Silver Lining

Los que me conozcan sabrán que me gusta utilizar expresiones anglosajonas en mi día a día. Y es que hay situaciones o sentimientos que se expresan mejor en versión original que dobladas. Me gusta la mezcla de idiomas, cada uno te puede aportar esa frase que defina con exactitud ese estado de ánimo o momento.

Pues hoy quiero aprovechar este medio que se me facilita para traeros el significado de "Silver Lining". La frase de donde se saca la expresión es: Every cloud has a silver lining. Tan sencillo como pensar que aunque hayan muchas nubes tapando el cielo siempre hay un resquicio de luz que se cuela entre ellas. No todo esta nublado en esta vida, aunque hay veces que nos centremos en verlo todo bien negro. Parece que nos guste ver solo lo que nos perjudica o lo que nos hace daño y nos olvidamos de lo bueno. Nos olvidamos del lado bueno de las cosas. La vida es una lucha constante en el trabajo, con la familia, los amigos o los amores. Y os diré una cosa, cada una de esas batallas os aporta algo. Tomaros el tiempo que haga falta para daros cuenta. Cuando lleguéis a ese punto, levantaros y seguir. Si la vida fuera llana no la valoraríamos. No vale el pensar "hay otros que están peor". Consuelo de tontos. Es verdad que hay problemas mayores en esta vida (los políticos ayudan en algunos de ellos), pero los pequeños tienen su peso cuando ocurren. Hay que aprender de ellos. Incluso puede que no acaben siendo ni tan siquiera un problema.

Muchos habréis visto la película oscarizada El lado bueno de las cosas (Silver Lining Playbook). Define a la perfección el significado de la expresión de la que os hablo hoy. La recomiendo totalmente. 

Os preguntaréis, ¿Porqué este habla hoy de todo esto? Porque me olvide mi sonrisa durante un breve periodo de tiempo. Quería volverla a sacar, ahora que esta de vuelta, aportando positivismo a todos los que no tengan el día o estén pasando por un bache en sus vidas. Cierto que a veces nos complicamos la vida, o nos la complican, pero que aburrido seria todo entonces ¿no? Ánimo!

Queda dicho.

Rarezas mil con el miembro viril

En el último mes me han llegado algunas noticias un tanto curiosas. El protagonista en todas ellas es el mismo. El miembro viril, o sea el pene. Parece que la gente se aburre, quiere probar cosas nuevas y al final... Acaban siendo noticia. Moraleja, las funciones de este ya se saben, no hay nada por descubrir, mejor usarlo debidamente o acabareis arrepintiéndoos. 

Radiografia del anciano, se aprecia claramente
donde se halló el tenedor.

• El primer valiente es un anciano de 70 años de Camberra, Australia. El hombre ya no sabía que hacer para pasar el rato seguramente. Y dijo: "Voy a ver que puedo hacer con un tenedor y mi pene". El machote se introdujo el tenedor por la uretra en busca de placer y luego no se lo podía sacar. Yo me pregunto como puede entrar un tenedor de 10cms por ahí, el cuerpo humano es un misterio señores. El anciano avergonzado tardó 12 horas en decidirse a ir al hospital. La excusa, "me caí y me clavé un tenedor", no iba a funcionar. Tras una cirugía laboriosa le quitaron el tenedor. 

• Desde Tegucigalpa, Honduras, nos llegó una noticia que podría entrar en el libro de los Record Guinness. Un joven de 22 años, fue ingresado porque llevaba 4 días con una erección. ¿Llevaba 96 horas con una erección? Buena parte de la sangre concentrada en un mismo punto, y el chico no perdió el conocimiento, impresionante. Se ve que no es el único, en los últimos 3 meses cuatro pacientes, de entre 14 y 35 años, habían sido atendidos por el mismo problema. La causa es la ingesta de medicamentos para la impotencia sexual. Tampoco hace falta ir al otro extremo compañeros! A los pacientes se les practica una cirugía para drenar la sangre acumulada. En algunos casos, pueden llegar a perder el pene. 

• Por último, un taiwanés de 46 años se cortó su miembro tras una discusión con su mujer. Me imagino que el tío no tenía mucho argumento y con el estado de embriaguez que llevaba, según las informaciones, pues debió decir: "Cariño o te callas o me la corto". Su pareja no creería que llegaría a cumplir su palabra. Pues si señor, el colega se cortó el pene con unas tijeras. Y no acaba aquí! Con el miembro en la mano se dirigió al lavabo y tiró su miembro por el inodoro. Rabo va!, supuesto grito marido. La mujer se lo llevó deprisa y corriendo hacia el hospital más cercano de Keelung. Los médicos solo pudieron salvarle 3 centímetros, lo suficiente para que pueda orinar. Del sexo... creo que mejor que se olvide.

Leonardo Dantés

Leonardo Dantés cantaba, en una canción conocida no por su calidad sino por un toque "freak" y chistoso de esta, que el miembro viril tiene nombres mil. Pues algunos siguen empeñados en buscarles usos mil, y que sigan. La carcajada estará asegurada. Gracias catetos! Historias como estas nos hacen olvidar por un momento la pesadilla por la que estamos pasando. 

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• Infidelidades curiosas

El último invento Made in China: La TortuBurger

Amigos, lectores, lagartos tomando el sol en la playa, sabréis bien que los chinos son capaces de copiar cualquier cosa, he visto replicas de todo, lo que me ha sorprendido siempre es la venta de replicas de relojes de lujo, un imán para los quiero y no puedo, eso si que es saberse meter en el mercado! Ellos ven una oportunidad y zas! De golpe te encuentras con supermercados chinos rodeando tu barrio, el Bar Manolete de toda la vida llevado por un chino, y otras tantas cosas que saben como adelantarse a nosotros. Las formas a veces les fallan también hay que decirlo. 

Fotomontaje del usuario "Flaunted" en Flickr

Tras la breve introducción al mundo business Made in China, os traigo el último bombazo, la última perla de la corona que ha hecho saltar las alarmas de muchas cadenas de fast food, la "TortuBurger", así la he nombrado yo, ya que el autor aún no se ha dignado a ponerle nombre a tal creación, graciosa y a la vez repulsiva por el trato al animal. Pues bien, se ve que un chino trató de colar a su mascota, una tortuga, en un vuelo dentro de una hamburguesa de pollo de KFC, (So good no?). Pero su plan se fue al traste al pasar el arco de seguridad en el Aeropuerto Internacional de Cantón (China), justo en el momento en el que los viajeros colocan su equipaje para pasar el control de rayos X. Al inspector que le tocó ver eso en pantalla me juego un café que se quedó perplejo de primeras. Según el diario South China Morning Post (que nombre más internacional que le han puesto los jodidos), los de seguridad se extrañaron al ver que de la hamburguesa salían como una especie de patas, y no le vieron la cabeza? Si llega a salir de la bolsa en medio de un barrio en China seguro que alguno se hubiera planteado pasar el emparedado por la plancha y comérselo. Al pasajero, de nombre Li, le dijeron que no podía viajar a Pekín con su mascota. Muy a su pesar, Li tuvo que dejar a su tortuga disfrazada de hamburguesa a su amigo que le acompañó al aeropuerto. 

Triste final para Li, y embarazosa situación para la tortuga, que vio como su orgullo se iba al garete en el momento que la envolvía un montón de lechuga, una rodaja de tomate y un trozo de pollo refrito. Puede parecer hasta tierno que una persona haga lo que sea para poderse llevar su mascota consigo pero, desde el punto de vista del pobre animal es un acto de crueldad y irresponsabilidad por parte de su dueño. En fin, cosas que pasan en el mundo y que a veces no tienen explicación alguna.

Alerta roja: Plaga de pies

Día soleado, mi zumo, unas pastitas y un diario. Ahhhh, esto es vida. Y cuando voy a abrir mis cuentas en Facebook y Twitter para ver que sucede a mi alrededor, zas! Un par de pies en la piscina, otro par de pies con las uñas pintadas, otro par de pies en la playa y otro simplemente andando por la calle. ¿Qué ha pasado? ¿La gente se ha convertido en pies? ¿Son sus pies realmente? Empiezo a entrar en un estado de confusión, ¿debería de reconocer a la gente por los pies? Entonces me de doy cuenta de una cosa, ha llegado el verano y el buen tiempo. Georgie Dann ya no nos da la bienvenida al verano con una de sus canciones molonas, tampoco Ana Obregón y sus posados en la playa, ni programas veraniegos como  Grand Prix. Ahora, son los pies, y es que cuando los pies salen a escena y tu no estas en la calle, aparece en tu frente una palabra: pringado. 

Pies bebiéndose un coco

Me acabo mi zumo y, sin leerme ni la portada del diario y con la pasta en la boca aún, me visto para irme directo a la playa a ver esa plaga de pies que anda suelta aterrorizando las redes sociales. Vi pies que estaban con una clarita al lado, pies con gafas, ya estaban empezando a coger personalidad los jodidos, eso lo tenía que ver con mis propios ojos. Y de golpe, otra pregunta que me viene a la cabeza, esos pies deben ser un poco tontines, ¿Por que se quedan a escasos metros del agua? Con el calor que hace y tan cerca del agua yo me pegaba un baño sin pensármelo, a medida que iba acercándome a la playa iba perdiendo el miedo a esos seres. 

Menuda desilusión me llevé cuando llegué a la playa. Solo había gente tomando el sol cómo los lagartos. ¿Y los pies? No veía pies amputados por ningún lado. De repente, me dí cuenta de lo que había pasado, cuando vi a una persona, con su teléfono móvil de última generación, intentando hacerle una foto a sus pies desde varios ángulos hasta dar con el adecuado, para que la foto se pareciera a las 250.000 fotos de pies que ya corrían en la red. Interesante. Muy Interesante. Pero a ver carcamal, ¡qué salga tu cara en la foto! ¿Qué tienen de especial tus pies? 

Pies fotogénicos

Los pies no son bonitos en su mayoría, y ahí está las estadísticas, realizadas por podólogos con nota superior a un 6,5 en las PAU, que seguro que lo corroboran. Pies con callos, dedos montados uno encima del otro o dedos con uñas como mejillones, por ejemplo. Algunas fotos pueden hasta dar cortes de digestión como podéis ver. Una foto con vuestros amigos, vuestra pareja, o haciendo el cazurro en el agua, mejor.

Si lo que queréis es decir a vuestra gente que estáis en la playa de una forma original, los pies no son graciosos, escribir algo con crema solar en la espalda de un amigo dormido o cubriros de arena hasta las orejas. Eso llamaría la atención. Mientras vais cogiendo ideas para el próximo fin de semana, yo voy llamando a Iker Jiménez para anular el estudio del misterio de la plaga de pies en las playas de este país.

Sabadell de rebajas en publicidad

Hay muchas formas de hacer publicidad, pero la de ridiculizar el producto que intentas promocionar es nueva para mi. Eso es lo que han hecho con el comercio de Sabadell, ridiculizarlo con una versión del famoso Gangnam Style de PSY, haciendo el gamba style para promover la compra en los comercios de la ciudad. Pues bien, este video se ha convertido en todo un boom en las redes sociales, no por su calidad claro. Aquí os lo dejo para que sepáis de que hablo:

¿Qué pretendía el lumbreras que se le ocurrió grabar esto? Según Jordi, el protagonista del videoclip, una mezcla entre el coreano PSY y Leonardo Dantés, y Ana, la coreógrafa y autora de la letra, peluquera de profesión, lo hicieron con la intención "dar vida a la ciudad y al comercio", explica Ana. Vida le han dado sí, han hecho que Sabadell esté en la boca de todo quisqui por la falta de rima (me parece que la única que hay es "Compra en Sabadell, en Sabadell", mucho sudor para conseguirla) y entonación, sobretodo entonación, seguro que por esa ciudad puedes encontrar un artista en condiciones para que le ponga voz al videoclip y ganas, que el personaje escogido parece que se haya tomado un par de copas de más en algunas escenas. Yo sé que en el fondo, y tal como defiende Jordi, "esto se ha hecho por una buena causa, hecho por gente humilde y de barrio", pero en el mundo en el que vivimos tienes que medir con mucha cura cada paso que haces en la red.  Es peligroso tirarse a la piscina sin antes mirar si hay agua, el ostiazo esta garantizado.

Vivo cerca de Sabadell, y en los últimos días me he paseado por esa ciudad para ver las impresiones de la gente, que opinan. Los ciudadanos están divididos, algunos lo ven gracioso y una iniciativa para poner a su ciudad en el mapa, otros sienten vergüenza ajena, puede que haya migraciones a otras ciudades en breve, y que corre el rumor que la ciudad de Terrassa esta detrás de todo esto, la eterna rivalidad que tienen habría llevado a los egarenses a producir esta horterada para que la gente se ría de Sabadell. Yo creo que hay rivalidad pero no ganas de destrozar a una ciudad vecina.

Lo mejor de todo es de esta obra de arte, es que durante todo el videoclip se ven los comercios cerrados y la tienda IKEA, vamos a ver, ¿Creéis que alguien querrá ir a Comprar a Sabadell con esta promoción? A la gente le gusta el riesgo y le apetece ir a comprar sin saber si habrán establecimientos abiertos o que sean de su agrado, a malas se compran un helado y se pegan un paseíto. Esta pareja de artistas, podría haberse puesto en contacto con Josep Maria Porta, presidente de Sabadell Comerç, organización que representa a los comercios de la ciudad. Este asegura que "los comerciantes no tenían conocimiento del vídeo, el Ayuntamiento estaba al corriente de su producción desde hace meses, sabiendo que iba a afectar la imagen del comercio de Sabadell". Un aplauso para el ayuntamiento, que se pone otra medallita, después de que Manuel Bustos dejará el cargo de alcalde en 2012, por ser uno de los imputados por corrupción en la Operación Mercurio. A lo mejor, son estrategias de marketing por parte del PSC en Sabadell.

Un lavabo maltratado llamado Poly Klyn

No hay nada peor para un lavabo de alquiler que ser maltratado o ignorado, ya es jodido para este ser nuevo en el lugar dónde lo adoptan que solo le falta que los anfitriones que lo reciben lo hagan de malas maneras. A veces, el ser humano puede ser muy cruel con ellos. ¿Por qué lo tratamos mal, si un lavabo es nuestro salvador en multitud de situaciones? Claro, este es "de alquiler", no tenemos que tratarlo cómo uno casero, total mañana ya no lo vamos a volver a ver, pues que sepáis que tienen hasta nombre, Poly Klyn. Cuanta gente sin sentimientos llega a correr por el mundo... 

Lo que más les duele a estos es ser ignorados, normalmente los anfitriones que lo hacen tienen apariencia humana y andan a dos patas también, pero su comportamiento en sociedad no es el adecuado para ser tratados como personas. Aviso, no llaméis a la protectora de animales aunque sus formas os recuerden a las de los cerdos, que confundirlos con nuestros amigos rosados me parece hasta degradante para el animal. Un claro caso de esta especie de ser que no ha llegado a evolucionar en sociedad, lo encontré en la playa de Castelldefels (Barcelona). Se montó una fiesta en un chiringuito para celebrar la Verbena de San Juan. Se empezó a llenar de grupos de gente que venían con sus toallas y bebidas para pasar la noche, un macrobotellón en toda regla vamos. ¿Donde estaba la policía? Controlando el panorama desde la lejanía, yo creo que les faltaban las palomitas. En parte me parece bien, siempre y cuando toda la gente de este planeta tuviera 2 dedos de frente, cosa que no se cumple, lástima. Y ahí es donde aparece lo más parecido a una piara de cerdos, de uno en uno y formando una hilera horizontal frente a la orilla del mar, empezaron a orinar en la arena. Vi al grupo de Poly Klyns llorando a pocos metros, viendo como esos seres les ignoraban sin piedad, a lo mejor se pensarían que son aulas de estudio. Lo que no vi fue, al padre y al hijo jugando en la playa la mañana siguiente en esa misma orilla haciendo castillos de arena, o al abuelo dando su paseo matutino descalzo que le recomendó el médico. Nuestro amigo Poly Klyn habría evitado esta situación tan asquerosa, de imaginarlo me provoca náuseas. 

Después esta la figura del borrachuzo de turno, que le cuesta llegar a hacer una visita a nuestro amigo sr.Klyn, pero no sabe hacer sus necesidades con puntería y da en todos los sitios menos dentro de la taza. Yo la verdad que no me imagino a este feliciano llegando a su lavabo de casa y hacer el mismo desastre, la mujer, o los padres en su defecto, se lo harían limpiar con la lengua. Poly quiere estar limpio para toda la gente que lo visite, pero a lo largo de la noche se va convirtiendo más en la casa del terror que en un lavabo decente. Yo creo que alguna mujer se podría quedar embarazada solo de sentarse en la taza o bien mutar al segundo. 

Esto no es una charla al estilo "caca, culo, pedo, pis" y nos echamos unas risas fáciles, estoy defendiendo los derechos de estos amigos desprotegidos. Vamos a plantearnos el correcto uso y trato de estos cubículos, para no herir sus sentimientos y que puedan dar un servicio correcto a todos nosotros. Imaginar que estos pudieran cambiar las tornas, no quisiera saber lo que nos llegarían a hacer. No los maltratemos, están merced de sus usuarios: "Ellos no lo harían".