Red ferroviaria sin imputar

El maquinista del tren llegando a los juzgados

Habemus tapadera ciudadanos. Habemus bomba de humo. Tras el accidente ferroviario del pasado miércoles en Galicia, donde perdieron la vida 80 personas, el sistema judicial de este país lo ha resuelto en un periquete. Ojalá todo lo solucionaran con esta facilidad y rapidez. Al maquinista le imputaron por 79 homicidios por imprudencia profesional, le inhabilitaron cómo conductor de trenes y le retiraron el pasaporte durante 6 meses. También le obligan a pasar semanalmente por el juzgado. Carpetazo y a otra cosa mariposa! Lloramos la perdida de los ciudadanos y nos olvidamos de analizar lo sucedido, cogemos al cabeza de turco de turno y que la sociedad lo vea cómo un asesino en serie.

El fallo humano es más que evidente al hacerse saber que el conductor del tren pasó a 190 km/h por un tramo que debió pasar a 80 km/h. Yo entiendo poco, por no decir nada de mecánica, pero, ¿Me estáis diciendo que si el conductor le da un ataque al corazón, se duerme, o algo por el estilo, en el tren no salta ninguna alarma? No hay ningún dispositivo automático que controle el tren? Limitadores de velocidad por ejemplo. Estamos en el s.XXI señores, que no nos tomen el pelo. No cabe duda de que él podría haber evitado el terrible accidente, sabiendo que había pasado por ese tramo más de 50 veces. Es muy fácil cargarle todo el peso a Francisco José Garzón Amo. Él mismo, posiblemente por petición de gente por encima suyo, evitó quejarse de las condiciones de la vía o del estado del tren en su declaración. Huele.

Este país siempre ha sacado pecho de su sistema ferroviario, adelantando a Japón o Francia en extensión de vías férreas rápidas. Pero si indagamos un poquito, vemos que en el caso de la linea que junta Madrid con Galicia, donde se produjo la tragedia, hay tramos nuevos y tramos de las lineas antiguas, macedonia de calidad en la linea ferrovial. Una de las principales diferencias entre los nuevos y los antiguos tramos, es el sistema de seguridad que hay en ellas. En sectores no renovados, hay instalado un sistema de los años setenta, denominado ASFA, y en los nuevos esta el ERTMS. Es precisamente en un punto donde se juntan los dos tipos de vías donde pasó el accidente. El mismo presidente de ADIF, Gonzalo Ferre, aseguró que el accidente se podría haber evitado con el ERTMS que llevan las lineas de alta velocidad, habría saltado el frenado automático. Cosa que con el ASFA solo salta si el tren hubiera sobrepasado los 200 km/h. Recortes del Gobierno también en los proyectos de redes ferroviarias? Pues menos mal de la ayuda desinteresada de los ciudadanos de alrededores del accidente que ayudaron a los servicios de emergencia. Qué actitud! Porque con los recortes en sanidad no se yo si la cosa habría sido peor...

Donde quiero llegar es que es muy fácil hacer demagogia sobre la información, llamar asesino o enfermo mental a alguien sin tener toda la información en nuestras manos. Debe haber castigo al conductor del tren, cierto, pero, tengo menos claro que haya castigo a las altas esferas que pasaron olímpicamente de hacer una reforma correcta de la linea férrea. Bueno he escuchado que después de la tragedia van a revisar todas las lineas del país. Que pena que se tenga que esperar a que suceda alguna desgracia para reaccionar. Así vamos...

Asquin Bieber

Nada queda ya de ese renacuajo con cara de inocente cantando su famoso hit "Baby". Justin Bieber se esta haciendo más famoso últimamente por los momentos vomitivos que esta regalando al mundo entero que por su habilidad como cantante y éxitos. Sus salidas de tono deben hacer sentir vergüenza ajena a su gran valedor, Usher, que lo apadrinó en 2008 cuando solo era un pipiolo canadiense con voz angelical y carita de no haber roto nunca un plato. Probablemente, esto es lo que sucede cuando un crio no acaba de finalizar sus estudios y solo se le muestra como llegar a ser una estrella mundial, no se les enseñan valores fundamentales cómo la humildad y el respeto.

Su currículum de polémicas es extenso, y solo tiene 19 añitos la criatura. Relacionado con drogas en sus autobuses, expulsado de un hotel en París por mal comportamiento, demandado por golpear a un guardaespaldas y a un fotógrafo, vomitó en pleno concierto en Arizona y multado por conducir excesivamente rápido, por nombrar algunos de los logros del cantante.

No he realizado la típica siesta Made in Spain de domingo para dar mi opinión sobre esto. La última de la figurita ha sido escupir a sus fans desde el balcón de su habitación en hotel de Toronto, Canadá. Asquin, como me permito bautizarle, salió al balcón junto a sus amiguetes y, no se si por hacerse el gracioso delante de ellos o porque directamente se le fue de las manos, lanzo un mísil salival hacia sus fans enloquecidas. Antes de esto el mocoso grabó un video para su cuenta de Instagram donde se ve la masa de "beliebers", así es cómo se hacen llamar sus fans, delante del hotel donde se encontraba la estrella canadiense. El niñato celebró su acto con su pandilla y se rio de la hazaña. Bravo Asquin! Todas las chicas gritando el ya popular entre las groupis de artistas comerciales, "Quiero un hijo tuyo!", y él las respondió con una muestra de ADN de lo más original y asquerosa.

Esta noticia habrá causado mucho revuelo seguro, cómo las anteriores de la estrellita, pero el flequillo con patas sigue manteniendo fans y llenando pabellones con sus conciertos. Así que dudo que afecte en su fama, puede que por este tipo de actos de malote lo amen con locura sus beliebers.  Algunas fans que puedan llegar a leer este blog pensaran que tengo envidia o algo parecido, pero mi única misión aquí es opinar, no comparto ni respeto su manera de hacer, y entiendo que su status mundial debería utilizarlo para mostrar cómo comportarse correctamente. Pero no se que les pasa a algunas estrellas que cuando llegan a lo más alto se les va la olla de forma desmesurada. Queda dicho.

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Marina d'Or, Ciudad de Retiro

Menudo fiasco! Marina d'Or, Ciudad de Vacaciones es un claro ejemplo del boom inmobiliario que hubo en este país. Y la gente se queja de lo que puede ser el famoso EuroVegas! Tuve la oportunidad de vivirlo en mis carnes hace unos días, y fui ahí antes de tener los 60! Vaya viajero que estoy hecho.

La primera impresión que te llevas es la de una "ciudad" artificial pegada a la playa, ya hacen bien los de Ecologistas en Acción en definirlo como una "urbanización costera muy agresiva con el paisaje y masificada que se levanta sobre lo que fueron comunidades litorales de vegetación y playas relativamente bien conservadas". Tan agresiva que a mi aún me duele el golpe. Delante del Hotel Gran Duque calles alumbradas al más puro estilo feria de abril, parques por la "ciudad" con decorados intentando de acercarse a Gaudí, y un conjunto de tiendas en una de las arterias principales que parecía un bazar de Las Vegas en cutre. Me pongo a dibujar y creo que dibujo mejor yo a la Torre Eiffel, daba miedo acercarse, a lo mejor me confundí y era una atracción de feria todo eso, el tren de la bruja. Después, un pequeño apunte para el parque acuático de Marina d'Or, puede que este muy bien por dentro pero visto desde fuera no inspira mucha confianza, parece anticuado y en el que podrías coger cualquier enfermedad con el simple contacto con sus instalaciones. Mi recomendación, bien sencilla, darle una cambio de look al recinto. 

Restaurante abandonado

Los iluminados de Marina d'Or quisieron ensanchar tanto esta población que han quedado solares por medio a la espera que alguien quiera construir algo, que lo dudo tal como están las cosas. Algunos solares se han aprovechado, con huertos. Eso si que es glamour y lujo. Chistoso también el momento en que vimos con mis amigos un restaurante que ponía "Abierto todos los días del año" y estaba cerrado, abandonado.  Lo jodido es que ni a Anne Igartiburu ni a Merche se les ve por ahí cuando rodaron los anuncios del complejo. A mi ya no me la cuelan cuando vea esos anuncios. Se lo que hay. Por eso quiero felicitar al departamento de Marketing por saber vender bien el producto, la gente vendrá pero no volverá seguramente.

Esperpéntica estructura en una solitaria rotonda 

No había visto tantos carteles de "Se Vende" o "Se Alquila" por metro cuadrado en mi vida. Gente que con la crisis ya no se puede permitir el lujo de una segunda vivienda o será que hay gente que quiere huir de esta pesadilla? Esta población en medio de la nada debe ser la bomba en invierno, seguramente todos sus habitantes se reúnen en el tren de la bruja cada sábado. Otros consejos gratuitos para los que llevan todo este cotarro, deberían abrir el Mercadona los domingos también, es donde se congregan más marinadorenses con diferencia. Y podrían buscar nuevas fórmulas, el eslogan no les favorece "Ciudad de Vacaciones", yo me imagino que este complejo lo deben de cerrar hasta la siguiente época de vacaciones no? Sino únicamente se me ocurre una cosa, los que viven ahí están en permanentes vacaciones, jubilados.

Y qué decir de los agentes de seguridad de los bloques? El que teníamos nosotros iba para agente SWAT, el hombre cubría el perímetro de la piscina con seriedad y rigor, era infranqueable, nadie podía entrar a la piscina sin la tarjeta de acceso, le daba igual que fueras un simple visitante de fin de semana o que fueras propietario de uno de los apartamentos colmena desde hace tiempo. Se quedaba con tu cara. Iba con todos los complementos posibles, me hubiera gustado verle usando las esposas con un tío en bañador, que estampa.

En fín, mi más sentido pésame a los peces gordos de este negocio. Un día llegaron a pensar que esto seria la re-ostia, pero se quedo solo con la ostia, un sitio decadente y casposo a más no poder. Suerte tienen de los jubilados que ya les va bien encontrarse con un sitio que les recuerde sus tiempos y tranquilo.

* Artículo sobre mi segunda visita posterior a esta experiencia: FREE PASS EN MARINA D'OR: EL RETORNO
- Marina d'Or, suspendidos en ladrillo

Fibers: Especie en peligro de extinción

Lo tenía todo preparado para poderme camuflar correctamente entre los asistentes del Festival Internacional de Benicassim (FIB). Había seguido minuciosamente todos los pasos para convertirme en un hipster: dejarme barba, despreocuparme completamente por la imagen y hasta me compré unas gafas de pasta sin cristales! Pero de nada sirvió. Ahí a los asistentes se les conoce como FIBERS, mejor que se les llame como tal, se pueden llegar a molestar si se les nombra hipsters, porque ellos son una especie evolucionada, lo saben y están orgullosos de ello. 

Aunque el FIB se celebra en territorio español, Benicassim parece que durante una semana sea colonia inglesa. Si, os puedo desvelar el secreto para mejorar el inglés, el Festival Internacional de Benicassim. Ni campamentos de verano estilo boy scout, ni estancias express al extranjero para mejorar el idioma, y menos aún cursos online. La gran mayoría de fibers son británicos, hasta los voluntarios que trabajan en el festival se extrañan cuando ven a un español.

Todos los asistentes cuando entran al recinto del festival se hacen llamar fibers, pero todos no son fibers pura raza. El fiber 100% duerme en la zona de acampada situada a los alrededores, nada de lujos, su tienda de campaña y una fina tela que intenta cubrir el área del sol. Y si digo intenta, porque eso solo hace que provocar un efecto invernadero para los indestructibles fibers. El fiber tiene un hígado a prueba de todo, empieza a beber bien temprano, horas antes de que empiecen los conciertos, y aún así lo puedes ver dando brincos sin llegar a perder el conocimiento, y el que lo pierde no se va a la tienda, se tumba al suelo entre vasos de plástico, charcos de cerveza y colillas hasta que acaben los conciertos de ese día. Me sorprendió ver más de una pareja de fibers tirados al suelo, abrazados y haciendo de ese momento el más romántico de todos los que hayan vivido, podrían estar cogiendo cualquier tipo de enfermedad pero ni pensarían en ello en ese preciso momento, puro amor fiber. Los que veían que iban sobrados de cerveza en su cuerpo, aprovechaban momentos álgidos de los conciertos para duchar literalmente a los de su alrededor tirando su vaso al aire, la cerveza va bien para el pelo y eso lo saben los fibers expertos, por eso lo hacen. Después estaban los que se tomaban en serio las recomendaciones por parte de la organización del FIB, ellos escucharon que se debían proteger del sol con gorras y fueron más allá, ¿Hay mejor forma que protegerse del sol que con una sandía cortada en forma de casco? Fresco, original, divertido y un toque distintivo sobre los otros fibers. Arte, puro arte. Chúpate esa David Delfín! Eso es moda impactante o chocante, apúntatelo.

Foto con una fiber que iba de Paris Hilton:
THIS IS FIB

Menos mal que los rumores que decían que se iba a cancelar el festival de Benicassim se quedaron en eso, rumores. Los fibers solo aparecen 4 días al año, y después se vuelven a sus hogares rojitos como gambas. Se debe de luchar para que no desaparezca este evento. A parte de los fibers, por su ambiente, conciertos de calidad y sus 19 ediciones que lleva. Es un festival muy auténtico. Y la crisis famosa se puede cargar todo este show mítico. Yo era la primera vez que iba, compartí esos 4 días con amigos, entre ellos un experto en la materia musical, Pablo Porcar, administrador de Binaural, un blog de música muy recomendable (Binaural web), me dio unas lecciones básicas para poder pasar por entendido de este género musical. Mientras que voy aficionándome a esto, aceptaré la etiqueta de hipster amateur que me pusieron, por algo se empieza!

Tetes! Que nos quedamos sin Gandía...

En la humanidad aún hay esperanza! MTV España ha cancelado la grabación de la segunda temporada de Gandia Shore. ¿Es que alguien me escuchó? Leer "Turismo Destructivo". Si es así, quiero que Rajoy dimita, elecciones anticipadas en Camp Nou y que haya paz en todo el mundo. Si se cumple todo esto, creo que voy a dejar de escribir por miedo a tener poderes especiales.

A lo que iba, los nanos y tetas de Gandia  Shore, exitoso programa del verano pasado, se han quedado con la boca abierta al ver como la cadena televisiva decidía cancelar la segunda temporada. Acto seguido, les cambiaron las contraseñas de sus cuentas de twitter con las que hablaban con sus seguidores. Bueno, seguían el guión de su personaje básicamente. 

Menudo palo para este grupito. Esteban y labrador, que se habrían pasado horas y horas al gimnasio durante todo el año, no podrán exhibir su única habilidad, levantarse la camiseta y mostrar sus musculitos. Core, operada o mejor dicho en sus jergas, mazo tuneada, ya no podrá lucir airbags nuevos ni labios al más puro estilo Ambar, Yurena o también conocida como Tamara. Arantxa ya se habría aprendido más sinónimos para nombrar a sus partes íntimas. Y Ylenia, conseguía llegar a este verano limpia, o eso nos querían hacer creer, porque esta cuando acabo la primera temporada tiene toda la pinta que acabó con las reservas de polvos de todo Benidorm. Que lástima, porque la verdad que es un programa pegadizo, solo para ver chonismo en estado puro ya merece la pena.

¿Ahora qué? Gandia ya estaba preparada para la segunda parte de este boom mediático. Hay dueños de bares y discotecas de la ciudad alicantina que seguro que se están tirando de los pelos, ven su ruina a la vuelta de la esquina. Sus clones en chico y chica también. ¿Volvería Gandia a ser menos popular? Lo dudo. El torbellino de estos 8 personajes ha devastado la imagen de este pueblo costero.

La cadena Viacom ha asegurado que no tiene problemas con la productora del reality estrella, Magnolia. Estan a la espera de que el Gobierno adjudique las licencias para la TDT. Hay más canales en TDT que por satélite creo yo! Entonces se paraliza la grabación hasta saber que pasará. Así que, tetes! este verano os quedáis sin vacaciones pagadas y vuestro caché televisivo puede tambalearse, habrá que ir pensando en buscar trabajo o salir en alguna revista en paños menores. De momento, Esteban, el Hulk, participará en "Campamento de Verano" de Telecinco, que empieza hoy mismo. Según MTV, tenían contrato con exclusividad con ellos hasta agosto, puede que se consumieran sus neuronas con tanto anabolizante.

Pechos al aire y ¿San Fermín para donde mira?

Ayer finalizaron los San Fermines con el "Pobre de mi" tras 9 días de festejos en la ciudad de Pamplona. Sus populares encierros matutinos, con 6 heridos por hasta este año. El séptimo encierro resultó dramático al bloquearse la entrada a la plaza de toros por una multitud de corredores, causando un angustioso tapón de gente y provocando 19 heridos, uno de ellos muy grande. Aún gracias que no hubo ningún muerto.

Pero la noticia que ha causado más revuelo es que a las fiestas de San Fermín le han salido pechos. Durante los últimos años, se esta empezando a ponerse de moda el destape de mujeres, la mayoría extranjeras, mostrando sus pechos a la multitud. Esto se produce el día del chupinazo, cuando empiezan las fiestas. Y es ahí, donde corre el vino que da gusto, la gente va cocida hasta las trancas y en un estado de embriaguez rozando la locura. Algunas chicas son alzadas, entonces ellas, con cuerpo presente y alma en un nirvana absoluto, muestran sus pechos empapados en vino a la masa enloquecida. ¿Qué pasa entonces? Pues una panda de machos en celo se abalanzan a la chica y la manosean hasta saciar su sequía personal. Parece que más de uno no haya visto un pecho en su vida. La chica en cuestión, en ese momento no es consciente, pero es un cacho carne para todos los depredadores de su alrededor, aprovechan el subidón en que se encuentra la chica para abusar de ella. A algunas les arrancaron hasta la camiseta. Vergonzoso. 

No tardaron en saltar a la palestra las organizaciones feministas, que opinaron sobre el asunto. Para ellas es un abuso en toda regla hacia la mujer. Para ellas y para muchos. "Es un acoso sexista, un acto de dominación masculina" dicen. "Que una mujer muestre sus pechos no significa barra libre para todo el mundo" aclaran. Más de un pajillero saldrá en su defensa diciendo que las chicas van provocando y que ellas buscan eso, que las manoseen. Vamos unas frescas que no veas. Claro, y tu un monaguillo suelto por la plaza, pobrecillo.

El gobierno pide eliminar todas las imágenes deplorables de acoso a las mujeres para defender las fiestas de San Fermín. Me imagino que algún que otro desesperado, pedirá antes que le manden una copia de la foto para tener un recuerdo de cuando llegó a acercarse tanto a una mujer, o para enseñárselo a sus colegas y tener constancia de ello. Un campeón para su círculo de amigos, un depravado a ojos de otras mujeres. 

Las fiestas pamplonicas siempre van marcadas por el desenfreno de los asistentes y eso no debe de cambiarse para nada del mundo, pero puede que en algunos momentos pisar el freno y hacer un ceda, iría bien.

El Show de Rosell & Co

Poco a poco, y como cuando una plaga afecta un campo de conreo, el virus Rosell se está cargando todo lo sembrado los últimos años en Can Barça. Al presidente Rosell le viene grande esto. Esta última semana ha sido para enmarcar, para realizar un estudio y enseñárselo a futuros candidatos a dirigir una empresa de tal magnitud mundial cómo lo es el F.C Barcelona, así sabrán que no se debe hacer. Es muy fácil coger el timón de un barco cuando el viento va a favor, seria complicado hundir ese barco que surcaba los mares sin oposición, pues Rosell día a día tiene toda la pinta de llegar a conseguirlo.

Que quede claro, no soy ni nuñista, ni cruyffista, ni amigo de Laporta, soy simplemente un aficionado a estos colores. Nuñez, Cruyff y Laporta tuvieron sus pifias en su pasado. Hoy toca hablar del que esta en la presidencia, que a mi modo de ver esta siendo peor que todos ellos, los citados intentaron hacer que el club creciera, que se alzará hasta lo más alto, aunque sus formas puede que fueran discutibles. ¿Qué ha hecho Rosell? No mucho la verdad. Es más fácil hablar de sus cagadas, por algo será.

• Tardó poco en montar el primer numerito el hombre, en dos días en la presidencia provocó que Cruyff, historia viva del club, dejara de ser presidente de honor. Según Sandro ese título no existía en los estamentos del club, y Cruyff, ofendido, devolvió la insignia. Un emblema del club pateado en público. 
• Otra que me viene a la cabeza fue vender a Bojan por 12 millones de euros a la Roma, y si el club italiano se lo quería quedar en su totalidad el año siguiente debía pagar 28 millones más. No lo hizo. Entonces la entidad azulgrana tuvo que abonar 13 millones a la Roma. Nos devuelven el paquete y encima perdemos dinero, Ole!

Me podría enrollar en otras tantas, pero lo de los últimos días ha colmado el vaso de más de un culé y provocado carcajadas entre aficiones de otros clubes. ¿Quién se iba a imaginar que Abidal saldría de la forma que salió del club el pasado mes? Un tipo tan querido por la afición fue menospreciado justo cuando ya había superado su lucha contra el cáncer, pusieron en duda su capacidad de seguir jugando al fútbol. ¿Quién fue el iluminado que redactó que si Thiago no jugaba el 60% de la temporada su cláusula sería de 18 millones de euros? Ahí la directiva se merece un reconocimiento a la lucidez. ¿Y lo de vender a Villa por 2,1 millones de euros cuando costó 40? Personalmente, llegué a pensar que era solamente un broma que circulaba por las redes. La directiva tuvo los bemoles en asegurar que con esta operación el club perdía dinero. no me digas más! 40 manzanas - 2 manzanas =  38 manzanas (esto lo resuelve un niño de 7 años). Según el club, solo perderían 10 manzanas no amortizadas, si ellos lo dicen...

Y por si no fuera suficiente, Pep Guardiola ha explotado contra el club, el mejor entrenador de todos los tiempos del Barça. Declaró lo siguiente: "Me fui a 6.000 km de distancia y pedí al presidente que me dejaran tranquilo. No lo he conseguido, no han cumplido la palabra". Comentó también que el club le hizo daño utilizando la enfermedad de Tito Vilanova. No se con que excusa o razonamiento saldrá la directiva, pero creo que la gente se va a creer antes al que para muchos fue Dios antes que a esta directiva circense.

¿Tenemos que aguantar 3 años más esto? En su momento ya veía demasiado 6 años de mandato. Ahora, primero pido autocrítica por parte del club, después, que se planteen elecciones para el siguiente verano si no se ven capaces de espabilarse y darle un lavado de imagen a sus acciones de ahora en adelante. Si los resultados acompañan todos contentos, pero si no es así, muchos van a pedir un cambio en la presidencia urgentemente. Quedas avisado Sandruscu.

El Rey os llama, volver a casa!

Las oportunidades para los jóvenes de este país no se encuentran en este país, y esto lo sabemos desde aquí a Lima. Con una tasa de paro del 57,2% en menores de 25 años, casi un millón de jóvenes que buscan trabajo y no lo encuentran. ¿Qué hacen estos? Dos opciones, esperar a que lluevan puestos de trabajo del cielo o hacer las maletas e irse, dejar su país para empezar su carrera profesional fuera. Los preparamos, los licenciamos, y cuando salen por la puerta de la facultad, nada, palmadita a la espalda y ponte a la cola del Inem. Hacen bien en irse. Entonces, otros países se aprovechan de la situación y acogen a nuestros estudiantes con los brazos abiertos. Ahí gozaran de la posibilidad de soñar en un vida mejor, y encontrarle un motivo a los 4 años que se pasaron estudiando.

Juan Carlos durante el acto de La Caixa, en Madrid

Todos lo tenemos claro menos uno, nuestro rey, que a veces creo que el pobre hombre ya no esta en condiciones de ejercer cómo tal. En un acto en el que La Caixa concedía 120 becas a universitarios para completar sus estudios fuera, don Juan Carlos ha dicho la suya, como no. El hecho podría haber pasado medianamente desapercibido, pero soltó algunas lindezas el Rey. "España es un país fuerte y bueno, vale la pena luchar por él" les recuerda, hombre, yo ese mensaje lo soltaría en el Congreso de los Diputados, no a unos hombrecillos recién salidos del cascarón cómo quien dice, que no tienen poder para cambiar las cosas. Pero dejemos a los del Gobierno que están centrados en temas personales ahora, en salvar su culo. Entonces don Juan Carlos les garantizó lo siguiente, "a vuestra vuelta se os recibirá con los brazos abiertos". ¿Pretende que vuelvan? ¿Para qué? Si esto es un mar de dudas. Si se han hecho un hueco en el país de destino, yo no volvería. No seas cómo esas madres posesivas que no quieren que otra más joven les robé a su hijo. No tenemos argumentos para que vuelvan, cuando los tengamos entonces hagamos el llamamiento que haga falta. Esa batalla de momento la hemos perdido. 

Por último, el plato fuerte. El Rey confesó sentir "una envidia enorme" por estos estudiantes que tienen la posibilidad de finalizar sus estudios en el extranjero. En-vi-dia. Bravo! BRAVO! Este hombre es un crack, lo jodido es que él lo decía en serio. Vamos, que lo de no dar un palo al agua, corrijo, viajar por todo el mundo visitando a amigos de mismo rango, eso no lo quiere nadie, encima que te paguen por eso y que te mantengan tus ciudadanos que representas. Yo, por pedir, quisiera que me prestaras una semanita un yate, que quiero disfrutar del verano, este año lo tengo más difícil, es por no quedarme por mi barrio durante mis vacaciones. 

Desde mi punto de vista, su majestad necesita relevo, va dando tumbos, o el país debería hacerse un lavado de imagen del sistema político. Jóvenes, hacer lo que más os convenga, si eso quiere decir irse y emprender una aventura laboral fuera, pues ánimos y suerte!

Destape de la contabilidad B, con B de Bárcenas

Hartos. Los ciudadanos estamos hartos de la corrupción en este país. No todos jugamos con las mismas reglas. Demasiados son los que pueden esquivar la ley por su posición o cargo, cuando a los de la calle se nos penaliza al estornudar si nos descuidamos. Ya es difícil salir a la calle y luchar para sobrevivir con la situación en la que vivimos, que solo nos falta encender la televisión y ver que los casos de corrupción se repiten semanalmente. Me extraña que no haya pasado algo grave, doy gracias que esta sociedad es pacífica pero no se hasta donde va a llegar la paciencia de mis conciudadanos. 

Pero si en los políticos españoles ya existe la corrupción, entonces apaga y vámonos. Amiguetes todos, se cubren las espaldas entre ellos. Yo no pido pena de muerte a los corruptos, como al ex ministro de China Liu Zhijun, pero si se porta bien, durante los próximos 2 años, dicen las autoridades que le condenaran a cadena perpetua, a eso me refiero. Pido castigos, pero CASTIGOS, con mayúsculas, sentencias ejemplares que penalicen a todo ese que vacile a la ley, desde las abejas obreras hasta la abeja reina.

J.L Bárcenas, la clave del destape

Ahí aparece el personaje crucial para que salgan muchas cosas a la luz, Don Luís Bárcenas. Este hombrecillo lo tenemos hasta en la sopa, es el hombre noticia. Y es que el ex tesorero del Partido Popular, tiene mucha información en sus manos, mucha. Marianito esta tomando Fortasec desde que sabe lo que puede llegar a soltar por la boca Don Luís. Solo Cospedal, sale a la defensa de su partido, día si y día también, para intentar rebajar la tensión que se respira en el ambiente, haciéndonos creer que Bárcenas miente, que no tienen nada de peso sus palabras. Claro, como Don Luís se encuentra en prisión preventiva incondicional y sin derecho a fianza, se piensan que no puede hablar o que nadie se lo va a tomar en serio. Él piensa que de perdidos al río, no tiene nada que perder, puede hundir a muchos con él.

Ahora se ha quedado sin abogados, estos han renunciado a defensar al ex tesorero por discrepancias profesionales, posiblemente esta más centrado en difundir toda la información sobre las cuentas del PP que en su propia defensa. Estos saben que si declara, no habrá forma de defenderlo, pero que pondrá a más de uno colorado y en el banco de acusados. De momento Bárcenas ha soltado una perlita en una entrevista con el director del diario El Mundo Pedro J.Ramírez, "durante al menos los últimos 20 años el PP ha estado financiándose de forma ilegal, recibiendo donaciones en metálico de constructores y otros empresarios que a su vez obtenían adjudicaciones o contratos de las administraciones gobernadas por el partido", asegura Ramírez.

El colectivo Anonymous ha publicado las cuentas contables des del  1990 hasta 2011 del Partido Popular, si estos archivos fueran ciertos, al partido se le caería el pelo, ya que habrían mentido al magistrado que instruye el caso Gürtel, podrían haber cometido un delito de obstrucción a la justicia si no entregaron unos documentos que sí estaban disponibles, solo le entregaron los datos contables desde 1995. Esa contabilidad A es la que en teoría, si que deberían poder "enseñar", ¿Por qué esconderían esos 5 años?

Pero el plato fuerte, y todos lo sabemos, es los datos de la contabilidad B, la que se hacía a espaldas de la ley, los movimientos de dinero oscuros que se realizaban dentro del partido de la gaviota, y esa B, es de Bárcenas, el que tripulaba la tesorería del partido. Habla Don Luís, destapa a todos tus coleguillas que te han llevado a prisión, no mereces estar ahí solo, y tu lo sabes.

Alerta roja: Plaga de pies

Día soleado, mi zumo, unas pastitas y un diario. Ahhhh, esto es vida. Y cuando voy a abrir mis cuentas en Facebook y Twitter para ver que sucede a mi alrededor, zas! Un par de pies en la piscina, otro par de pies con las uñas pintadas, otro par de pies en la playa y otro simplemente andando por la calle. ¿Qué ha pasado? ¿La gente se ha convertido en pies? ¿Son sus pies realmente? Empiezo a entrar en un estado de confusión, ¿debería de reconocer a la gente por los pies? Entonces me de doy cuenta de una cosa, ha llegado el verano y el buen tiempo. Georgie Dann ya no nos da la bienvenida al verano con una de sus canciones molonas, tampoco Ana Obregón y sus posados en la playa, ni programas veraniegos como  Grand Prix. Ahora, son los pies, y es que cuando los pies salen a escena y tu no estas en la calle, aparece en tu frente una palabra: pringado. 

Pies bebiéndose un coco

Me acabo mi zumo y, sin leerme ni la portada del diario y con la pasta en la boca aún, me visto para irme directo a la playa a ver esa plaga de pies que anda suelta aterrorizando las redes sociales. Vi pies que estaban con una clarita al lado, pies con gafas, ya estaban empezando a coger personalidad los jodidos, eso lo tenía que ver con mis propios ojos. Y de golpe, otra pregunta que me viene a la cabeza, esos pies deben ser un poco tontines, ¿Por que se quedan a escasos metros del agua? Con el calor que hace y tan cerca del agua yo me pegaba un baño sin pensármelo, a medida que iba acercándome a la playa iba perdiendo el miedo a esos seres. 

Menuda desilusión me llevé cuando llegué a la playa. Solo había gente tomando el sol cómo los lagartos. ¿Y los pies? No veía pies amputados por ningún lado. De repente, me dí cuenta de lo que había pasado, cuando vi a una persona, con su teléfono móvil de última generación, intentando hacerle una foto a sus pies desde varios ángulos hasta dar con el adecuado, para que la foto se pareciera a las 250.000 fotos de pies que ya corrían en la red. Interesante. Muy Interesante. Pero a ver carcamal, ¡qué salga tu cara en la foto! ¿Qué tienen de especial tus pies? 

Pies fotogénicos

Los pies no son bonitos en su mayoría, y ahí está las estadísticas, realizadas por podólogos con nota superior a un 6,5 en las PAU, que seguro que lo corroboran. Pies con callos, dedos montados uno encima del otro o dedos con uñas como mejillones, por ejemplo. Algunas fotos pueden hasta dar cortes de digestión como podéis ver. Una foto con vuestros amigos, vuestra pareja, o haciendo el cazurro en el agua, mejor.

Si lo que queréis es decir a vuestra gente que estáis en la playa de una forma original, los pies no son graciosos, escribir algo con crema solar en la espalda de un amigo dormido o cubriros de arena hasta las orejas. Eso llamaría la atención. Mientras vais cogiendo ideas para el próximo fin de semana, yo voy llamando a Iker Jiménez para anular el estudio del misterio de la plaga de pies en las playas de este país.

Sabadell de rebajas en publicidad

Hay muchas formas de hacer publicidad, pero la de ridiculizar el producto que intentas promocionar es nueva para mi. Eso es lo que han hecho con el comercio de Sabadell, ridiculizarlo con una versión del famoso Gangnam Style de PSY, haciendo el gamba style para promover la compra en los comercios de la ciudad. Pues bien, este video se ha convertido en todo un boom en las redes sociales, no por su calidad claro. Aquí os lo dejo para que sepáis de que hablo:

¿Qué pretendía el lumbreras que se le ocurrió grabar esto? Según Jordi, el protagonista del videoclip, una mezcla entre el coreano PSY y Leonardo Dantés, y Ana, la coreógrafa y autora de la letra, peluquera de profesión, lo hicieron con la intención "dar vida a la ciudad y al comercio", explica Ana. Vida le han dado sí, han hecho que Sabadell esté en la boca de todo quisqui por la falta de rima (me parece que la única que hay es "Compra en Sabadell, en Sabadell", mucho sudor para conseguirla) y entonación, sobretodo entonación, seguro que por esa ciudad puedes encontrar un artista en condiciones para que le ponga voz al videoclip y ganas, que el personaje escogido parece que se haya tomado un par de copas de más en algunas escenas. Yo sé que en el fondo, y tal como defiende Jordi, "esto se ha hecho por una buena causa, hecho por gente humilde y de barrio", pero en el mundo en el que vivimos tienes que medir con mucha cura cada paso que haces en la red.  Es peligroso tirarse a la piscina sin antes mirar si hay agua, el ostiazo esta garantizado.

Vivo cerca de Sabadell, y en los últimos días me he paseado por esa ciudad para ver las impresiones de la gente, que opinan. Los ciudadanos están divididos, algunos lo ven gracioso y una iniciativa para poner a su ciudad en el mapa, otros sienten vergüenza ajena, puede que haya migraciones a otras ciudades en breve, y que corre el rumor que la ciudad de Terrassa esta detrás de todo esto, la eterna rivalidad que tienen habría llevado a los egarenses a producir esta horterada para que la gente se ría de Sabadell. Yo creo que hay rivalidad pero no ganas de destrozar a una ciudad vecina.

Lo mejor de todo es de esta obra de arte, es que durante todo el videoclip se ven los comercios cerrados y la tienda IKEA, vamos a ver, ¿Creéis que alguien querrá ir a Comprar a Sabadell con esta promoción? A la gente le gusta el riesgo y le apetece ir a comprar sin saber si habrán establecimientos abiertos o que sean de su agrado, a malas se compran un helado y se pegan un paseíto. Esta pareja de artistas, podría haberse puesto en contacto con Josep Maria Porta, presidente de Sabadell Comerç, organización que representa a los comercios de la ciudad. Este asegura que "los comerciantes no tenían conocimiento del vídeo, el Ayuntamiento estaba al corriente de su producción desde hace meses, sabiendo que iba a afectar la imagen del comercio de Sabadell". Un aplauso para el ayuntamiento, que se pone otra medallita, después de que Manuel Bustos dejará el cargo de alcalde en 2012, por ser uno de los imputados por corrupción en la Operación Mercurio. A lo mejor, son estrategias de marketing por parte del PSC en Sabadell.

Todos con Snowden

¿Os imagináis un mundo donde nuestras vidas dejaran de ser privadas? Esa pregunta me la podría responder el chupóptero Kiko Rivera o cualquier personaje famoso de la prensa rosa, aunque estos están acostumbrados a vender sus vidas al mejor postor, respetable pero que no comparto. Pero yo me refiero al espionaje contra nuestra voluntad, seguir el día a día de las empresa y organizaciones o nuestros movimientos sin nuestro consentimiento. Sería un escándalo! Ya me veo a más de uno en traje por casa por si le hacen alguna foto, se perdería la comodidad que más de uno exhibe en sus casas, que digo, sería un ataque a los derechos humanos clarísimo. Quedaríamos desnudos ante el mundo, nuestra intimidad en manos de los gobiernos.

Pues si, no hace falta imaginárnoslo, es real. Y aquí aparece nuestro amigo Snowden, un ex agente de Inteligencia de la CIA y informador para la NSA, Agencia de Seguridad Nacional de los Estados Unidos.  Este hombre quiere desvelar los planes de espionaje, un programa llamado PRISM con el que la NSA podría acceder a los servidores de nueve empresas de Internet y conseguir información útil para Inteligencia. Instalado en la área de tránsito del aeropuerto Sheremétievo de Rusia, me recordaba al principio a Tom Hanks en la película a la Terminal, pero a diferencia de este, él no quiere volver a su país, sabe que si vuelve o bien se lo cargan, o lo encarcelan, para que no diga ni mu. Por eso, pide asilo político a numerosos países a la espera que alguno le ayude. Según él, "el Gobierno de Estados Unidos ha montado el mayor sistema de vigilancia del mundo, que afecta a toda vida humana vinculada con la tecnología, grabando, analizando y sometiendo un juicio secreto a cada miembro del público internacional". Toma ya! Pero tengo una duda, hasta que punto me vigilan? Dudo que les interese que me acabo de descargar la segunda temporada completa de Homeland o que haga llamadas a mis amigotes por Skype, pero y si digo las palabras mágicas, hot dog, NBA, Mickey Mouse y Eddie Murphy, llamaré su atención? sabrán que estoy hablando de ellos? O mejor aseguro el tanto con, terrorismo, Obama, Britney Spears, Air Force One, bomba lapa? Por si a caso a dos horas tengo dos aeropuertos abandonados, el de Castellón y el de Lleida para hospedarme.

El padre de Edward Snowden, Lonnie, esta orgulloso de su hijo y lo ve como un mesías para los americanos, así lo ha hecho saber mediante una carta abierta al país. Este defensor de la privacidad ha tenido que renunciar a contactar con su familia, tener libertad de movimientos y a vivir una vida pacífica. No tiene miedo a una agresión ilegal, quiere que el ciudadano inocente americano y los de todo el mundo puedan sentirse libres. Assange, fundador de Wikileaks, que también esta refugiado, pero en la embajada de Ecuador de Londres, le esta ayudando a difundir toda la información y nada les va a parar.

Dice que puede desvelar toda la trama que ha montado su gobierno, que cuando se asegure su situación hablará. Que sirva de ejemplo a Bárcenas! Que cuando hable este, aunque sea desde la cárcel, será el bombazo del año, ya lo veréis. 

Un lunes SinTiki-NiTaka

Ante la situación que vive el país, el deporte se convierte en muchas veces en el remedio ideal para olvidarse de los problemas del día a día, la excusa perfecta para reunirse en el bar con tu gente donde entre caña y caña la vida se ve de otro color. Porque, cuando sale Rafa Nadal, Alonso, los pilotos de motociclismo o la Roja, el español de a pie puede sacar pecho. Ahí tenemos uno de los pocos casos en el que otros países querrían ser como nosotros.

Los lunes son más llevaderos cuando los deportistas españoles ganan, y ¿qué sucede cuando no lo hacen? Pues que la ostia es doble para muchos, porque el país vuelve a la realidad. Ya es duro ver a tu equipo perder, pero, cuando a tu alrededor no hay nada que te pueda levantar el ánimo y motivarte, lo es más. Esta vez ha sido la Roja, emblema del deporte español en los últimos años, quién ha defraudado. Si, la Roja, la del tiki-taka, la que ha dado tantas noches de gloria a la ciudadanía y un respiro a más de un político.  Medio país trasnochando, y es que a mi parecer, no es horario para ver fútbol, más cuando el día siguiente es lunes. Pero Pepón, como los casi 5 millones de españoles que vieron el partido de media, se atrevió y no pensó en el mañana.

Pedro, lamentándose por una ocasión errada

En Maracaná, en la final de la ConfeCup, y contra Brasil. El escenario era el idóneo para que la selección siguiera haciendo historia, pero se llevo un baño de la canarinha desde antes que empezará el partido, desde que sonó el himno brasileño a capella (impresionante). El equipo local salió mucho más enchufado, agraciado por un gol tempranero que les ayudó a creérselo. El lateral derecho español era un tremendo agujero, Arbeloa sigo pensando que es muy limitado, no se lo cree ni él que estuviera jugando ayer, hay muchos otros jugadores que se merecerían estar ahí. Otros jugadores que durante todo el año no han brillado en sus respectivos clubes, cómo Torres y Pedro, ayer también fueron titulares. Negredo debería estar alucinando en su casa, y ya no digamos Silva que estaba en el banquillo. Un equipo sin organización, el director de orquesta, Xavi, desaparecido, y cómo un barco sin capitán, España fue a la deriva durante todo el partido, acabándolo con 10 por expulsión de Waka-Piqué. Añadir que Sergio Ramos falló otro penal, lo de este jugador es masoquismo puro y duro, a veces la manda a las nubes, otras los dispara a lo Panenka, y ayer según él, la quiso ajustar mucho, vamos que la mando fuera y listos. La guinda la pone el seleccionador Del Bosque con la frase al final del partido: "De vez en cuando es conveniente perder". Mmmm... En serio? Pepón, un aficionado decepcionado que vuelve a casa con una torrija considerable y se tiene que levantar a las 6, no da crédito.

Es lunes SinTiki-Nitaka, y el trabajador español, resignado, cuando tome su cortado en la cafetería o comedor, no tendrá argumentos para enorgullecerse hablando de la Roja y de una final que nunca existió. Espero que el post competición deportiva sea lo más llevadero posible, y retomemos la ilusión para levantar este país. Estos jugadores que os decepcionaron ayer se van de vacaciones en lugares paradisíacos, y ya no se acordaran mañana.