamente no lo podemos cambiar, así que mejor ignorarlo. Así no podrán cumplir su objetivo", concluyó.

Neymar junto a su hijo.

Las reacciones en las redes sociales no tardaron saltar. Multitud de gente se posicionó del lado del brasileño. El hashtag #TodosSomosMacacos fue trending topic mundial en Twitter. Otros compañeros de profesión se unieron al movimiento en contra del racismo que se estaba produciendo por internet. Jugadores como Neymar, Agüero, Abidal, Balotelli, Lewandoski, Luis Suárez, David Luiz, Roberto Carlos, Yaya Touré o Hulk se fotografiaron con un plátano solidarizándose con Alves. Incluso Mariló Montero, que por una vez si que estuvo acertada.



El Villareal también ha reaccionado de forma tajante antes esta situación. Ha prohibido la entrada al estadio de por vida al aficionado que tiró el plátano. Muy bien hecho. La FIFA debería tomar cartas en el asunto y realizar sanciones ejemplares a todo aquel que se pase de la raya. BASTA YA. Yo soy blanco, negro, chino, latino e incluso albino. Fuese cual fuese mi color de piel, yo seguiría siendo el mismo. Mejor no sigo que aún soltaré alguna palabra fuera de lugar. Menuda panda de prehistóricos, espero que cada vez se reduzca más el número de ejemplares de esta especie.

Lewandowski y Aubameyang

Roberto Carlos, Kun Agüero, y Hulk con amigos.

Balotelli

Coutinho y Luís Suárez.

BombaPhone

Muchos no lo sabemos, pero debemos saber que en nuestro bolsillo llevamos una aparatito que tiene la capacidad de explotar en el momento menos esperado. Nuestro teléfono móvil, si, ese smartphone al que estamos tan enganchados es en realidad un BombaPhone. ¿No os lo creéis? Ya han habido varios casos en los que el móvil sin saber el porqué, explota. 

Lo que quedó del móvil y la quemadura en la pierna.

Hace unos días, en Kazajistán, Ariana Aizthan de siete años sufrió este suceso mientras jugaba en casa. Los padres, al escuchar el grito de su hija, corrieron hacia el jardín donde se encontraba la niña. El Samsung Galaxy S2 había explotado literalmente. "Cuando explotó la niña gritaba y pedía ayuda, un vecino que estaba más próximo le quitó los pantalones y fue cuando vieron la quemadura era horrible, tanto que se veía el hueso", explicaron sus padres. La pequeña se encuentra en estado de shock, hasta tal punto que le hablan de smartphone y un escalofrío recorre su cuerpo. Normal, yo tampoco me fiaría demasiado de un móvil después de eso.

Según ha confirmado la familia, Samsung ha ofrecido pagar los gastos médicos que necesite la niña afectada. Los padres, por el momento, no han señalado si van a aceptar o no la oferta de la compañía surcoreana. Claro, bien hecho. ¿Solo los gastos médicos? ¿Y los daños psicológicos causados a la niña? Son muy listos, se piensan que pagando las facturas del hospital se van a limpiar fácilmente las manos. 

He encontrado dos casos más parecidos a este:

Fanny Schlatter con el móvil que explotó.

• El pasado verano una joven de 18 años en Suiza, Fanny Schlatter, se encontraba trabajando cuando de repente el móvil que llevaba en el bolsillo explotó. Un Samsung Galaxy S3 que le causó quemaduras de segundo y tercer grado en el muslo y la mano derecha. "De repente escuché un sonido como el de un petardo, sentí un olor químico extraño y mis pantalones de trabajo empezaron a incendiarse" declaraba Schlatter. Poco después se generó una llamarada, ella gritó y su jefe que estaba cerca fue rápidamente, le quitó los pantalones le roció la herida con agua. "Olía a cerdo quemado" afirmó el jefe. Tampoco hacia falta ser tan explícito amigo.

Así quedó el edredón del niño.

• A finales del 2012, un niño británico de 11 años sufrió quemaduras después de que el móvil de su hermano, una BlackBerry, explotara de repente dentro de la habitación que comparten. Se prendió fuego en la cama del menor. El pequeño Kian se despertó gritando con el plástico derretido del móvil pegado a sus piernas. Su madre roció con agua el edredón y el colchón que estaban ardiendo, y puso al niño en el baño antes de ser trasladado al hospital. La señora McCreath dijo que puso el teléfono en la cama de Kian al ver que este ya estaba cargado. Claro, es que los niños ya no duermen abrazados a un peluche, duermen abrazados al móvil. Veo que me estoy quedando anticuado. La familia reclamó, entre otras cosas, que se les entregara un móvil nuevo. Solo hacia dos semanas que lo habían comprado. ¿En serio? Lo primero que piensas es que quieres una BlackBerry nueva, ¿no? ¿Qué fue lo siguiente? ¿Escribir una hoja de reclamación y esperar la respuesta a la demanda? Yo los hubiera mandado directamente a los tribunales. 

Lo mejor de todo es escuchar las excusas que ponen las compañías tras todos estos sucesos. "La mayoría de las explosiones provocadas por teléfonos móviles son debidas al mal uso de la batería por parte del dueño", declaraba una responsable de Samsung. En vez de asumir la culpa, pasan el muerto al cliente. Bravo. Pido por favor que si un día me explota el teléfono en mis manos, envíen lo que quede de mi mano a la compañía del teléfono móvil para que lo tengan de recuerdo.

A prisión por actos sexuales ruidosos

Lo que pasa de puertas para adentro de tu casa es asunto de los ocupantes de la casa y tuyo, al menos eso teníamos entendido. Pero claro, si "ayudas" a que lo que suceda en tu casa sea de conocimiento público, entonces el ruido y todo lo que sea molesto por tus vecinos es motivo de denuncia por parte de estos. 

En la localidad de Vigodarzere al norte de Italia, un joven fue enviado a seis meses de cárcel por gemir demasiado fuerte, tal era el volumen de esos ruidos que molestaba a sus vecinos quienes lo denunciaron ante las autoridades locales. A este le ha salido un pelín caro lo de gritar más de la cuenta en pleno acto sexual. Supongo que los vecinos estarían cansados de la sobreactuación del hombre con su pareja. Es cierto que a veces es difícil de ocultar o reprimir según que sentimientos, pero tampoco hace falta que se entere el bloque entero que te esta gustando lo que te esta dando tu "ragazza" señorito. Curiosamente, los vecinos dicen que a ella no la escuchaban, solo a él. Si lo han denunciado a él seria porque con lo que decía el muchacho en la cama supongo que a la chica no le haría falta ni hablar. Se montaría su propia película el "signorino".

El acusado ya ha anunciado que apelará la sanción, afirmando que "en su casa puede hacer lo que le de la gana". Mientras tanto, sus vecinos apuntaban que "los gritos atentan contra la paz del consorcio y el respeto en el edificio". ¿Cuántos de nosotros no habremos tenido un vecino que se "hace notar" cuando esta en pleno apogeo sexual? El problema seguro que viene cuando este caso se repite a diario, y tus hijos te preguntan: "Papá, ¿Porqué el vecino quiere que le den más fuerte? Parece que al señor le duele algo". Ahí supongo que viendo que esos gritos pueden causar insomnio a tus pequeñajos, recurres a lo que haga falta para poner fin a esa situación. Pero, ¿la cárcel? Otra vez más veo que el sistema judicial de nuestro país es muy, pero que muy blando o casi inexistente.

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Feliz Diada de Sant Jordi

Rosas preparadas para el gran día (Foto: El Periódico)

Llega la Diada de Sant Jordi, una festividad catalana que une la leyenda del caballero Jordi (Jorge) junto al Día del Libro, promulgado por la UNESCO des del año 1995 para fomentar la lectura. Como marca la tradición, se regala una rosa a tu pareja y a cambio ella regala un libro al chico. Pero estos convencionalismos, en mi opinión, se deben dejar un poco apartados. Puedes regalar una rosa a tu hermana, madre, abuela o amiga, porque también son personas queridas, o bien el chico puede regalar un libro a su pareja y no solo la típica rosa. Además, en el mundo en el que vivimos ya va siendo hora de romper la barrera de esa imagen de la "pareja tradicional", chico y chica, las parejas homosexuales también cuentan en este día. Ellos y ellas también se pueden intercambiar rosas y libros. 

Selección de libros producidos en Reinbook colocados
en una antigua cosedora de la casa Müller Martini.

Particularmente, vivo este día de una forma especial. Tengo la suerte de poder vivir la impresión y encuadernación de libros a diario. Es casi como ver magia. Ver como hojas de papel en blanco de gran tamaño se imprimen, se cortan, se doblan, se alzan, se cosen para acabar siendo encuadernadas y contemplar el libro finalizado listo para ser empaquetado. Trabajo en Reinbook, una empresa que nació en 1998 y desde el primer día que se dedica con pasión y devoción a la producción de libros. La crisis en este sector se ha notado en los últimos años, pero los 3 socios que la fundaron junto a una familia de unos 40 trabajadores no decaen en el empeño de tirar adelante este negocio. Hoy es un día para reivindicar el libro, el libro en papel. Bibliotecas caseras repletas de libros y no memorias USB llenas de archivos descargados para leer esos mismos libros en pantalla. El tacto del papel y pasar página tras página adentrándote en un mundo de fantasía. Eso es un libro. 

Puede que gracias a este entorno en el que he crecido haya ayudado y mucho a esta pasión que tengo por escribir y dar mi punto de vista sobre las cosas. Puede que ese apellido que llevo, Pontnou, vaya ligado a los libros porque tanto mi abuelo, como mi padre, y yo hemos trabajado por y para la producción de estos. Entonces, y tras esta pequeña reflexión, puedo decir con claridad que hoy es un día muy señalado para mi y espero seguir peleando para que así sea por muchos. 

Feliz Diada de Sant Jordi y Feliz Día del Libro para todos

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Sant Jordi se unirá a la huelga

Sant Jordi se unirá a la huelga

Según cuenta la leyenda, un soldado romano (Sant Jordi) mató a un malvado dragón, que aterrorizaba a la región de Capadocia (Turquía), salvando a la princesa del reino de ser devorada. Cada 23 de abril se commemora la muerte de este, que es patrón de países como Inglaterra, Portugal y Georgia, pero también de las comunidades autónomas de Aragón, Cataluña e Islas Baleares. 

Puerta principal del centro FNAC-Triangle, Barcelona

Parece que el espíritu de Sant Jordi se volverá a ver más que nunca este año. Este volverá a luchar junto a los débiles para derrotar a la gran bestia. El sindicato CGT ha convocado una huelga de 24 horas en la tienda de FNAC El Triangle de Barcelona para todo el día de mañana día 23 de abril, aprovechando la festividad de la Diada de Sant Jordi. Quiere protestar por las precarias condiciones laborales en FNAC y el incremento de la contratación a tiempo parcial. En los últimos años, con la ayuda de la reforma laboral, el 60% de la plantilla es de carácter temporal. Además el sindicato denuncia que los trabajadores sufren un alto porcentaje de rotación de plantilla, estrés y una carga laboral desbordante, comportamientos abusivos, presiones constantes para llegar a los objetivos, control, tutela y vigilancia constante. Además, la multinacional francesa quiere dejar de pagar el 50% del seguro médico de los trabajadores. Las reducciones salariales las razonan diciendo que lo hacen para prevenir las posibles pérdidas del próximo año, curioso porque el año anterior tuvieron beneficios.

Los empleados de FNAC quieren boicotear el día de Sant Jordi, un día en que la venta de libros se dispara de forma espectacular. Han pedido que la gente no vaya a comprar a la tienda y a los escritores que no acudan a firmar sus libros en las mesas del centro. Viendo esto, FNAC-Triangle ha publicado una oferta de trabajo en Infojobs en la que buscan 30 trabajadores para poder suplir las bajas causadas por la huelga. En la oferta se les dice lo que trabaran, pero no lo que cobrarán. Porque si supieran que iban a cobrar menos 500€ por trabajar 26 horas semanales y sin plus por trabajar en festivo, seguramente se lo pensarían dos veces a la hora de firmar. Aunque como la situación económica es la que hay, este tipo de empresas se aprovechan de la situación crítica que vive la gente. Indignante.

Varios escritores, músicos y artistas se han posicionado con los damnificados por esta situación laboral. Entre los que se encuentran Toni Albà, Jair Domínguez, Antonio Baños, Carmen Amoraga, Roc Casagran, Nacho Vegas y Miguel Costas. Con el hashtag #NoSignisAlFnac, multitud de usuarios de Twitter se unen a la lucha y expresan su indignación por esta situación.

El dragón de esta historia seria FNAC, la princesa serian los trabajadores, y en este caso, Sant Jordi somos todos aquellos que nos unimos para reivindicar una mejor situación laboral para ellos.

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Matar, descuartizar y listo para cocinar

A diario oímos tristes sucesos que ocurren en hogares de todo el mundo. Discusiones de pareja que acaban con el peor de los finales. Es verdad que del amor al odio hay un paso, pero no se debería llegar a este extremo. Deberían recordar que hubo un día en que amaste a esa persona, hay otras formas de solventar los problemas sentimentales.

Roxana Valdés Cano, saliendo de
dependencias policiales.

Una escalofriante noticia proveniente de Chile es la que me ha dejado casi sin palabras, pero intentaré reunir algunas para comentarla. En la localidad de Molina al centro de Chile, ua mujer de 39 años, Roxana Valdés Cano, mató a su marido. Asesinó a balazos a su marido, descuartizó el cuerpo y lo cocinó en una marmita. Si, lo habéis leído bien lo descuartizó y lo cocinó. Lo cocinó varias horas para luego poner los restos en bolsas de basura y llevárselos en su coche para deshacerse de las pruebas. Parece el guión de una película de Hollywood, pero es completamente cierto lo que os explico. Sé que corta la digestión solo de imaginarlo.

24 horas después de hacer lo que hizo, los remordimientos la comían por dentro y se entregó a la policía local (carabineros). Pasó a disposición judicial el pasado lunes. El mayor de los Carabineros Pedro Díaz relató que la mujer descubrió el sábado que su pareja y padre de su hijo de ocho meses, Claudio Muñoz Ramírez, de 43 años, le había robado cinco millones de pesos (unos 7.000€ aproximadamente) que guardaba en su casa, y presa de la furia, le disparó en el tórax con un revólver. No os voy a dar los detalles de como encontraron el cuerpo de Claudio los miembroes de la policía, lo veo excesivo. Según fuentes del caso, ella había denunciado anteriormente a su compañero sentimental por violencia machista y la pareja mantenía una relación tortuosa.

Por mucho que fuera verdad lo que cuenta Roxana, es brutal y desmesurada la forma con la que quiso tomarse la justicia por su mano. Basta ya de violencia en los hogares. Pero aunque lo diga, tristemente seguiremos oyendo este tipo de noticias. 

La pesca del bacalao erótico

Bjoern Frilund, junto a su "doble premio".

Con una caña de pescar se han llegado a sacar cosas muy variopintas del agua, pero lo que pescó un noruego hace unos días es verdaderamente gracioso. Bjoern Frilund, de 64 años, estaba faenando en su barco en la costa oeste de Noruega, pero nunca se habría imaginado lo que acabaría cogiendo su red. Al recoger la red y ver que había caído un bacalao de 6 kilos en su red, se dio cuenta que algo se movía dentro del estómago del pez. ¡Un vibrador! El bacalao se había comido un vibrador de goma de 16 centímetros de largo. 

Bjoern asombrado de tal hecho intentó encontrar algún razonamiento lógico a lo ocurrido. "Yo sabía que un bacalao se traga todo lo que encuentra en alta mar pero desde luego no esperaba algo de estas características" dijo el pescador ante los medios. Frilund destacaba a la prensa local que probablemente el bacalao confundió el vibrador con un calamar y por eso se lo tragó. Me imagino que seria el pez más "feliz" del Mar del Norte ya que las pilas del juguete sexual seguían funcionando aún estando el aparato en el agua. A mi se me cae el smartphone de última generación en el agua y pierdo el teléfono en el acto, queda completamente inoperativo. ¡Qué aprendan los de Apple y Samsung de los creadores de este vibrador!

¿Cómo llegó el vibrador en alta mar? El mismo pescador sospecha que puede haber salido de los cruceros que bordean las costas de Noruega. Para finalizar dijo lo siguiente "dudo que esto vuelva a suceder, antes es más probable que caiga un meteorito en la cabeza de alguien". Una noticia única donde las haya sin duda. Lo que queda por saber es si el pescadero en cuestión que vendió ese bacalao, entregó también el vibrador como suplemento. La cara del cliente seria impagable. 

Mamá, yo de mayor quiero ser Youtuber

Con la crisis la gente se ha tenido que reinventar, sacar el máximo rendimiento de ese lado creativo que teníamos escondido. En situación de paro no te queda otra que buscar la manera y forma de encontrar un hueco en esta sociedad. Pero también puede influir el querer ser tu propio jefe, para así poner tus propias reglas y los objetivos a cumplir. De esta vorágine, ha salido un nuevo modo de ganarse la vida: ser "youtuber". 

Juan Miguel Flores (JPelirrojo)

Youtube es la mayor plataforma para la reproducción de vídeos en internet. Por ella pasan más de 1.000 millones de usuarios mensualmente. Hay unos cuantos que han sabido sacar provecho de ello. Desde casa, la gran mayoría, se les ocurre una idea, la graban y la suben a su canal personal de Youtube para que otras personas puedan ver su obra. Se hacen llamar youtubers. Yo los llamo los Masters del Universo, porque algunos consiguen ganar tales cantidades de dinero con vídeos caseros que pueden vivir de ello. ¿Cuál es la fórmula del éxito? Diferenciarse del resto, crear un vídeo único y con un patrón que pueda enganchar al espectador. Parece fácil, pero no lo es. Estos fenómenos son la creatividad personificada. Os invito a visitar los canales de grandes youtubers como elrubiusOMG, Willyrex o JPelirrojo para que veáis qué los ha hecho ser los youtubers más seguidos en España. El último que os he nombrado incluso lo habréis visto también en algún anuncio de televisión. 

Ruben Doblas (elrubiusOMG)

¿Cuánto se gana por cada visita de tu vídeo? Se suelen medir las ganancias por miles de visitas. Es decir, cada 1.000 visitas se gana aproximadamente 1€. Pero Youtube ofrece a los miembros con las cuentas de más de 5.000 visitas diarias, la posibilidad de hacerse "partner". Con este acuerdo, se llega a pagar unos dos dólares por cada mil reproducciones. También existe la figura del "partner premium", al que Youtube paga por cada 1.000 visitas cerca de 3€. Así pues, elrubiusOMG podría llevarse casi 2.000 euros al día por cerca del millón de reproducciones diarias que tiene en su cuenta. ¡Ojito! Y yo madrugando cada día...

Paul Wallace y su cochecito nuevo

La última noticia impactante que ha llegado sobre un youtuber es el caso de Paul Wallace. Este joven de 23 años se dedicaba a subir vídeos en los que se puede ver a coches de alta gama. Ha conseguido más de 55.000 seguidores y 65 millones de visitas. Supongo que os podéis hacer una idea de la cantidad de ingresos que genera todo ese tráfico en su canal. Este youtuber gana ni más ni menos que 1.500 libras al mes de media (1.800€ aprox). Al tiempo, Wallace pudo permitirse comprarse el coche de sus sueños, un Audi R8 (50.000 libras), gracias en parte por los beneficios que obtiene desde Youtube. 

Llamadlos frikis, colgados o como queráis, pero estos fenómenos en vez de estar esperando en el sofá a que les caiga un trabajo del cielo, que la situación económica del país mejore, o trabajar de algo que no los motiva, decidieron darle al coco y hacer lo que más les gusta. Como habéis podido comprobar no les va nada mal. Un aplauso, ¿no?

Alumno de 16 años apuñala a 21 compañeros de instituto

Como si de un carnicero se tratara, Alex Hribal acudió ayer armado al instituto Franklin Regional High Schol (Pittsburgh, Pensilvania) con dos cuchillos de cocina de entre 20 y 25 centímetros de largo. Entonces, sin aún saber la razón de los hechos, apuñaló a 20 estudiantes de entre 14 y 17 años además de un adulto en el interior del instituto. 

Todo ocurrió muy rápido. En 5 minutos Hribal causó una terrorífica escena que los alumnos del Franklin Regional tardarán en olvidar. ¿Cómo se acabó el horrible ataque? El adjunto del director del instituto, Sam King, placó al joven sin que este se lo esperará. El policía local, William Yakshe, lo esposó. Una rápida actuación que junto a la activación de la alarma de emergencia paró lo que pudo haber sido una mayor carnicería. Las autoridades han revelado que 4 de las víctimas se encuentran en estado grave. 

Alex Hribal de camino al juzgado del distrito

Según declaraciones de algunos alumnos, Alex Hribal no parecía ser el tipo de persona violenta que pudiera hacer esto. Un chico tranquilo que no se metía en problemas, con muchos amigos y alumno que sacaba buenas notas. 

Investigadores locales, estatales y federales trabajan juntos en la investigación. Han confiscado 3 ordenadores hallados en la casa de Alex Hribal, y están entrevistando a las víctimas y a la multitud de testigos del suceso. "Él solo estaba apuñalando a todos los que se cruzaban en su camino… No decía nada. No tenía ninguna muestra de enfado en su rostro. Era solo una expresión en blanco", declaraban los alumnos que fueron testigos de la sangrienta acción. 

El adolescente fue llevado a un juzgado del distrito donde fue imputado con cuatro cargos de intento de homicidio y 21 de agresión con arma blanca. Hribal será juzgado como adulto el día 30 de este mes, donde seguramente se podrán esclarecer más detalles.  

A veces creo que las películas y los videojuegos hacen perder la cabeza a muchos norteamericanos. El problema que la vida no es ficción, es real 100%. ¿Cómo pudo entrar con cuchillos al instituto? Los centros de educación no serán seguros hasta que no pongan en todos ellos arcos de seguridad para tener un control de lo que entra en el centro y dar mayor seguridad a todos sus alumnos. Hace tan solo unos meses ya hubo un tiroteo en una escuela de Nevada (ampliar noticia), si no ponen remedio, este tipo de sucesos no van a dejar de ocurrir.

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Cañete EuroStar

Miguel Arias Cañete

María Dolores de Cospedal, secretaria general del Partido Popular, daba la noticia de que Miguel Arias Cañete, el ministro de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente, será el cabeza de lista del partido para las elecciones europeas. Según declaró ayer mismo el mismo Cañete, se enteró de su nombramiento "media hora antes del discurso de la secretaria general a través de un SMS que le envió ella misma". Era el favorito para la gran mayoría de miembros del PP. "El candidato va a estar a la altura y es una persona excelente y muy adecuada para representar como número uno nuestra candidatura". ¿Qué os parece si lo conocemos un poco más?

Según el Boletín Oficial del Estado, este abogado de 64 años es el ministro con mayor patrimonio. Tiene 1,7 millones de euros más que el mismísimo presidente Rajoy. Es propietario de la mitad de varios inmuebles (está casado en régimen de separación de bienes): dos chalés, dos pisos, dos plazas de garaje y un local. Y tiene un mercedes, un volvo, un Morgan y un todo terreno Suzuki. Tiene una espectacular colección de coches antiguos, los repara él mismo y corre rallyes. La verdad que no me lo imagino a su edad hiendo a todo gas por las carreteras. 

Mirando datos del CIS, Arias Cañete es el ministro mejor valorado por la población. El que saca mejor nota. ¿Qué nota saca el ministro? Poco más de un 3. Con eso creo que ya esta todo dicho sobre la opinión que el ciudadano de a pie tiene del Gobierno de nuestro país.

También se le conoce por algunas declaraciones muy graciosas que nos ha regalado:

• "Yo me peleo con mis hijos porque abro la nevera y me como un yogur con una fecha de cinco días más tarde y no me sienta mal". El hombre quiere luchar contra el despedicio de comida en este país, posiblemente quiere plantear un nuevo sistema de etiquetado. Las fechas de caducidad mienten, claro que si Cañete. Cuando vea un tarro de tomate con verdecillo por los lados le mando una cucharadita para ver si se puede aprovechar el tomate frito para hacerme unos espaguetis. 
• "Se desperdicia en todo. Antiguamente, cuando se hacía una comida, luego se usaba para las croquetas, se hacía un caldito... Había menos desperdicio y un control de existencia en la nevera". Incluso llegó a recomendar el famoso doggy bag (sobras de comida para llevar) que tanto funciona fuera de nuestro país. "Cuando uno va a un restaurante y le dan un magnífico filete de ternera o un chuletón de Ávila y no se lo come todo, se lo puede llevar a casa, le da un calentón y se lo come". Espero que se lleve los tuppers cuando hacen las cenas de reunión en su partido. Mándeme una fotito cuando lo haga por favor.
• "Prefiero ducharme con agua fría, antes de consumir medio litro más". "Mientras se espera a que salga agua caliente, se desperdicia mucha agua". Me parece bien que quiera ahorrar agua, pero en pleno invierno si eso pruebe de pegarse una duchita bien fresquita. Luego ya me cuenta cuando tardó en encontrarse la bolsa de las nueces.
• Siendo ministro de Agricultura durante el Gobierno de Aznar dijo que "el plan hidrológico se aprobaría por cojones". Ojalá todos los objetivos del Gobierno se cogieran con la misma intensidad. 

Así es Miguel, un ministro campechano donde los haya y que seguro que va a dar que hablar. Ya que la política es un chiste, al menos que estén los mejores cómicos en el escenario. 

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¿Dónde duele más una picadura de abeja?

Es sabido que una picadura de abeja duele y mucho, pero ¿sabemos en qué parte del cuerpo duele más? Esa pregunta se la formuló Michael Smith, estudiante de Cornell University (Estados Unidos). El método para averiguarlo solo se le podría ocurrir a un cateto. Decidió ser el mismo el conejillo de indias. Se dejó picar en varias zonas del cuerpo para descubrirlo. Un científico con futuro prometedor como podéis ver.

Todo empezó con una conversación sobre picores con su asesor académico y lo duro que es trabajar con urticaria. "Discutimos que probablemente debe doler cuando te pica una abeja en las partes nobles. Dos días después, de forma inesperada me picó una abeja en los testículos. No dolió tanto como me esperaba", dijo Smith al diario Independent. 

Intrigado por saber en qué sitio dolería más una picadura de abeja, escogió 25 partes de su cuerpo para el estudio y como buen científico repitió la prueba varias veces para dar más veracidad al resultado obtenido. Así que el iluminado, cogiendo una abeja con pinzas, se dejó picar 5 veces al día durante los 38 días que duró la investigación. He dicho al principio que una picadura de abeja duele, ¿no? Más que nada porque parece que al tal Michael Smith no le ha quedado muy claro. Su supervisor, Tom Seeley, le recomendó que no hiciera la prueba en los ojos. Al menos había un cuerdo en la sala. "Él estaba preocupado de que pudiera perder la vista. Yo también quería conservar mis ojos", declaraba Michael. 

Mapa corporal del estudio con notas
según el dolor que produce.

Al finalizar las pruebas, el estudiante norteamericano hizo una clasificación de los sitios más dolorosos donde recibir una picadura. Según el "cerebrito" este seria el TOP 10:

1. Fosas nasales
2. Labio superior
3. Pene
4. Testículos
5. Palma de la mano
6. Mejilla
7. Axilas
8. Pezón
9. La punta del dedo medio
10. Abdomen

Michael Smith

En declaraciones a National Geographic, Michael Smith afirmó que "si te pican en las fosas nasales y en el pene, vas a preferir más picaduras en tus partes antes que en la nariz si puedes escoger". "No quiero volver a ser picado en la nariz otra vez, no es nada gracioso, Tu cuerpo reacciona estornudas, te cuesta respirar y te lloran los ojos", añade Smith. Ya lo veis, ha tenido que pasar por este test para darse cuenta que no es gracioso que te pique una abeja. Mi pregunta es, ¿No se dio cuenta de ello cuando una abeja le picó en los testículos unos días antes? Se podría haber fotografiado cuando tenía medio cuerpo hinchado. Así tendría un álbum de fotos de recuerdo de lo estúpido que fue hacer este test.

Si señor, un hombre que razonó de forma lógica. Mike, si me permites que te tutee, vas por buen camino en la vida, sigue así. Estoy ansioso de oír hablar del próximo estudio que hagas.

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Un bebé de 9 meses acusado por intento de asesinato

Muhammad Mosa Khan, 9 meses de edad y acusado

Un bebé de 9 meses que ni habla, ni anda y que por su edad como cualquier otro pequeñajo aún se alimenta de biberón, ha sido llamado a juicio por intento de asesinato. Increíble, ¿no? Pues es del todo cierto. Las noticias que nos llegan desde cualquier punto de este planeta no dejan de sorprendernos. Esta vez proviene de Pakistán.

Muhammad Mosa Khan, así se llama la criatura, está acusado junto a otras 30 personas entre las que están miembros de su familia tras una redada que hubo para capturar ladrones de gas en la localidad de Lahore. Según recoge el acta policial, intentaron asesinar a varios agentes. Los acusados se defendieron asegurando que tan solo tiraron piedras. Como Muhammad estaba en el lugar de los hechos también fue denunciado. ¡Ojo! que al pequeño delincuente se le acusaba también de amenazas a la autoridad y de conspiración contra el Estado. Casi nada por tener solamente 9 meses. Imaginad que puede hacer la criatura cuando se haga mayor.

Momento en el que le toman las huellas dactilares

Posiblemente uno de los juicios más inverosímiles de la historia. Ver a un bebé, que no puede valerse por si mismo, sentado en el banquillo de acusados parece de chiste. Fue junto a su abuelo a juicio no sin que antes se le tomaran las huellas mientras sujetaba un biberón de leche. Digno de una película de comedia mala vamos. ¿Quién puede creerse que el bebé pudo lanzar piedras a la policía y herirlos?  

Por ahora la familia está en libertad provisional esperando la resolución del juicio y su sentencia que se sabrá el próximo 16 de abril. Veremos como acaba esta disparatada historia.

Niño de 2 años dispara a su hermana por accidente

Jamara Stevens, 11 años
(Foto: Daily News)

Terrible lo sucedido el pasado sábado en Filadelfia. Un niño de tan solo 2 años disparó accidentalmente a su hermana de 11 años causando la muerte casi al instante de la pobre niña. Esto solo puede pasar en Estados Unidos queridos lectores. ¿Cómo pudo llegar una arma a manos de un crío de 2 añitos? Hay una explicación sobre el suceso, pero no habrá razonamiento aceptable que me haga entender que con la cantidad de espantosos acontecimientos que han pasado aún siga vigente la libre posesión de armas en Estados Unidos.

La madre, Tiffany Goldwire, estaba con sus cuatro hijos (dos niños de 14 y 2 años, y dos niñas de 11 y 7 años) jugando en el dormitorio. Cuando Tiffany fue al baño, los hijos encontraron la pistola (una Magnum de calibre 357) que el novio de la madre se había dejado en la visita matutina que había hecho. Mientras jugaban con la pistola, el pequeño de los hermanos sin saber que tenía entre manos apuntó a su hermana y apretó el gatillo. Tras llamar a urgencias, Jamara Stevens fue llevada de inmediato hacia el hospital más cercano pero al ser ingresada ya había fallecido. Pobre criatura.

La madre y los otros dos hijos fueron llevados a comisaria, donde Goldwire fue interrogada casi durante 5 horas. Quieren saber de quien era la pistola, sospechan que es del novio de la mujer. Los investigadores descubrieron restos de pólvora en el brazo del niño de 2 años. Parece que no es la primera vez que la policía hace acto de presencia en la casa de los Goldwire. 

De acuerdo, fue un grave error por parte del novio de dejar la pistolita al alcance de los niños, pero no habría sucedido esto de no ser por la dichosa segunda enmienda de la constitución americana. ¿Cuando se darán cuenta los que mandan que esta libertad por tener armas solo trae malas noticias? Tristemente, me parece que así va a seguir hasta que suceda algo con un alto cargo o pase algo de mayor magnitud. Decirme cómo va a vivir el pobre niño sabiendo que inconscientemente mató a su hermana con sus propias manos, ¿eh? Esto le va a marcar de por vida. 

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Darth Vader fracasa como político

¡Bravo! Ya era hora que alguien personificara lo que es la política para muchos de los ciudadanos en este planeta. Un circo. En él se pueden encontrar muchos payasos, el caso es que en la política les falta el maquillaje característico para poder nombrarlos como tal. Ser payaso no es fácil, pero los políticos trabajan duro a diario en ello. 

Darth Vader con su equipo durante la
campaña electoral.

La noticia saltó en Ucrania, donde hace unos días se presentó el mismísimo Darth Vader como candidato a la presidencia del país. El señor del lado oscuro, protagonista en la saga de ficción "La Guerra de las Galaxias", pagó la suscripción de 165.000€ y firmó como candidato del Partido Ucraniano de Internet (UIP), nacido en 2010. "Solo yo puedo devolver a la República su antigua gloria imperial, recuperar todos los territorios perdidos y el orgullo del país. Quiero hacer de Ucrania un imperio galáctico", declaraba Darth Vader en la presentación de su candidatura. Me imagino que sonaría la marcha imperial cuando entraba en la sala como sucedía en el film de George Lucas. Viendo que en las elecciones de 2012 a la Rada Suprema ucraniana, el villano obtuvo un 3% de votos siendo todos estos nulos porque Vader no estaba entre los candidatos, Darth Vader no dudo en presentarse para las elecciones nacionales. El pueblo le reclamaba y él no dudo en salir como candidato. Me pregunto qué papel tendría Chewbacca si este partido hubiese ganado las elecciones. ¿En qué ministerio encajaría mejor? ¿Ministerio de Asuntos Exteriores?

Todo el gozo en un pozo cuando la Comisión Electoral desestimó la candidatura al considerarla cuestinable y encontrar fallos formales. Además de descubrir que debajo del disfraz estaba Viktor Shevchenko, un electricista que se había cambiado de nombre el pasado mes de marzo por el nombre del padre de Luke Skywalker en la saga de ficción. "Alguien ha intentado convertir las elecciones presidenciales en una farsa. Esto puede parecer una broma inocente, pero no es un asunto gracioso", afirmaba Igor Zhydenko, miembro de la Comisión Electoral Central.

¡Qué lástima! Aunque el personaje freak ucraniano aseguró que se iba a presentar para las elecciones rusas en 2018. Este no perdió el ánimo al oír que se desestimaba su candidatura y dijo que reemplazaría a Vladimir Putin como presidente de Rusia. "El país (Rusia) ya está invadido por tropas de criaturas verdes (militares), un comandante en jefe como yo encajaría a la perfección", aseguraba Darth Vader que dice no tener relación alguna con la identidad de un electricista. ¿Os lo imagináis un cara a cara electoral con Putin? La bomba de la campaña seria la declaración paternal de Darth Vader hacia Putin: "Vladimir, yo soy tu padre".

¡Aguirrense quien pueda! Esperanza se da a la fuga

Enésimo capítulo del circo de la política en este país. Es sorprendente como la política ha pasado de tener un cauce serio y diplomático (teóricamente) a ser una banda desafinada que da la risa e irrita al más manso. Ayer la protagonista fue Esperanza Aguirre. La presidenta del Partido Popular en la Comunidad de Madrid ayer se dio a la fuga cuando iba a ser multada en el centro de Madrid. Menudo ejemplo.

Montaje gracioso de
Esperanza Aguirre conduciendo

El suceso transcurrió de la siguiente manera que os cuento. Esperanza había aparcado su vehículo, un Toyota Verso blanco, en el carril bus de la Gran Vía de Madrid, a la altura del número 44, en la plaza de Callao. Según cuentan se detuvo para sacar dinero de un cajero. Entonces una pareja de agentes de Movilidad (la autoridad municipal que regula la circulación) se acercó al vehículo para denunciarlo, ya que estaba aparcado en una zona prohibida. Aguirre no estaba en ese momento dentro del coche. “En ese mismo instante, aparece la conductora, requiriéndole al agente de Movilidad la documentación para notificar la denuncia”, narra el parte del incidente. Y continúa: “Poniéndose la conductora muy nerviosa y bastante alterada, se sube al vehículo y, sin darle la documentación, arranca y golpea la moto del otro agente, que se encontraba delante del vehículo, tirándola al suelo”. ¡Muy bien! ¡Gas a fondo Esperanza! Lo raro es que no atropellara a nadie. Esa escena es más parecida a juegos de consola con un +18 en la carátula que la pura realidad. 

Esperad que la historia sigue. Los agentes salieron en persecución de la expresidenta de la Comunidad de Madrid. Un coche patrulla de la Policía Municipal que pasaba por allí salió detrás de ellos. Llegó a ponerse a la altura del vehículo de Aguirre, "dándole instrucciones a la conductora para que lo detuviera, haciendo caso omiso de las señales para posteriormente introducirse en el garaje de su casa”, añade el parte. Poco después, salieron dos agentes de la Guardia Civil que vigilan su casa y ofrecieron a los agentes de Movilidad hacer un parte amistoso de accidente. Un chanchullo en toda regla vamos. Facilitaron además la documentación para ello. Curiosamente, los agentes se negaron y pidieron que saliera Aguirre para notificarle la sanción de los delitos que presuntamente hubiera podido cometer, además de la multa por mal estacionamiento. "Espe" (así es como la deben llamar los de su banda) acabó saliendo e la calle y "entablando una conversación con los agentes de movilidad".

Los agentes han asegurado que denunciarán a Aguirre por haberse fugado tras haberle dado el alto y por causar daños en una de las motos. Están evaluando si también interponen la denuncia por intento de atropello.

Pero atentos a la excusa que da la mujer. Se ve que le habían robado la cartera y por eso no pudo pagar la multa por mal aparcamiento en el mismo momento. Lástima, cachis en la mar. Pero, ¡sorpresa! la cartera apareció. Se la devolvió la Policía Municipal porque se la encontró un barrendero, aunque sin dinero. Pobrecita, debería ir con calderilla supongo. En declaraciones a la Cadena Ser, ha asegurado que "nada de lo que dice el parte de su multa y su posterior fuga es verdad. Claro, ¿Qué va a decir sino? ¿Nos lo tenemos que creer?

Esperad Esperanza dice que estudiará con sus abogados si denuncia por una posible "retención ilegal" a los agentes, a parte de acusarles de mentir con prepotencia y machismo. ¡Toma ya! De golpe pasa de culpable a víctima. Esta mujer creo que dejó de razonar correctamente hace un tiempo. Mejor asuma su delito y pague. Es lo que hace la mayoría de ciudadanos de este país, que en algunos casos son multados de forma excesiva.

Os otros montajes en modo de mofa del suceso. No se si va a ser mejor reírse por no llorar. Porque todos sabemos que no va a acabar penalizada debidamente. 

El viaje ya ha empezado: Bruno Oro presentó su tercer disco

Bruno Oro

Ayer era el gran día. Bruno Oro presentaba en concierto su tercer trabajo, "Viatge de l'home que esturnuda". El lugar escogido para ello fue la Biblioteca de Cataluña, en pleno corazón de Barcelona. Un escenario diferente, histórico y cálido. Solo entrar en el recinto, me dio la sensación que iba a ver un espectáculo, un escenario preparado y sillas frente a él. De repente me vino a la cabeza, lo que me avanzó el polifacético artista hace unos días. "No se va a ver un simple concierto, será un espectáculo 100%", aseguró Bruno (ver entrevista). Y así fue, cumplió su palabra con creces. En su concierto tanto se puede disfrutar de música jazz y a la vez de sonidos cubanos como en la canción "Un piano se muere en la Habana" en la que Bruno, con sus dotes para la imitación y variedad de voces, explicó como aprendió el tumbao y captó la esencia musical en su viaje a Cuba.

Bruno Oro no toca solo. Tiene una fantástica banda que lo acompaña, con la que interactúa y en la que sus músicos son protagonistas principales en varios momentos del concierto. Marcel·lí Bayer en el saxo y clarinete, Dídac Fernández a la batería, Manuel Krapovickas con el contrabajo y en dirección musical, Carlos Montfort que tanto te puede tocar de forma excelente su violín como improvisar un Beat Box y Óscar Domínguez a la percusión. Un equipo que suena tremendamente en el escenario.

Para mi, hay dos canciones a destacar. Una es "Wise man", dedicada a su hermano que se debatió entre la vida y la muerte por una extraña infección. Por suerte solo se quedó en un susto. Tiene una letra muy sentida que compuso estando su hermano en coma.  Y la otra es "Si la vida te da la espalda, tócale el culo", una canción cachonda y alegre que levanta el ánimo al más pesimista.

Bruno Oro y su banda, ayer en la Biblioteca de Cataluña
(Foto: Aura Domènech)

Una de las sorpresas fue la actuación de la bailarina Laura Vilar cuando Bruno tocaba "El Vent" con su piano. Crearon una escena muy bella que nadie del público se esperaba. La otra es verlo defenderse también con zapatos de claqué. Hubo una persona detrás mío que se preguntó: ¿Qué no hace bien este chico?

La traca final vino con "Music will survive", posiblemente la canción más bailable y modernita del disco. Con esta, los asistentes se despegaron de sus sillas para bailar junto al músico para acabar de la mejor forma esa gran fiesta. Bonita conexión con el público. Tal como dice la canción: Music is love, Music is life (la música es amor, la música es vida).

En la Biblioteca de Cataluña se personificaron familiares, amigos y gente con ganas de conocer más de esa cara menos conocida de Bruno Oro, la de músico. Seguro que estos se llevaron una sorpresa al ver la destreza de este con el piano. También pudimos ver compañeros de profesión, como Clara Segura, su compañera artística casi inseparable, e integrantes del programa Crackovia. Pep Plaza, Carlos Latre, Queco Novell, Jordi Ríos y  David Olivares entre otros, quisieron arropar al artista.

Posiblemente, no había mejor manera de iniciar este viaje del hombre que estornuda. Un perfeccionista que quiere conciertos con frescura y distintos al anterior, y sobretodo derroche de improvisación. El de ayer fue una obra maestra del director Ramón Simó, pero pongo la mano en el fuego que los "bolos" que están en el horizonte no dejarán indiferentes a los que asistan. No diré nada más,¡mejor vividlo!

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Entrevista a Bruno Oro

La fiebre del "NekNomination" ha causado 5 muertes

Algunos no sabréis de que estoy hablando, ¿qué es el Neknomination? Es un juego o cadena que se cree que nació en Australia. Este consiste en grabarse con el teléfono móvil como uno mismo se bebe, por ejemplo, una lata de cerveza en pocos segundos o para los más atrevidos algún tipo de mezcla explosiva de bebidas alcohólicas. Luego este vídeo se sube a las redes sociales para picar a tus amistades de Facebook para que intenten hacerlo con menos tiempo y así ponerse por delante en la "clasificación". Personalmente, he escuchado variantes, como por ejemplo, el que acaba de beberse la cerveza nominar a una amistad para que haga lo mismo, y si esta persona no cumple el reto en el plazo establecido hay penalización. Esta puede ir desde una lluvia de collejas a tener que pagar una ronda de cervezas a todas las amistades participantes en la cadena. 

Este juego social se ha extendido por todo el mundo, y en países donde la ingesta de cerveza es alta, como Reino Unido, ha calado hondo. Llegó a crearse una página en Facebook, "Los Mejores Vídeos Neknomination", popularizando aún más esta peligrosa cadena. Desde que se conoce este jueguecito, 5 son los jóvenes que han perdido la vida al participar en el Neknomination, 3 británicos y 2 irlandeses. Aquí os dejo los 5 casos de los jóvenes han perdido la vida:

• Ross Cummins, un joven de 22 años, fue hallado muerto en su casa en Irlanda tras subir su video en Facebook en el que intentó superarlos.
• Jonny Byrne, de 19 años, saltó al río Barrow tras vaciar una botella. Sus padres lanzaron una campaña para intentar frenar la locura de dejarse arrastrar por el juego.
• Isaac Richardson, que cayó desplomado después de beber una explosiva mezcla de vino, whisky, vodka y cerveza.
• Stephen Brookes un joven de Cardiff de 29 años que falleció tras beber una pinta (0,5 litros) de vodka de un trago.
• Brad Eames, de 20 años, murió tras grabar un vídeo ingiriendo un litro de gin mezclado con té. "Así es como se toma", decía Eames en el video que luego subió a su página de Facebook. Así es como te juegas la vida digo yo. 

La red social viendo las consecuencias que estaba causando esta moda, decidió cerrar la página. Me parece impactante que el lema de la página fuese "Bebe tu bebida, propón a otra persona. No rompas la cadena de este juego social. Bebe con responsabilidad". ¿Beber con responsabilidad? Solo hace falta que miréis vídeos en Youtube para ver que eso ya no es beber. En su afán por superar la "hazaña", algunos participantes mezclan alcohol con orina, otros con pasta de dientes, comida para perros, aceite de automóvil o enjuague bucal. Hasta lo intentaron con champú o excrementos de animales. ¡Bravo! Una pregunta, ¿cuál es el premio? ¿Ser el mejor idiota? 

Los más jóvenes no saben beber, no saben no está su límite y ahí recae la peligrosidad del Neknomination. Según cifras de la Organización Mundial de la Salud (OMS), el consumo excesivo de alcohol causa 2,5 millones de muertos por año. Unos 320.000 jóvenes de entre 15 y 29 años mueren cada año a causa de problemas vinculados al alcohol, que representan el 9% del total de fallecimientos en esa franja de edad. 

La pequeña Rhiannon Scully, en el hospital

Para rematar el asunto, aquí os dejo la última noticia impactante referente a este juego. Una niña de nueve años tuvo que ser hospitalizada tras ingerir un cóctel de vodka y whisky. Rhiannon Scully, al parecer, estaba con unos amigos que le propusieron participar al Neknomination. Cogieron bebida de la casa sin permiso, y prepararon un cóctel para su amiga. Esta se bebió un cuarto de litro de alcohol, recordemos que tiene 9 años. Por suerte su madre la encontró cuando esta iba subida en una motocicleta y viendo el estado con el que se encontraba llamó rápidamente a una ambulancia. La pequeña pasó la noche en el hospital y fue sometida a un lavado de estómago.

¿Sigue siendo solo un juego? Esta moda a manos de adolescentes sin dos dedos de frente puede ser muy peligrosa. Me preocupa que algo así siga sucediendo, y más aún que pueda pasar a alguien de nuestro alrededor.